Cansado

estoy tan cansado,

tantas cosas que pienso en el día,

en el carro, mientras escucho música,

todas esas frases que pasan por mi cabeza,

se me pone la piel chinita cuando hacen sentido con mis sentimientos,

cuando escucho la voz de diamanda galás inundar mi carro,

las distorsiones de kyuss abrigar mis oidos

cuando john garcia decide, después de dos minutos o más

que es hora de cantar en una canción

y justo lo que canta es lo mejor que le puede pasar a la canción.

o las frases alucinantes de Captain Beefheart

sobre animales bizarros,

o convertirse en pez y abandonar a la mujer que no lo entiende,

lavarse la cara con un cigarro en la boca,

y afuera el mundo

millones de otras personas

encerradas en sus carros igual que yo

me da lastima por ellos cuando veo sus caras tristes

y pienso ¿porque no pueden simplemente oir música y ser felices?,

o me emociono cuando veo a una mujer o un hombre cantando

canta todo lo que quieras, afuera nadie puede oirte

ni le interesa.

esa soledad hermosa

es la única libertad que conozco

es mi ser

mi centro del universo

las calles son mis constelaciones

voy siguiendo las lineas trazadas en ellas como si fueran

pequeñas estrellas en el cielo

y a veces pienso

¿dejaré una estela como un cometa?

cuando paso a lado de alguna persona

¿escuchara lo que voy yo escuchando dentro de mi carro?

y a veces me dejó imaginar que sí lo hacen

y que algún día se sentirán como yo

y no tendrán que estar tristes

ni preocupados,

que los políticos no podrán hacernos nada

porque la gente será tan feliz

que nadíe hará caso a los políticos

y estos se extinguiran poco a poco.

pero mientras ese día llega

tendremos que pasar miles de días

disfrutando en nuestra eterna soledad

capullos

Era una ciudad de orugas, no conocí a una sola mariposa...

Koko Taylor & Willie Dixon - Insane Asylum

The only girl that I ever loved, in a place like this and in a condition like she was...

pastores y ovejas

Nunca confíes en alguien que te diga que todos somos ovejas y él es el pastor, o todos somos ovejas o todos somos pastores.

lluvia

Venía bajando del cerro viendo la lluvia, parecía que en partes las nubes se estaban cayendo a pedazos.
Al final cuando baje hasta Ruiz Cortines me encontraba dentro de uno de esos pedazos.

domingo

domingo, después de un fin de semana largo, un fin de semana que empezó el miercoles, toda una montaña rusa de emociones. nada mejor para terminar estos fines de semana que viendo una pelicula y llorar en el cine, protegido por la oscuridad... un poco de inspiración para seguir adelante.

he descubierto que esta mal en mi!
es tan hermoso porque es algo tan simple
todo este tiempo me he estado culpando por las cosas que no logre hacer
me la pasaba viendo a los demás conseguir sus sueños
mientras yo me quedaba sentado lleno de celos
hasta que me voltie a ver a mi
y me di cuenta que la culpa no está en las cosas que no logre
sino en las que deje de hacer.
desintegre mi ser en miles de aspiraciones fallidas
y olvide practicar mis verdaderos talentos
era tan obvio
yo solo estaba viendo hacie afuera, a los demás
pero que hay de mi?
nunca me preguntaba que hago yo?
ahora es tiempo de empezar otra vez

Escorpiones y Caballos

tuve dos sueños interesantes anoche. en el primero estaba en un desierto donde recientemente había llovido mucho, se podía ver los caminos por donde el agua formo arroyos y se llevo la tierra, todo se veía muy deslavado, había pedazos donde la vegetación seguía intacta y otros donde el agua se la llevo por completo. Iba yo con otras personas, las cuales no recuerdo quienes eran. Mientras ellos observaban el paisaje tan fuera de lo común, yo me percate que por la tierra a un lado de nuestros pies pasaban escorpiones cargando caca de perro; nosotros caminábamos sin darnos cuenta, pero a cada paso estábamos a punto de pisarlos y a punto de ser picados por ellos. ¿Que hacen esos escorpiones negros cargando esas cacas de perros, y de donde las sacan? Yo los observaba tranquilo porque sabía que si no los pisaba no me harían daño, pero cuando les dije a los demás se asustaron y se echaron a correr, yo me quede ahí inmóvil viendo como iban apareciendo más y más escorpiones.
Después de eso me desperté, eran las 4:41 am, fui al baño y revise que Topalli estuviera ahí dormido.
Me volví a quedar dormido y empece a soñar de nuevo. Esta vez andaba de viaje con Sebastian, íbamos por la carretera a Saltillo a ver un caballo que tenía yo en un rancho. Llegamos a la entrada del rancho que estaba en un valle rodeado de montañas y desde lejos se podían ver cientos de caballos corriendo sueltos por todo el rancho. Cuando entramos vimos que había miles de personas viendo a los caballos, parecía que todo mundo tuviera un caballo ahí. Yo le decía a Sebastian que sólo había que preguntar donde estaba mi caballo y lo podríamos montar, pero todo estaba tan lleno y no había nadie que nos pudiera ayudar, era inutil preguntar. Trate de reconocerlo, pero eran demasiados caballos. Nos perdimos entre tanta gente y no encontramos el caballo. Lo raro del asunto es que nadie estaba montando los caballos, sólo los veían.
Después de esto me volví a despertar porque Topalli se acostó a lado mio y puso sus uñas en mi sobaco y me raspó bien gacho.
Ya por último soñé que estaba en una fiesta con gente muy snob e indeseable y que por alguna razón en todos los baños no había retretes.

Fool

quien hace poesia mas tonta que yo?
un dia digo halgo,
y al otro lo pierdo.

nah, aun asi no me siento amargado
siento que algo se repite,
es la misma historia tonta
dando vueltas y vueltas otra vez

Blues Kozmico

soy tan lento para entender los mensajes de las mujeres.
por lo general entiendo sus preguntas un dia después de que me las hicieron.
para ese momento ya es demasiado tarde,
ya no vuelven a preguntar lo mismo.

hoy todo el dia traje el blues kozmico
ese dolor enviado del cielo hasta tu pecho
un dia hermoso y nublado
arruinado por este sentimiento que ustedes los humanos llaman amor.
yo lo llamo angustía neurotica.

por todos lados dicen que a una mujer hay que conquistarla,
que el hombre basicamente es un cazador
que tiene que probar que es merecedor de su amor...
cazandola... conquistandola... cortejandola...
que hay que aprender a disfrutar de ese proceso largo y angustioso

dios mio! pero porque no nos enseñaron eso antes!
nos mandan a la guerra con todas las armas equivocadas.
nos dan calculadoras, televisores, celulares, computadoras...
todas las herramientas para hacer la vida más instantanea,
pero luego, en el momento más crucial de la vida,
nos salen con que hay que tener paciencia,
hay que esperar,
que si esto de la conquista fuera inmediata perderiamos el interés.

yo no sé ustedes pero yo pensaba que el interés lo perdias
cuando tenías que esperar demasiado...

naaah ya se que yo estoy mal, no necesitan decirmelo
sólo quiero que lo vean un poco desde mi punto de vista,
creo que todo esto es un juego diseñado por las mujeres
para hacernos ver cuan poca resistencia tenemos para aguantar el sufrimiento.

ok, ok, ok, ustedes ganan,
ahora lo entiendo...
pero no saben una cosa...
un hombre da su mejor esfuerzo
cuando lo retan

hace apenas unos meses me sentía incapaz de sentir, iba por la vida como un zombie, como muerto, desconsolado. ya se que eso me pasa a menudo, pero no veía forma de cambiar. incluso ella me lo dijo, me mostro lo que había detras de mis mascaras y lo que ví no era nada bueno. aun así era yo, seguía siendo yo debajo de todo eso, y había algo porque luchar. decidí dejar de reaccionar y empezar a actuar. fue un proceso lento y doloroso, lleno de dudas y de lapsos en los que mi mente no podía dejar de pensar en las palabras que habían abierto mis ojos. sería tan malo como decían? trate de tomarlo lo más serenamente posible y aceptar el daño poco a poco. hay cosas que no puedes cambiar de un día para otro, así que tienes que empezar poco a poco, una cosa a la vez.
ahora hay algo dentro de mi cuerpo que me revuelve el estomago, y es que me he dado cuenta de estar sintiendo amor una vez más. yo sé que debería ser algo bueno, pero es que yo el amor lo asocio con tanto dolor que parece crearme más miedo que alegría. tengo que vencer ese miedo, no puedo dejar que esos condicionamientos arruinen mi vida. esta vez voy a lograrlo, porque confio en mi y se que tengo mucho que dar.

por cada pedazo más de tu alma que te roban,
te ofrecen un poco más de dinero.
uno lo acepta y agacha la cabeza,
sabes que estas jodido.

noche en el workshop

ayer fui al garage, o workshop como se llama ahora. tenía mucho que no iba al barrio, y si esta triste ir ahora porque vas con miedo y le piensas si sera buena idea o no ir. pero bueno fui porque había buenas causas que me arrastraban hasta ahí. fue bueno ver a muchos amigos de esos ocasionales de las fiestas y darte cuenta que todo sigue, es que a veces yo me sordeo durante mucho tiempo y se me olvida que el mundo sigue, las tocadas siguen y no toda la gente esta escondida en su casa como yo.

no se si sea porque soy regio que me pongo nervioso en las librerias... como que no es nuestro habitat natural... casi como cuando entras a la sexshop solo para mirar las revistas... aun así siempre hago mis compras de pánico...

niñerias

toda esa basura de las películas donde te dicen que debes de mantener a tu niño interno ahora me parece un gran truco de control de población. es más fácil mantenernos como niños, con nuestros reclamos estúpidos, nuestras rebeliones estúpidas y nuestra falta de interés por el mundo adulto. les damos la libertad de hacer lo que quieran con nuestro mundo, siempre y cuando pensemos que es aburrido estar en el lugar donde los lideres están. y si lo ves desde la perspectiva de un niño, si que es aburrido estar ahí... pero el problema es que ya no somos niños.
todo esto me recuerda a que los españoles después de la conquista siempre trataron a los indios como menores de edad.

por fin

mientras leo poesía de alguien más
no puedo evitar sentirme
como si la oscuridad de mi alma
por fin me esta soltando,
estoy empezando a ver la luz
al final del tunel.
no sé que signifique
no sé si sea verdad,
pero lo más importante:
no lo quiero salar.

Inception

aunque me gusto la película, creo que el tema daba para mucho más. esta es sólo la versión comic del asunto, es unos guionistas de Hollywood pensando "Es una buena idea ¿como podemos venderla?" metanle una historia de amor, unas cuantas peleas, balazos, explosiones y ya está.

¿Qué buscamos en los sueños? Una señal, una idea, algo que no podemos ver en la vida diaria. Los sueños son la forma en que nuestra alma se comunica con nosotros. Nos advierte cuando algo anda mal, o nos hace ver lo que realmente buscamos.

Pero, ¿Qué pasa cuando uno trata de meterse a los sueños de manera consciente? Es como entrar a otro mundo que no puedes entender. Un mundo en el que tu cuerpo es irrelevante, donde lo único que puedes percibir son emociones, donde te sientes conectado a una energía mística, donde te sientes en paz. Yo siempre lo he descrito que se siente como entrar a una parte de tu cerebro donde esta la conexión con la mente universal, meterte por ese tubo y hacer un viaje al universo, o convertirte en materia y unirte como plastilina a un ser mucho más grande que tu. Es entender las emociones de una celula y sentirte identificado con ella. Simplemente es llegar a un mundo donde puedes ser eterno.
No tiene nada que ver con nuestra interpretación del mundo, nuestras ideas humanas de como deberían de ser las cosas desaparecen. Todo simplemente es, no hay porques.
Al principio lo más frustrante es el regreso, y no por tener que volver a la realidad, porque conforme regresas te das cuenta de que no hay forma de recordar todo lo que viste, lo que sentiste, puedes tratar de explicarlo pero las palabras y las ideas no se comparan con la experiencia, y lo que es peor, conforme vuelves todo se empieza a borrar de tu mente y aunque tienes la sensación de que todo fue real, al despertar ya no estas seguro.
Yo lo atribuyo a un cambio de dimensión, al perder las ataduras del cuerpo nuestra mente o consciencia es capáz de de percibir otras realidades u otras dimensiones, pero conforme regresas el filtro de la mente bloquea todo aquello que el cuerpo humano es incapáz de concebir. mmm... es dificil de explicar, es como la explicación de Carl Sagan sobre la cuarta dimensión. Mi versión de esa explicación sería la siguiente: Es como trasladar un juego de Playstation 3 a un Supernintendo, habría tantas cosas que tendrías que quitar para que el Supernintendo pudiera tocar ese juego, que terminaría siendo un juego completamente distinto. Aunque se salvaría una parte, la idea o la trama, algo se queda, lo más sencillo.

Al final lo que si creo es que no puedes jugar con esas sensaciones durante mucho tiempo, porque tarde o temprano perderás el interés en la vida real, esta se puede convertir en un mero tramite entre sueño y sueño, un estorbo entre tu mundo y el del resto de las personas. Justo como lo predijo Dalí, la realidad solo te parecera una situación desagradable que tienes que pasar para regresar a tu subconsciente. El limbo.

No me cabe duda que por esto los grandes místicos tendían a aislarse del mundo para poder accesar a este mundo sin las interrupciones de la sociedad. Tenían un entrenamiento tan avanzado que podían soportar la soledad y la dureza del camino sin volverse locos.

Ghost Writer

ADVERTENCIA: Si no has visto la nueva pelicula de Roman Polanski The Ghost Writer, este post te puede revelar información importante de la trama y por lo mismo arruinarte la pelicula jajajajaja así que si te interesa verla, mejor vela primero y luego lee esto. SI ya la viste sigue adelante...



Bueno acabo de ver la nueva pelicula de Roman Polanski "The Ghost Writer" o "El Escritor" como le pusieron en español. No tenía ni idea de lo que se iba a tratar, no había leído nada sobre la trama ni había escuchado comentarios o criticas sobre la pelicula, lo cual se me hizo raro porque ya han pasado varios años sin que Roman Polanski haya sacado una pelicula, y si le sumas todo el alboroto que se hizo el año pasado con lo de su arresto en Suiza, uno esperaría un poco más de expectación sobre su ultima entrega. Pero bueno, apenas transcurrieron los primeros minutos de la pelicula y no pude evitar pensar "Así es que por esto es que te querían en la carcel Roman!" jajajajajaja Y es que la verdad es que es una pelicula muy atrevida, digo, ni Oliver Stone estos días puede jactarse de tener una pelicula donde acuse al Primer Ministro britanico de ser un titere de la CIA manipulado por su esposa... Aunque bien sabemos que Oliver Stone quisiera haberlo hecho primero ;)
Bueno chingado, creo que mi post puede arruinar la trama de la pelicula, así que antes de el post empezare con una nota advirtiendo que no lo lean si no quieren que les arruine la pelicula jajajajaja.... Ya esta!

Bueno en realidad me gusto mucho la pelicula porque yo siempre me había preguntado como es que tipos estupidos como George Bush llegan a ser presidentes. De verdad que me ilumino. Incluso en México pasán cosas similares con nuestros Presidentes Panistas tan Pro-USA... Nunca pensé que fuera a considerar la idea de que estabamos mejor con el PRI, o darle credito a Hugo Chavez... pero es que en realidad somos un "cachorro del imperio" ¿o no Fox? Lo que no se esperaban los panistas es que Estados Unidos les iba a dar la espalda... y se las dio, porque su interés es mantener a México como esta, así como su interés es mantener la guerra contra el terrorismo estancada, Osama Bin Laden fugitivo y tantas otras cosas. El cambio climático... creo que tengo que escribir en otro post mis opiniones sobre el cambio climático y la naciente industria verde de la cual Al Gore parece estar tan a la vanguardia.

En fin la pelicula es una muestra más de que o los Estados Unidos son muy poderosos y malvados, o que les tenemos tanto miedo que incluso ya en Gran Bretaña tienen paranoia de que sus Primeros Ministros sean titeres puestos por los gringos... Un sentimiento que me parece muy familiar no crees VENUSTIANO CARRANZA?


Saludos, ya me voy a dormir porque Topalli ya se quedo dormido.

Y si no escribí antes es porque no tenía nada bueno que decir.

bueno solo quiero decir que todos los que hacemos publicas nuestras opiniones o tenemos conversaciones publicas en redes sociales, estamos expuestos a que se nos critique o que la gente diga algo acerca de lo que escribimos.
yo aquí siempre he escrito lo que pienso y trato de ser sincero, cuando hay un pensamiento rondando en mi cabeza lo escribo para que me deje en paz. tal vez algunas cosas estarían mejor guardadas en un diario donde nadie las pudiera leer. error mio yo creo.
Aun así no me retracto porque es mi forma de pensar.

Gregory Corso discusses Jack Kerouac

de la verga tener que trabajar en sábado con asco y dolor de cabeza... pero bueno al menos todo se puede hacer por teléfono y no hay necesidad de salir al calor y al sol, el estúpido sol es lo peor para las crudas. y hoy tengo que ensayar, mi cabeza va a explotar en medio del ensayo... o talvez los poderes balsámicos de una caguama me alivianen y en realidad pueda disfrutar algo el día de hoy... porque creo que esa es la clave del día, si la primer caguama hace un efecto positivo en mi cuerpo y en mi espíritu, mi mente recuperara el optimismo, de otra manera sera cerrar el caso e irme a dormir hasta el domingo.
termino una semana muy pesada, no podía terminar de otra manera que con esta cruda. dinero ganado a costa de un poquito de sanidad, ¿quien dice que el hombre no se prostituye todos los días?
me dan risa mis amigos "artistas" cuando veo la cantidad de párrafos que gastan a discutir sobre el tarot y la evolución! neta que me da tanta hueva pensar en leer las mamadas que pudieron haber escrito y lo único que pienso es la típica frase de señor "como se ve que no jalan!" y es que uno espera que al tener el beneficio de no estar atados a un trabajo de tiempo completo al menos dedican sus horas a cosas más productivas que discutir sobre el Tarot! el Tarot! por el amor de dios, estamos hablando de cartas?, barajitas?, mejor ponganse a coleccionar las barajitas del mundial.
como dijo Osho, pacifistas? estadistas? deja que esos idiotas se peleen y tu disfruta el momento... quieren otra? que les parece Céline: "planear el futuro es como hacer discursos para los gusanos!" o algo así, estoy parafraseando. estos chicos nunca leyeron Journey Into the End of The Night... No es que sea yo muy listo, pero no hay que ser un genio para darse cuenta de que el mundo y la vida como nos enseñaron a vivirla no tiene sentido... así que ¿que sentido tiene tratar de cambiarla? que sentido tiene cambiar algo que nunca ha tenido un sentido, una meta, cual es la meta de nuestras vidas?, cual es la meta de nuestra sociedad? vivir, crecer, reproducir y morir? pero si esa es la meta de cualquier organismo de la tierra, no ven lo inutiles que somos?, no ven que solo somos una pequeña pieza de un rompecabezas, no somos especiales, nuestra "consciencia" es tan elevada como la de una hormiga. uno puede estar absolutamente enterado de su insignificancia y puede hacer un cambio tan grande a su sociedad como una hormiga obrera haría a su hormiguero. intentenlo. traten de cambiar al mundo, es su vida la que pierden...
you better free your mind instead!!!!!

Pura Intuición

he estado muy bloqueado últimamente, como que cada vez que me siento a escribir termino dejándolo a medias porque no me gusta lo que escribo. A veces es mejor dejarlo así y alejarse un tiempo, más cuando este blog tiene 6 años en los que no ha habido un mes en que no haya posteado algo. A lo mejor ya lo siento como una obligación... ahorita pienso que es el blog menos leído con mayor duración que he conocido jajajaja pero no se crean, este blog si ha tenido sus épocas de gloria, sus días dorados, sus comentarios, y no duden que los he guardado, los he almacenado uno por uno... ¿para qué? no lo sé! jajaja pero lo hice y lo sigo haciendo...
no sé, el anonimato siempre ha alimentado mis ganas de escribir y eso era lo que siempre me motivaba a escribir aquí, mis historias, mi vida, mis problemas, mis sueños, mis aventuras jajaja. creo que sin mi anonimato no soy nadie. este blog alimentaba mi fantasía de irme a una ciudad donde nadie me conociera y hacer pendejadas jajaja, porque muy seguramente es lo que haría, o a lo mejor también cosas buenas. pero la verdad mucho de eso ya pasó, ya no tomo la vida con tanta seriedad, porque la seriedad es un cancer, es el primer error que el humano comete en la vida, bueno eso lo leí por ahí, lo dijo un gurú de la india vishnu y me agrado, me agrado porque yo pienso igual.
ahora que tengo mi perro lo que más me entretiene es verlo tratar de morder todo lo que esta a su alcance, y cuando le paso un juguete por enfrente me gusta oir el ruido de sus quijadas cuando chocan, casi puedo escuchar su mente decir: Mi mordida es invencible! Oh! la osadía de la juventud, la confianza en lo irracional, en las acciones no planeadas, en la improvisación. Hoy iba en la carretera nacional y un camión tenía una leyenda en la parte de atrás que decía: Pura Intuición! jajajaja lo ví y me reí, era un camión de una empresa... me gustó, pero no entendí porqué lo traía, a lo mejor el conductor nunca checaba las rutas, ni los mapas y llegaba de pura intuición... no lo sé, pero es el camión más filosófico que he visto en mi vida.
esa me decía rogelio siempre: No hay que planear! y las fiestas siempre salían mejor. no hay que tener seriedad, si quieren ser felices... si no lo quieren pues entonces ténganla... claro que cualquiera puede ser feliz, lo difícil es ser infeliz y hacer creer a los demás que valió la pena.

A motherless children have a hard time.

En esta semana del día de las madres les dejo la letra de esta muy buena canción de Blind Willie Johnson mi cantante de blues favorito, y un link con un video en youtube donde pueden escuchar la canción.

Well, well, well, ah.
A motherless children have a hard time.
Motherless children have a hard time, Mother's dead.
They'll not have anywhere to go,
Wanderin around from door to door.
Have a hard time.

Nobody on Earth can take a mother's place when, when Mother is dead, Lord.
Nobody on Earth takes Mother's place when, Mother's dead.
Nobody on Earth takes Mother's place,
When you were startin, paved the way.
Nobody treats you like Mother will when.

Your wife or husband may be good to you, when Mother is dead, Lord.
They'll be good to you, Mother's dead.
A wife or a husband may be good to you,
But, better than nothing has proved untrue.
Nobody treats you like Mother will when, when Mother is dead, Lord.

Lord, Lord, Lord. Yeah, well, ah. Well, some people say that Sister will do, when Mother is dead.
That Sister will do when Mother's dead.
Some people say that Sister will do,
But, as soon as she's married, she turn her back on you.
Nobody treats you like Mother will.

And Father will do the best he can, when Mother is dead, Lord.
Well, the best he can when Mother is dead.
Father will do the best he can,
So many things a father can't understand.
Nobody treats you like Mother will.

A motherless children have a hard time, when Mother is dead, Lord.
Motherless children have a hard time, mother's dead.
They'll not have anywhere to go,
Wanderin around from door to door.
Have a hard time.


http://www.youtube.com/watch?v=z9MLrjSR4f8

para aquellos que se atreven siempre hay mucho dolor y soledad, pero el consuelo de la satisfacción del alma.

De vuelta

De vuelta a Monterrey, me he dado cuenta de lo mucho que estoy acostumbrado a vivir en mi ciudad y de lo poco que me llama la atención la idea de vivir en alguna otra parte. Antes se me hacía todo un sueño ir a vivir a algún lado diferente, ahora ya no tanto, creo que el único lugar al que me gustaría irme a vivir un rato sería a Chihuahua, es muy bonito allá y más chico y tranquilo que Monterrey. Últimamente me dan más ganas de tener una casa que de cambiarme de ciudad, me gustaría comprar una casa vieja con un jardín grande para poder plantar un framboyan y una jacaranda, sentarme a regarlos mientras veo sus flores moradas y naranjas. Me gustaría tener mi jardín secreto de flores del mal rechazadas por la ley humana, plantas medicinales, etc.. Acondicionar un cuarto para poder tocar ahí, para ensayar o grabar y llevarme mi batería y mi guitarra eléctrica. En fin hay tiempos para ver el mundo y otros para crear tu mundo.
Acabo de volver da la mini gira con Franz Ferdinand y me siento feliz y contento, la pase muy bien viajando y tocando con mis amigos, tocar en el Auditorio Nacional y la Arena Monterrey son cosas que nunca me imagine que haría... Me gustó mucho más la Arena, pero los camerinos del Auditorio son muchísimo más elegantes y estar detrás del telón del escenario con un mundo de gente esperando del otro lado es una experiencia inolvidable. Pero me gusto más la tocada de la Arena Monterrey por los nervios y la energía que sentí, por ser la primera vez que tocaba en un lugar tan grande y con tanta gente; no se me olvida que cuando volteaba a ver al público me sentía como mareado y prefería no hacerlo mucho rato porque me entraba el nervio. Después cuando me baje me temblaban las manos de la adrenalina, tenía rato que no me pasaba eso, fue mucha la emoción.
Ya en el camino de regreso viniendo del DF nos pasó de todo: lluvia, granizo y hasta tormenta eléctrica, perdernos a la salida del DF por culpa del vato del Hotel que nos mando por el lado equivocado y que nos parara un transito por una vuelta ilegal que di por desesperación. La verdad le tengo más miedo a los tránsitos del DF que a los Sicarios de Monterrey.

once in a blue moon

hoy me sentí tanto como el guitarrista de la banda del papá de rolo que todos sus amigos se la curan porque disque se quedo en el avión jajajajaja. se me hace que yo también... y unos cuantos que conozco si nos quedamos medio afectados de tanta loquera... pero la neta... que chido!! la gente se neurotiza y se trauma bien fácil hoy en día. Creo que es una bendición poder reír y ver el lado absurdo de la vida... ya sé jajajaja a lo mejor nunca haré una empresa exitosa... ni vendere millones de galletas, cubetas o cubre polvos... pero si esa es la medida del éxito hoy en día mi respuesta es un simple y despreocupado FUCK IT! ni quien quiera, ni quien quiera ser amargado. hoy tengo un par de canciones que he escrito y que me reconfortan cuando me siento mal... dime a poco el dinero te hace sentir eso? bueno pa que le pego a la mamada si hasta dinero tengo... la vida es buena... este ha sido por mucho el mejor principio de año que he tenido en muchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo tiempo. tal vez por eso no he escrito tanto últimamente en el blog... casi siempre escribía cuando me sentía mal. pero bueno creo que hay que escribir en las buenas y en las malas.
ya tengo ganas de volver a tocar. el lunes estuvo muy divertido en el MtyMx, ha sido la tocada que más he disfrutado en mucho tiempo y luego me puse una pedototota, entonces que más puedo pedir... once in a blue moon I let myself loose

trabajando duro para reponer todo el tuetano perdido.
la ciudad nos chupa tanto el alma hasta dejarnos perdidos.
puedes despertar un día sin recordar quien eres o que haces aquí.
en esa condición lo mejor que puedes hacer es voltear tu mirada
y dejar que los maestros del pasado te enseñen de nuevo
lo que es tener un alma en tu cuerpo.

history is being made

mientras yo estoy aqui dormido
un pedazo de tubo de metal
ha sido mi ultima inspiración
dandole al slide, a veces pienso
si no es demasiado tarde ya
el pasado no volvera

Pinos

en un día claro como hoy no hay nada más chido que irte a una parte alta de la ciudad y ver las casas. hoy andaba por las faldas del cerro de las mitras viendo las casas de colinas y me di cuenta de algo: hay muchos pinos en colinas, de esos pinos que la gente siembra afuera y crecen como pirulis alargados tratando de alcanzar el cielo. visto desde arriba se ven muy chistosos, todas esas varitas color verde rodeando las casas, como estacas defendiéndolas. ¿cual es la obsesión con los pinos? son bonitos, pero no dan sombra, es preferible sembrar un encino o un nogal, que además son arboles nativos. pero bueno, los pinos son bonitos, son como un árbol de ornato.
ya de regreso bajando la loma hacia cumbres me doy cuenta de que no se como se llama esa loma, ¿tendrá algún nombre? al parecer no, todos le dicen así nada mas "la loma". neta que pinche ser un cerro sin nombre, la gente casi te considera un mero estorbo, un error de la naturaleza, algo con lo que tienen que vivir cada día pero que desearían que no fuera así.
¿pero bueno qué somos nosotros para decir que esta bien o que esta mal?, ¿como podemos nosotros acusar a la naturaleza de haberse equivocado? Si nos ponemos a pensar, nosotros somos como el robot que tomó consciencia de su existencia y se volvió en contra de su creador. Lo que alguna vez fue respeto o miedo, ahora es arrogancia y soberbia. ¿Se desatará alguna vez la lucha entre el humano y el resto de las especies? Me gustaría verlo, así a lo mejor encontraríamos algún significado a la existencia, tal vez hasta podríamos reivindicarnos.
Por lo pronto por cada cosa que hagamos seguimos matando un poco más a nuestra madre, y no hay forma de pararlo. Lo único que nos queda es sembrar pinos afuera de nuestras casas que crezcan altos y alcancen algún día una señal del cielo que les indique nuestro final, que sirvan de antenas para la tierra. MA-TAR-AL-HU-MA-NO. Sí, me gustaría que esos pirulis fueran nuestro final, la causa de nuestra derrota. y nosotros que tan inocentemente los plantamos, sólo porque se veían bonitos!

Gabby La La

bueno after the depressing shit jajajaja hoy mi vida se alegro bastante con el descubrimiento de Gabby La La. di con ella gracias a uno de mis músicos favoritos de todos los tiempos el Tio Les, el mismisimo Capitan Les Claypool. Me llamo la atención ver a Les Claypool en el bill del Coachella... no pude evitar pensar "Hasta que se dignan a poner algo bueno en ese festival" y lo deje pasar... eso fue ayer. hoy leo el bill del festival Bonarooo y ahi esta de nuevo Les Claypool, y pues no mames, esto debe de ser una señal y busque en google noticias sobre Les y pues encontre que anda de gira por Europa y que luego va a andar por US&A y pues como nunca lo llegue a ver en vivo, ni a Primus :( me puse a investigar y pues resulta que vendra a Houston proximamente, y pues suena muy tentador... pero me estoy saliendo del tema jajaja pues bueno es que dije si voy a ir a ver a Les Claypool más me vale escuchar sus discos nuevos antes, porque ha sacado dos de solista y ninguno lo he oido... y pues ya voy a su pagina de Prawn Songs y veo que hay puros discos de él, de primos y de frog brigade y sus otros side projects y una tal Gabby La La... y pues me llamo la atención la gugulie en el trabajo y vi sus fotos y me dio risa y se me hizo interesante, vi un video y salia tocando el sitar, a la madre ah de estar bueno pensé. pues llegue a la casa y escuche una canción por youtube y me gusto. la morra había estado tocando en la banda de Claypool, él mismo lo produjo y toco el bajo en el disco, tiene que estar bueno... y pues lo compre, no sin la resistencia del internet que estaba muy lento por la tarde (o sea ya soy una comadre dando lujo de detalles.) bueno pues el caso es que el disco esta muy interesante. la morra toca el sitar, pianos de juguete, acordeon, el theremin! y un guitarrin. pero todo termino de alinearse cuando iba en mi carro en el trafico a casa de mi hermano y empezo la cancion In Dreams y fue asi un momento inexplicable de pronto me perdi en la melodia, las progresiones de los acordes se llevaron todos mis pensamientos y deje de ser humano por un momento y me converti en un ente flotando por las vibraciones de la música. cuando la escuche por segunda vez lo que más me recordo fue la escena de la matrix cuando neo le mete la mano en el pecho a trinity para echarle a andar el corazon jajajajaja asi me senti cuando la escuche.
pero bueno aqui les dejo unos videos para que tengan chanza de escucharla. lastima que esa cancion no esta en youtube, pero bueno el interés tiene pies no? (como no se como poner los videos para que se vean desde aqui, voy a poner los links, lo unico que tienen que hacer es dar un click, algo que en este siglo parece lo más dificil del mundo yo se, pero sepan esto: podria ser peor!)


Butter And Eggs
http://www.youtube.com/watch?v=tiyqWB8QMNc&feature=related

Boogie Woogie Man In A Black Dress
http://www.youtube.com/watch?v=39CayzyWMVQ

Gabby La La Jam #2 at Aqus Cafe in Petaluma 2-09-2008
http://www.youtube.com/watch?v=0A_0-Rs_m8E&feature=related

se despertó con la sensación de no poder despertar, de seguir dormido, dentro de un sueño. indefenso e incapáz de cambiar la situación se dispuso a aceptar la nueva realidad que la vida le imponía, pensando siempre para si que algun día todo cambiaría, todo volvería a la normalidad y retomaría el camino que había perdido.
pasaba por el día distraído, su mente se ocupaba de asuntos que se le presentaban sin darle ninguna importancia. cuando estaba con otras personas intentaba actuar para ellos, cuando algunos se ponían serios sobre algun asunto de trabajo, el también lo hacía. cuando discutían algún tema de actualidad el trataba de tomar algun bando y defenderlo con exagerada pasión para sentirse como los demás. algunas veces después de estar tomando su actuación se salia de control, se salía del personaje y le confiaba a las personas cercanas de esta nueva realidad lo que en verdad pensaba, lo que sentía. les contaba de su falta de interés, de lo absurdo que todo parecia. les decía que sentía como si un día hubiera aparecido de la nada en esta ciudad, en este mundo y hubiera dejado atras su verdadera vida. que no entendía como había llegado hasta este lugar, hasta este punto de su vida. que todo había sido como si su alma se hubiera quedado dormida y al despertar descubrio todo lo que paso en los años que durmio. y ahora no había forma de volver atras, ya todo estaba hecho. los recuerdos aparecian en su memoria espontaneamente pero no recordaba haberlos vividos. era como si alguien más hubiera actuado por él y al ver las cosas que había hecho no podía comprender por qué. pero nadie lograba entenderlo, ni si quiera el entendía que le había pasado.
Al final era cuando estaba solo cuando se sentía en paz. cuando se sentía con la libertad de empezar una vida nueva, una diferente, donde el estuviera a cargo de sus decisiones. una segunda vida alejada de todo eso que no quería recordar. y lo lograba siempre y cuando no hubiera algo que le recordara el pasado. conocia gente nueva y se sentía nuevo, con nuevas posibilidades. pero siempre llegaba ese momento maldito en que la gente se interesaba por su pasado, al principio el no se daba cuenta y cuando le preguntaban el comenzaba a tratar de explicarlo todo sin darse cuenta de que estaba cayendo en una trampa. justo en ese momento todo lo que había logrado se desvanecia y ese ente monstruoso que había robado su alma volvía a atormentarlo.
se dio cuenta de que no habia manera de borrar el pasado de su memoria y que lo unico que podia hacer era evitarlo al maximo. descubrio que su voluntad a veces se dividia en dos una que apoyaba a esta nueva disposicion y otra que quería que la vida volviera a su estado anterior. y pensaba, ¿y que si asi es como debo de vivir? ¿Alternando mis deseos como si dos personas distintas ocuparan mi cuerpo? tal vez la pregunta estaba de más, como quiera eso era lo que sucedía en realidad.

GK Chesterton said that madhouses were not stocked so much with empty-head people as with people who think too much

pescado muerto putrefacto

wow creo que nada podra superar nunca la experiencia de coger con una chava que le apeste la vagina a pescado muerto en putrefacción!!! es cierto! me acaba de pasar! fue algo horrible, estar ahi haciendolo y tratar de no respirar al mismo tiempo JAJAJAJA es como una variante de la técnica de excitación por ahorcamiento! pero sin la excitación, yo creo que es una especie de castigo divino jajajaja para la lujuria!!!! el exceso de... jajaja
no no no!!! no lo podre superar nunca... cierro los ojos y me veo penetrando un pescado muerto echado a perder mientras lo sujeto en mis brazos!! es horrible!
una vez leí en un cuento de bukowski, que el vato se encuentra a una puta horrible en la calle y se la lleva y un tipo le grita "si esa puta no te mata, nada lo hara!!!" creo que este fue mi momento decisivo en la vida JAJAJAJAJA si esta puta no pudo matar mi deseo sexual... nada lo hara!! jajajaja

Advertising signs that con you
Into thinking you're the one
That can do what's never been done
That can win what's never been won
Meantime life outside goes on
All around you.

escuche el otro dia este parrafo de la canción de bob dylan y me acorde de una plática que tuve con Fernanda.

¿deberían de leerles esto a todos los que piensan que pueden cambiar el mundo?

tal vez la respuesta esta en las palabras de diamanda galás cuando dice que un artista se supone que debe predecir el futuro, que debe ser visionario, y no responder a artículos que lee en el periódico... me gusta esta descripción de la labor de un artista, en realidad nunca lo había pensado de esta manera.


jajajaja esta es la clase de cosas que a veces platico mientras como con mi familia y empiezo con la frase: "estaba pensando..." y mi papá siempre me dice con tono enojado: "¡Ya no andes pensando!" jajajajaja que gran motivador es mi jefe! jajajaja el otro día estaba platicando con él y le dije que rogelio estaba leyendo el nuevo libro de Dan Brown y mi papá me contesta en tono de burla: "Ya cuando empezo a leer este wey! a los 30!" y se rie jajajajaja y yo como que me quede sorprendido de como le gusta a mi papá burlarse de sus propios hijos... le dije "No te burles papá, nunca es tarde para empezar!" y el vato me echo una mirada condescendiente.
a veces pienso que mi papá tiene complejo de Cronos jajajaja

Febrero

Febrero sin duda ha empezado con el pie derecho! Ayer me entere de que va a tocar Diamanda Galás en el DF el día 13 y hoy compre los boletos. No puedo creer que la vaya a ver, apenas el año pasado que la empece a escuchar y me obsesione mucho con ella, con su voz. y ahora resulta que la voy a ver en vivo, cuando escuchaba sus discos en vivo me imaginaba estar en un concierto de ella y escuchar su voz en vivo, y ahora tendre la oportunidad de hacerlo. me siento privilegiado.
Y eso no fue todo... Cuando le estaba contando a Mou sobre el concierto me dijo que los Boredoms también van a venir al DF!!! y ya investigue y si es cierto! Boredoms va a tocar el sabado 20 de marzo, a huevo tengo que ir.

hoy tuve la noche que había esperado durante 27 años. la adrenalina de saber lo que estaba viviendo me puso en un extasis inimaginado. simplemente mi vida se medira desde un antes y después del día de hoy. recuerdo tener un sentimiento muy similar hace alrededor de 7 años, pero no fue nada comparado a esto, eso era sólo un escalon para llegar a esta cima. no puedo decir que haya sido el tope, pero estoy seguro de que ha sido un avance muy importante, un día historico. no puedo poner en orden las ideas dentro de mi mente, cada que miro a mi interior veo las imagenes de lo que sucedió y me pierdo.
a veces creía que estaba perdido, pero hoy se disipo toda la neblina y descubrí que he llegado a donde quería. chingado, hasta se me había olvidado que quería estar aquí jajajaja.
be careful of what you wish, cause it might come true.
pues estoy feliz de que se haya hecho realidad y que todo el esfuerzo haya valido la pena. fue como dicen, la noche se pone más oscura justo antes de amanecer.

Oh, dance in the dark night, sing to the morning light

hoy salgo para la tierra prometida,
para mi fantasia de escape,
algunos les gusta la ciudad,
otros huyen a la playa,
a mi dejenme las montañas.

Oh, dance in the dark night, sing to the morning light

living loving maid

una buena noticia puede convertir toda mi vida de una tragedia a una comedia.
así de pronto mi mente, después de leer unas palabras comenzó a cantar:

Come on, babe on the round about,
Ride on the merry-go-round,
We all know what your name is,
So you better lay your money down.

un canto dedicado a mi mente que a veces no deja de atormentarme con su arrepentimiento.
pero en este momento no cabe más que la felicidad,
no hay tiempo para pensar en respuestas,
quiero saborear la felicidad antes de que pueda arruinarla con más palabras.

Alimony, alimony payin' your bills,
Livin', lovin', she's just a woman.
When your conscience hits, you knock it back with pills.
Livin', lovin', she's just a woman.

Nobody hears a single word you say.
Livin', lovin', she's just a woman.
But you keep on talkin' till your dyin' day.
Livin', lovin', she's just a woman.

la consciencia puede ser toda una puta y cambia la forma en que te hace sentir
justo cuando ve el resultado, bitch!

Come on, babe on the round about,
Ride on the merry-go-round,
We all know what your name is,
So you better lay your money down.


******************

shit, led zeppelin II me hace sentir de nuevo en segundo de secundaria, en clase de mate con la maestra de los lentes de fondo de botella que nunca se daba cuenta cuando nos copiabamos en los examenes. me acuerdo de presumirle a alejandro mi casette de led zep, escuchandolo en mi walkman, no se como podía entenderle a las clases y escuchar música al mismo tiempo, aun así le explicaba los problemas a alejandro que era bien burro, creo que no era tan malo para las mate como pensaba. pero si me daban un dolor de cabeza. pero lo que más me divertía era escoger a quien iba a torturar alejandro, siempre me preguntaba "a ver vanila, a quien quieres que me empine?" yo sabía que estaba tan aburrido y que lo único que podía levantar su espíritu era hacer sufrir a algún compañero. así que yo me convertía en el déspota soberano comandante en jefe de la furia de alejandro. y por supuesto siempre escogía a alguien que me cayera mal, o que en ese momento me estaba molestando su presencia. a veces venían a hablar conmigo, raul y "el trapeador" (se me olvido su nombre, como pudo pasar? ya ni porque yo le puse el apodo) me pedían que le dijera a alejandro que ya no los golpeara. pero les contestaba que no podía, que el vato hacia lo que se le daba la gana y que no importaba lo que yo le dijera. entonces me pedían que le dijera que golpeara a alguien más... jajaja ese día le toco al caballo jajajaja (joaquin!! aja!). era un maldito, no cría en dios jajajajaja era un niño malcriado, chiflado y controlaba a la peor fuerza que había azotado a ese colegio. la vida no podía ser mejor, y aun así tenía mi casette de led zeppelin, el cual escuchaba tanto que la cinta se rompió y tuve que pegarla con cinta scotch.
ya me voy chicos, feliz navidad.

sombrerero

I dont know but i been told, that city loving women aint got no soul...

me da miedo el ser tan pesimista alguna veces, siempre pensar que no voy a lograr lo que en realidad quiero. es la excusa más fácil para no intentar. me pregunto si será mejor ser irreal y convencerme de hacer cosas que no vayan a funcionar, con la esperanza de que alguna jale.
no soy bueno para tratar a las mujeres, mucho menos las que me gustan. siempre termino haciendome amigo de ellas, pero nunca consiguiendo lo que uno quiere. no sé si algún día cambiara esto, o si estoy condenado al fracaso por siempre. la verdad me siento condenado, tal vez eso sea el principio de mis problemas.

otra cosa que estuve pensando... tomo medicinas para escapar de la locura natural de mi mente, después dejo de tomar esas medicinas para escapar de la monotonia de la estabilidad mental, porque me aburro. luego tomo drogas para experimentar con otros estados mentales. luego vuelvo a las medicinas, ha pasar tiempo sin tomar drogas, luego dejo de tomar medicinas y siento que estoy más loco así. habrá un momento en que deje de pensar las cosas y solo viva y disfrute?

como quiera me siento mejor cuando no consumo drogas, aunque no tenga revelaciones o viajes astrales, o lo que sea que me pase. puedo vivir sin los sueños locos, como quiera mi mente se mantiene inventando cosas todo el tiempo mientras manejo. a nietzche se le ocurrían las mejores cosas caminando, a mi manejando.

necesito hacerme de más disciplina, poner mis actividades por horas, este próximo año quiero llevar apuntes de todos mis avances, creo que lo haré con la agenda que me regalaron. a ver si soy capaz. tengo muy buenas ideas que no he llevado a cabo. tengo que escribir 3 historias que ya tengo en mi mente. tengo que dejar de sacarle la vuelta a escribir, las cosas están dentro de mí y tengo que dejarlas salir.

si voy a ser un inadaptado toda mi vida, al menos tengo que sacarle el provecho. a veces cuando estoy con la gente me siento como el sombrerero loco de Alicia, nada de lo que digo parece tener sentido. ya ni yo sé que es verdad de lo que digo jajajaja.

tengo que irme a dormir jajajajaja

feliz navidad partículas de universo.

extrañar la locura

que aburrida se ha vuelto mi vida. si tal vez ahora pueda estar más tranquilo sobre mi estado mental, pero siento que he perdido toda la aventura. me siento bien ñoño en mi casa, leyendo libros sobre la genealogía de los dioses, que me gustan jajajaja pero chingado donde quedo toda esa autodestrucción y falta de honor y dignidad jajaja. lo sé ya no soy un rat, me volví viejo para ser un rat jajajaja. no importa, porque si algo importa ya no puedes ser un rat. ahora puedo ver a los jóvenes como un gato viejo que quiere ayudarlos, como uno que confía más en los chicos que en los viejos.
dicen que las drogas te vuelven paranoico, no recuerdo si ya era paranoico antes de consumirlas o si me convertí por usarlas. también dicen que las drogas afectan la memoria jajajajajajaja entonces la verdad nunca la sabre.
como quiera extraño a mis compañeros médicos, las historias de los primeros en usar kei en monterrey, de robos de kei, las teorías de porque escaseaba la kei. y la keta en si. es difícil ocultarlo, pero es que a veces siento un gran hueco en mi vida y no soy capaz de llenarlo. la vida en muchas ocasiones me parece aburrida y la kei era mi manera de volverla interesante. ver algo más, sentir algo más, pensar algo más, soñar algo más. chingado hasta mis sueños se han vuelto aburridos. como extraño soñar de verdad, esa sensación de que estás recibiendo información del cosmos a través de los sueños. ahora todo es tan cerebral, tan descifrable, tan humano. como extraño mi vida post-humana. es como leí en el libro de de Nerval, apenas recupere la razón y empece a extrañar la locura.
estamos atrapados en un estado mental inferior, y por más que tratemos salir de él, las soluciones nunca son permanentes. lo único que podemos hacer es suspirar por aquel mundo que hemos abandonado y restarle importancia a la vida en el estado actual.

Reality

Hoy en la mañana no me quería levantar. estaba soñando que era un conductor de un reality show de televisión. el programa se trataba de conseguirle pareja a personas divorciadas o viudas, hombres y mujeres. En este episodio que estábamos grabando el tipo al que le conseguiríamos pareja era un hombre gordo y canoso con barba de una semana y de más de cincuenta años. "La vamos a tener difícil" pensé al verlo ya estando adentro de su casa. pero luego cuando se llevaron al señor para arreglarlo y prepararlo para el programa bajó su hija por las escaleras. era una niña hermosa pelirroja y piel blanca, delgada y veinteañera. me quede pasmado mientras la veía bajar las escaleras, era hermosa, y tuve una idea brillante "sera mejor que entreviste a la hija para conocer más sobre el protagonista de esta semana." les dije a mis compañeros y nadie pareció darle importancia. Me fui con la hija a otro cuarto donde estuviéramos solos para hacer la entrevista, la cual muy pronto se convirtió en una escena sexual. no recuerdo que le pregunte o como pasamos de una cosa a la otra, pero de pronto yo le estaba dando sexo oral a ella jajajaja y ella sólo me decía que sentía muy rico y que no parara y así jajajajaja. la puse bocabajo, tenía unas nalgas hermosas, le puse mi mano entre sus piernas tocando su vagina. de pronto me dí cuenta de que el programa por fin me estaba pagando algo del buen karma que me merecía por ayudar a los viudos.
y en eso suena el estupido despertador, 7:45 am!!! chingadamadre! puse el snooze y trate de no perder la imagen de mi mente, ya nada fue igual.
fue tanto mi enojo de que arruinaran mi sueño que decidí no levantarme hasta las 9! y lo cumplí.
sabían que es más fácil para una viuda o una divorciada encontrar pareja que para una solterona!

Piramides Verdes

nunca entendí tanto el concepto de vender tu alma como ahora. probablemente porque nunca había entendido lo que significaba tener una. creo que es algo que siempre me había valido madre. pero no mames, cuando veo lo lejos que te puedes alejar de tu esencia solo para obtener lo que quieres, los resultados me dan miedo.
ayer estaba pensando en lo mucho que odio el que la gente aprecie a los demás por lo que han hecho, en lugar de por lo que son. claro que hay gente que han hecho mucho y son mucho, y ese no es su problema. pero cuando los demás te empiezan a ver como Iván el que hace esto, siento que te están viendo como una herramienta y no como una persona.
Estaba viendo un vídeo de Lady Gaga en el 2005 y me sorprendió por que la vieja cantaba con madre y componía bellas canciones. su voz era de esas que te podía poner chinita la piel. neta que cambiar todo eso por lo que hace ahora, no sé, me imagino que el dinero corrompe a cualquiera, y cuando llega el diablo con la chequera nos puede comprar a todos.
Pero lo que me enferma es leer noticias de este tipo de personas dando consejos morales sobre la influencia que tienen sobre los jóvenes jajajaja no mames, neta que no mames. o cuando lady gaga nos explica su visión del arte "art is a lie" no me extraña por que lo piensa. A estas personas se les olvida que el arte no se trata de hacer dinero, y no me refiero a poder vivir del arte, no! esto va más allá. Lo que estas personas quieren es formar pirámides hechas con billetes y vivir dentro de ellas! lo que quieren es convertirse en entidades faraónicas! y cuando ven que el arte no las llevara ahí es muy fácil decir “For me, art is a lie, and the artists are there to create lies we kill when we make it true,” Yo pensaba que el arte era una capsula de tiempo que salvaba el espíritu de una persona para la posteridad.
Pero bueno, what do we care! entre menos miremos la televisión mejor, como quiere ahí aparecerán en internet o en otros medios reclamando un poco de nuestra atención. lady gaga es hermafrodita! fotos de lady gaga cogiendo con un chimpancé! Es el circo romano que esta de vuelta.

tarjeta

Acababa de terminar de escribir el presupuesto y abri el tarjetero de mi carpeta para sacar una tarjeta y darsela a la señora. Me di cuenta de que sólo quedaban dos tarjetas y de inmediato pensé que tenía que rellenarlas, cuando empece a escuchar una voz en mi cabeza.
-He sido una tarjeta de presentación toda mi vida y nunca me imagine que tendría que batallar con esta situación. Por desgracia cuando me sacaron de la caja de tarjetas para meterme al tarjetero yo salí al último y ahora cada vez que va a ser mi turno de cumplir mi destino, e irme a las manos de algún desconocido, vuelven a rellenar el tarjetero y quedo otra vez hasta el último y sin oportunidad de salir de aquí!
La explicación que me dio sobre la situación saco una sonrisa de mis labios que se pudo convertir en una carcajada de no haber sido porque estaba la señora de la casa frente a mi esperando a que le diera la hojita con el presupuesto. Trate de bloquear la voz pero de pronto me llego la imagen mental de una tarjeta de presentación con manitas y patitas y boca hablandome desde mi carpeta, la cual cerre en un intento por recuperar mi atención para el presupuesto.
-Y no es que no quiera estar aqui.- continuó su discurso la tarjeta.- Es sólo que ya me harte y tu pareces no darte cuenta. Tengo que aguantar aquí debajo de las demás tarjetas, sólo para ver como me roban mi oportunidad. A veces, cuando vas a rellenar el tarjetero, tiemblo ante la posibilidad que sean tarjetas nuevas y tengan algún cambio en el diseño. Me horroriza la humillación que sentiría cuando se dieran cuenta que yo soy una tarjeta de generación anterior y que aun no ha podido salir!
Termine de hablar con la señora y salí de la casa, tan pronto llegue a la calle me empece a reir imaginando la desgracia de mi tarjeta. Subí al carro y lo primero que hice fue agarrar un monton de tarjetas para rellenar el tarjetero. Cuando lo abrí ahí seguía la tarjeta aun hablando sobre sus frustraciones. Pobre lo único que se me ocurrió decirle fue:
-Lo siento, pero una tarjeta que habla es demasiado buena como para dejarla ir.
Le puse el monton de tarjetas encima y le cerre, al menos seguían siendo de iguales así que no tendría porque sentirse humillada.

Pesadilla de Vergara

este sábado que acaba de pasar tuve otra pesadilla, estaba soñando que alguien me contaba la historia de Jorge Vergara. Me empezaba diciendo que Vergara era gay, cosa que yo ni me imaginaba. Me decía "Sí! ¿De donde crees que obtuvo su casa?", "¿Cual casa?" le conteste porque yo no sabía nada al respecto, no soy de Guadalajara y ni me interesa, pero el vato empezó a contarme: "Jorge Vergara se caso con gay que era dueño del Hospital Criptico de Guadalajara, que es donde embalsaman a los muertos antes de ser enterrados. Es un edificio muy grande y viejo y él lo convirtió en casa después de casarse. Pero después Vergara se adueño del edificio y corrió a su pareja, nadie sabe porque, nada mas se separaron y Vergara se quedo con el hospital que había hecho su casa."
De pronto estaba yo caminando por un cerro donde se encontraba el hospital criptico de Guadalajara, como me lo había contado mi guia. Era de noche pero podía ver una explanada que era la entrada a la ahora casa de Vergara. Camine hasta ahí y entre como si nada y andaba curioseando cuando de pronto alguien toco a la puerta. Una enfermera fue a abrir y ni si quiera se preocupo al verme ni me dijo nada. Cuando abrió la puerta del otro lado estaba una mujer temblando con cara de loca, tenía el cabello largo y enredado de color castaño claro. No podía dejar de temblar, como si fuera un movimiento involuntario. La mujer entro a la casa sin decir nada y la enfermera sólo se quedo viéndola asustada, mientras la mujer caminaba hacia uno de los cuartos. En eso llegaron otras personas y sacaron a la mujer. Me asome por una ventana que estaba a un lado de la puerta y vi que la mujer salía corriendo y se quitaba la ropa, ya no temblaba, llevaba un traje de enfermera debajo de la ropa y se fue corriendo hasta una van. En eso apareció Jorge Vergara con un rifle de cazador y grito "Son ellos!" y puso la punta de su rifle en la mirilla de la puerta. Pero por la ventana pude ver como un hombre salio de la van con una pistola y la apunto justamente a donde estábamos Vergara y yo, nos estaba viendo por la ventana y estaba a punto de disparar, yo trate de decirle a Vergara pero no pude, en eso me desperte.

me paso algo extraño este fin de semana. deje de tomarme la medicina por 4 días y la noche del viernes al sabado tuve pesadillas, tambien de sabado a domingo. no estan muy claras en mi mente, en una estaba en casa de mis papás y se había metido un ladron a robar. mi papá y yo estabamos escondidos en la sala y el ladron estaba arriba, escuchamos el ruido de un pajaro y entonces vi en mi sueño que el ladron se estaba robando un pajaro que teníamos en la lavanderia, parecía un cuervo o un pajaro grande... como el tzentzontle negro que tenían mis abuelos. mi papá se enojo y quería ir a detener al ladron, pero yo le dije que no fuera, es preferible que se roben un pajaro a que te maten, fue lo que le dije y me hizo caso. después me desperte y era de la mañana y me sentía muy cansado como si me acabara de acostar. me volví a dormir y soñé que estaba en un lugar que parecía la cancha de futbol del mater y que había mucha gente que me estaba persiguiendo. no pude descansar bien, me desperto la llamada de eliud a la 1 y media de la tarde y me levante para irme al ensayo.
en la mañana del domingo estaba soñando que muchos insectos se me pegaban en la cabeza y el cuerpo, no es la primera vez que lo sueño, no se si sea el karma... también soñaba que estaba en el trabajo y que había muchas cosas que tenía que hacer.
tenía mucho que no soñaba nada, antes soñaba todo el tiempo. estos sueños me recordaron mucho a los sueños que tenía cuando me empezaba a desintoxicar... como toda la información que se queda retenida en tu mente empieza a salir por los sueños. no se si la medicina que me están dando me esta reteniendo todas las cosas negativas como lo hacia la kei. el caso es que me sentí un poco deprimido por eso, extraño algunas cosas como los sueños raros, los cambios de humor, andar de bajon o pensando cosas raras. a veces sentirme bien durante tanto tiempo me saca de quicio, tal vez porque no estoy acostumbrado, para mi lo normal era sentirme un dia bien y otro mal, o varios mal y uno bien.. pero muchos bien y ninguno mal eso ya empieza a preocuparme. no puedo escribir cuando me siento bien, no le veo el caso. no puedo tocar la guitarra cuando me siento bien, me aburro. antes cuando estaba deprimido agarraba la guitarra y me ponía a tocar y sacaba canciones de la nada, ahora no sale nada. me digo que me la estoy pirando y que es solo una transición. pareciera que no es importante, pero para mi lo es.

estoy cansado de la gente que solo se queja de que no hay nada bueno en monterrey, mientras se sientan en su casa a ver la tele, o películas, o los pinches canales de música que pasan pura mierda. tal vez si dejaran de esperar que la vida fuera como una película se darían cuenta de que nada extraordinario pasa en ningún lugar del mundo si no lo sabes ver. en todas partes es así, en texas se burlaban de janis joplin tanto que tuvo que irse a vivir a san francisco para hacerse famosa, a bukowski no lo conocían en estados unidos y en europa era una celebridad. messi no la mueve con la selección argentina y con el barsa es un dios... yo creo que nadie es profeta en su tierra y además no podemos hacernos a la idea de que algo tan familiar pueda ser extraordinario. así que si en realidad no les gusta monterrey o están tan aburridos, pues la solución es irse a vivir a otro lado. hay un chingo de ciudades en México donde se puede vivir mejor que en monterrey, pero estamos tan aislados que pensamos que lo que vemos es lo único que existe. pero bueno al final esta ciudad nos absorbe y no nos deja escapar. just following the path of ancestors before me.
me quede pensando en una frase de una pelicula, cuando le preguntan al vato que como le iba trabajando con su familia y el wey dice "muy bien, pero... no hay riesgo, me entiendes? a veces me siento muerto." es exactamente lo que siento cuando me me preguntan eso.
pero bueno que le puedes pedir a la vida... siento que por más que quiera ser como Rorscharch cada vez me vuelvo más como el Comediante.

ganaron los yankees ayer y hoy casi no hubo trabajo, que más puedo pedir... matsui es un pinche monstruo con el bat, le puso una chinga a pedrito martinez... ya ahora soy todo un fan del beisbol.. bueno la neta no, pero si vi la serie mundial, estuvo muy chida, y pues me da gusto que ganen los yanquis, porque cuando no ganan los yanquis por mucho tiempo empiezo a sentir que algo no esta bien en el mundo. me acuerdo mucho de cuando gabriela de la paz nos dijo que te podías dar cuenta de que el mundo estaba empinado (por ahi del 2002-2003) porque los franceses decían que los gringos eran arrogantes y el mejor rapero del mundo era blanco (eminem jajaja). pues si, algo similar pasa con los yanquis. a lo mejor este triunfo acaba con la crisis, estaria bueno.

dia de muertos 09

me siento muy raro hoy, el sábado me fui de fiesta y no dormí hasta el domingo a las 3 de la tarde. yo creo que todavía traigo un poco de cruda y ando medio bajoneado, lo bueno es que es de esos bajones que te das cuenta que no significan nada malo. tenía rato de no sentirme así. la verdad es que es peligroso que nos junten a tomar a david a baz y a mi, no parábamos de hablar y tomar y reírnos. estuvo muy chido el halloween, y eso que yo ni quería salir, pero esa son las peores, cuando dices que no quieres es cuando te terminas dejando caer más duro.
como que no tengo muchos ánimos de escribir, les voy a poner un poema de cesar vallejo que ya desde hace tiempo que lo leí lo he querido poner aquí. me acorde ahora por todas las cosas que platicamos en la peda. se llama los heraldos negros

Hay golpes en la vida, tan fuertes ... ¡Yo no sé!
Golpes como del odio de Dios; como si ante ellos,
la resaca de todo lo sufrido
se empozara en el alma... Yo no sé!

Son pocos; pero son... Abren zanjas obscuras
en el rostro más fiero y en el lomo más fuerte.
Serán talvez los potros de bárbaros atilas;
o los heraldos negros que nos manda la Muerte.

Son las caídas hondas de los Cristos del alma,
de alguna fe adorable que el Destino blasfema.
Esos golpes sangrientos son las crepitaciones
de algún pan que en la puerta del horno se nos quema.

Y el hombre... Pobre... pobre! Vuelve los ojos, como
cuando por sobre el hombro nos llama una palmada;
vuelve los ojos locos, y todo lo vivido
se empoza, como charco de culpa, en la mirada.

Hay golpes en la vida, tan fuertes... Yo no sé!
**************

también el david me paso el disco de sounds of silence de simon and garfunkel y fue uno de esos momentos donde se alinea el universo porque estuvo bien loco que yo traía esa canción (the sound of silence) en la mente desde que vi la de Watchmen, cuando sale en el funeral del comediante se me quedo grabada pero no sabía de quien era... y pues estuvo bien loco que cuando ibamos para mi depa despues de llevar a rogelio a la casa me subi al carro de david y puso esa canción, y yo me emocione un chingo porque por fin supe de quien era. bueno esta chida la letra, leanla jajajaja

Hello darkness, my old friend,
I've come to talk with you again,
Because a vision softly creeping,
Left its seeds while I was sleeping,
And the vision that was planted in my brain
Still remains
Within the sound of silence.
In restless dreams I walked alone
Narrow streets of cobblestone,
'Neath the halo of a street lamp,
I turned my collar to the cold and damp
When my eyes were stabbed by the flash of a neon light
That split the night
And touched the sound of silence.

And in the naked light I saw
Ten thousand people, maybe more.
People talking without speaking,
People hearing without listening,
People writing songs that voices never share
And no one dare
Disturb the sound of silence.

'Fools' said I, 'You do not know
Silence like a cancer grows.
Hear my words that I might teach you,
Take my arms that I might reach you.'
But my words like silent raindrops fell,
And echoed
In the wells of silence

And the people bowed and prayed
To the neon god they made.
And the sign flashed out its warning,
In the words that it was forming.
And the sign said, 'The words of the prophets

are written on the subway walls
And tenement halls.'
And whisper'd in the sounds of silence.


bueno hoy es día de muertos, en la mañana pase por un panteón y estaba llenisimo, yo no se porque le tienen tanto miedo al halloween si la verdad es que no tiene nada que ver con la tradición del día de muertos. el día de muertos es para ir a visitar el panteón, acordarte de los muertos y todo eso. el halloween es cosa de niños y una excusa para salir a agarrar el pedo disfrazado. por cierto el sabado andaba una chava disfrazada de catrina estaba conmadre su disfraz, y luego cuando hablabas con ella tenía una voz medio grave y fuerte, fue el disfraz que me dio más miedo, era chida la chava y como dice una canción de los butthole she was into the KKK. pero yo ya no jajajaja. bueno eso es todo, me voy a comer.

Temporada de la Bruja

ayer me despertó un ataque de migraña a las 7 de la mañana. el cuarto estaba frio y yo me estaba retorciendo en la cama sin poder entender que pasaba. después de unos 15 minutos entre el sueño y la realidad me di cuenta del tipico dolor detras de los ojos que siento con la migraña. "Chingado, no compre la medicina." pensé mientras me despertaba. Así me tuve que parar e irme a la benavides con la receta, pero cuando llegue me di cuenta de que la benavides de por la casa no es 24 horas. Me fui a casa de mis papás y de ahí la pedimos por teléfono, ya no fui a trabajar en toda la mañana. Me tomé la medicina y me quede dormido hasta casí las 11am.
Después de eso me levante y ya me sentía mejor, como para ir a trabajar en la tarde. Como quiera ya en la oficina decidí que me iría a visitar uno o dos clientes y después haría mi acto de desaparición, una tarde tranquila escuchando música en el carro en estos frescos días de octubre.
Ya andando en el carro me empece a acordar de lo que había soñado esa noche, iba reconstruyendo el sueño cuando de pronto en el ipod se puso Season of The Witch de Donovan, y fue ahí cuando me quede convencido, esa noche me chupo la bruja:

Estaba acostado en mi cama con las luces apagadas, debía ser madrugada porque no escuchaba ni un solo ruido. Cuando de pronto escucho que tocan la puerta de mi departamento. Me levanto de la cama sorprendido y camino hasta la puerta, espero unos segundos y la abro sin preguntar. Detras de la puerta estaba una mujer joven, mas o menos de unos 20 años, su piel estaba bronceada y tenía el cabello rubio oscuro. La mire a los ojos y sus ojos eran de un azul oscuro y por alguna razón brillaban en la oscuridad.
-Hola.- le dije.- ¿Cómo te llamas?
-Dominique ¿y tu?
-Iván.
-Puedo pasar Iván.
-Claro.
La deje entrar a mi casa y pude ver que tenía muy buen cuerpo, pero lo que me llamo la atención fue que tenía un tatuaje de tres 6 en forma de triangulo en el hombro derecho. Entro a mi habitación y yo camine detras de ella, no estaba asustado, ni tenía miedo, más bien me sentía aliviado, como si hubiera estado esperandola por mucho tiempo.
Ya en el cuarto los dos ella me quitó la camiseta y vio mi tatuaje.
-¿Que dice?- me pregunto.
-Do As Thou Wilt... -le contesté.
-¿Y que significa?
-Haz lo que quieras.
Me empezó a besar y de un momento a otro ya estabamos desnudos sobre la cama haciendo el amor. Yo la veía a ella moverse encima de mi por el espejo que esta a un lado de mi cama. Entonces vi sus ojos brillantes que se clavaban en los mios, y la sensación de nuestros ojos al encontrarse fue algo tan intenso que tuve que mirar a otro lado.
-Así que te gusta ver.- me dijo mientras seguía sus movimientos.
-Sí, siento como si estuviera viendo a alguien más.- le contesté.
-A mi también me gusta ver.- dijo y se rio.
Después de eso yo sentí la libertad de ver por el espejo cuanto quisiera. Me sentía como si me estuviera separando en dos, las sensaciones de mi cuerpo en extasis sobre la cama y mi mente y mi vista perdida en el espejo. Pero ella me abrazaba tan fuerte que sentía que no me dejaría que me fuera, como si me estuviera protegiendo de que mi alma se fuera para siempre al espejo y mi cuerpo se quedara ahí atrapado en el placer. Mi mente se volvía a conectar con las sensaciones del cuerpo y entonces por momentos yo sentía toda la energia que habia dentro de ella.
-Ya no me estes viendo.- me dijo viendome por el espejo.
-¿Por qué no?
-No sé, no me veas.
Me dio risa, pero deje de ver, como quiera de vez en cuando mis ojos se me escapaban para voltear hacia el espejo y ver esa imagen de los dos cuerpos unidos.

Así pasó el resto de la noche hasta que terminamos y platicamos un rato hasta que me quede dormido. Después todo el placer que había sentido se convirtio en el dolor detras de los ojos que me desperto de mala manera a las 7 de la mañana. En ese momento no me acordaba de nada, lo único que ocupaba mi mente eran el dolor y las nauseas. Ni si quiera ahora, un día después, puedo entender si la relación entre mi sueño y la migraña fue real. Lo único de lo que estoy seguro es que estamos en la temporada de las brujas!













Mm, must be the season of the witch,
Must be the season of the witch, yeah,
Must be the season of the witch.














Jajajaja Feliz Halloween a todos, o si son celtas feliz fin de año! o si son mexicanos feliz dia de los muertos.

Muffin Man

Subo corriendo las escaleras de mi casa y cuando llego a la puerta una mariposa sale de mi pecho. Hoy me voy a la boda de mi primo Fernando en Reynosa, que que hay en Reynosa? pues... zetas, drogas, putas, gringos, pochos, mexicanos, tierra, piedritas, malos olores, un rio, canales, anuncios de Salomon Robles... puro folclor. Fernando es el primer primo que se casa, el primero de todos, también era el más desmadroso y peleonero, alcoholico (aunque eso casi todos en la familia somos) e inestable. Casi toda la familia se sorprendio cuando supieron que se iba a casar, nadie no la creímos, yo sigo pensando que es porque embarazo a su novia, pero dicen que no... no sé, sera que ya no creo en las buenas intenciones?? jajajajaja Bueno como quiera tengo ganas de ir a una boda... no sé porque, de la última que fui me salí echo madre porque me malviaje. Se me hace que ya que llegue a esta me pasará lo mismo. Lo único que me da esperanzas es que como es en Reynosa talvez pongan la de No Rompas Más y la gente baile Square Dance, o el Venado, y pues pienso que eso sería muy chistoso.
Ahorita me venía acordando de la vez que fui al Woodstock con Pipa y Emma y me puse hasta el culo y Pipa tuvo que manejar jajaja. Que venía el Edwin con nosotros y Pipa andaba bien mariguana y se puso una rola de Mark Lanegan y yo la quite porque estaba muy de bajon, y después de eso se puso la de Muffin Man de Zappa jajajajaja y pobre Pipa iba toda tripeada con la canción y nosotros cagados de la risa.
El otro dia me metí a la pagina de youtube de Rafa y pues el vato tiene puros videos sobre Ovnis y cosas New Age. Me puse a leer los comentarios que le dejan y pues el vato si parece ser todo un Guru electrónico porque mucha gente le firma y esta bien metida en las mismas cosas que él. Pero lo que más loco se me hizo fue que un vato le puso que se acababa de enterar que el gobierno (no se de que país era el vato) ponía camaras en los convertidores del cable para espiar en la gente jajajajaja no mames... al principio si me quede pensando en, de que, si sera cierto... pero luego lo pensé bien y dije: "y que chingados van a descubrir con esas camaritas??" lo único que van a poder ver es a gente sentada en un sillón viendo la tele!!! tomando o comiendo papitas. neta que se la mamó el vato de paranoico... o quien sabe que hara el frente a su tele que le de tanto miedo. Pero bueno Big Brother Is Watching!

http://www.youtube.com/hominidae7sp

Me acuerdo un capitulo de la Dimensión Desconocida que un vato descubría que había camaras por toda su casa y que el wey era filmado para un programa de televisión y que no sabía. Era toda una estrella, pero como lo interesante del programa era que él no sabía una vez que lo descubrio se llevaron las camaras... o ya no recuerdo si el decide que ya no lo sigan filmando. y pues ya se queda solo el vato en su casa y el wey no sabe si en realidad sí lo siguen grabando y el wey empieza a actuar, acá, todo cool, se pone a hacer lagartijas jajajajajajaja no mames, pobre vato el resto de su vida actuando para nadie!!! La dimensión desconocida estaba tan avanzada, era lo mejor. De ahí se copiaron la de Truman Show, que también me gusta. Pero bueno.
ya me voy

Girl you thought he was a man
But he was a muffin
He hung around till you found
That he didnt know nuthin

Girl you thought he was a man
But he only was a-puffin
No cries is heard in the night
As a result of him stuffin


Bruce fowler on trombone, napoleon murphy brock on tenor sax, and lead vocals,
Terry bozzio on drums, tom fowler on bass, denny walley on slide, george duke
On keyboards, captain beefheart on vocals, and soprano sax, and madness. thank
You very much for coming to the concert tonight. hope you enjoyed it. goodnight
Austin, texas, where ever you are.

Goodnight Monterrey, Mexico, where ever you are!!

movimiento, movimiento, todo el día movimiento. soy como una celula viajando por el torrente sanguineo de la ciudad, me detengo en algún organo, hablo con otras celulas, les paso información y me voy. y entonces empieza el movimiento otra vez.
Volteo a ver a las demás personas en sus carros y veo a todos con la mirada hacía el frente, no puedo saber en que están pensando ¿se darán cuenta de que todos somos parte de un organismo mucho más grande e importante que nuestra pequeña burbuja en la que nos desplazamos?
algunas veces las personas son groseras o te presionan para obtener lo que quieren, ¿harán lo mismo nuestras celulas dentro de nuestro cuerpo? Estoy seguro que sí. Pero también habra otras que cooperen y que no se lleven mal.

En fin, estaba pensando en el Jaggermeister, ¿que clase de poción extraña es esa? Te emborracha, te da energía, en realidad cambía el espiritu de una noche. Fue por culpa de esta particular bebida que no fui a trabajar el sabado pasado, y que en la noche cuando toque con Bam Bam estaba sudando como un hielo derritiendose. Esos alemanes cazadores no se que sentiran cuando se lo toman, no se si se pondran a cantar polkas y espanten a los venados jajajajaja. Una bebida tan extraña solo podía ser creada por un pueblo barbaro como el germano.

Escape de Monterrey

tuve un sueño muy entretenido anoche. otra vez soñé con zombies, que estaban atacando monterrey. estaba en una casa vieja muy grande y por todos lados estaba rodeado de zombies, cada que se me acercaban les daba puñetazos en la cara jajaja eso me divertía mucho. de repente me encontre a una chava que no era zombie y la ayude a escapar, ibamos a salir de la casa donde estabamos pero luego pensé que sería una mala idea salir a la calle sin un arma. la chava que había ayudado no quería quedarse en la casa y le dije "no podemos salir sin una pistola o por lo menos un cuchillo." y me fui a buscar algo que usar de arma, ya no recuerdo si encontre algo, pero me acuerdo que cuando regrese la morra ya no estaba y pensé "chingado, sí estaba buena." ni modo, tendría que huir solo y sin esperanzas de cojer antes de morir jajajaja.
Después salí a la calle y me encontre a Rogelio y Billy, estaban subiendose a la camioneta de Ramirez para huir de Monterrey. Me fui con ellos y en la camioneta estaban Sofie y un vato que no conocía, era flaco y pelirrojo y se veía más chico que nosotros, me dijeron su nombre pero lo olvide.
Agarramos la carretera, pero no sabíamos a donde ibamos, parecía la carretera a Garcia. El cielo estaba lleno de nubes rojas y el aire levantaba la arena naranja que cubría la carretera. De pronto voltie a ver el cielo y había un gran ojo negro rodeado de nubes, esta visión me asusto mucho y grite: "A la verga!!! vean el sol! parece un ojo!" y todos nos quedamos viendolo, hasta nos detuvimos. Era un eclipse y el sol se veía negro. Empezamos a discutir a donde ir, pero ninguno sabiamos, era como si todos hubieramos olvidado donde estabamos, que carretera era y a donde iba. Pero como lo que más nos importaba era escapar de monterrey pues le seguimos por ahí. Después mi hermano se cansó de manejar y le dio el volante al vato que no conocía y yo me enoje porque yo quería manejar, pero no me dejaron.
Y chingado, después de eso me desperté y lo primero que pensé fue "chingado estaba buena la morra que iba a rescatar" jajajajajaja y luego, "que loco eso del sol!" y luego pues ya fui a mear y a checar el horario del juego del sevilla para hablarle a pepe.
Ayer fui al garage, talvez de ahi vengan los zombies... y el jueves fui a hacer un presupuesto a la carretera a Garcia y me pesco una tormenta...
Chingado estupido ESPN no pasó la ultima ofensiva de San Diego y ahora los Chargers sorprendieron a los Blitzburgh Steelers con una patada corta... pero los acereros siguen con dos TDs de ventaja... bueno ya 1 TD nada más.
Bueno algún día hare una pelicula de zombies en mty.

Kurelen

"Yo no debería haber ido nunca a Catay -pensó-. No debería haber visto lo que puede el hombre cuando lo desea. Si un hombre bebe de la excitante copa del conociemiento, no hay más para él, sino sólo soledad y ansia, odio y tristeza. Debe caminar entre sus semejantes como un perro leproso, odiando y odiado, aun así lleno de piedad y locura, conociendo mucho y conociendo poco, pero comprendiendo que nunca podrá saber nada. Debe ser que el concepto de su propia estimación mengua hasta la insignificancia, enfrentado a un conocimento infinito, sin límites."

Kurelen el triste mongol deforme y lisiado que tenía que usar su inteligencia y astucia para sobrevivir.

He dejado de escribir un tiempo, no es coincidencia que es casí el mismo tiempo que llevo sin consumir mi anestesico favorito. He hecho un compromiso y lo he cumplido, es dificil trepar la larga pared para salir del hoyo que me había cavado, pero lo he hecho y me ha gustado la luz que he visto. Hay algo en la estabilidad emocional que es un poco castrante, pero bastante disfrutable. Aun así vuelvo a escribir aquí para mandar mi oración al universo, en busca de ser escuchada a millones de años luz por alguna civilización distante. Es una capsula de escape de una gran nave interplanetaría, vagando por el universo sin esperanzas reales de ser encontrada. Aun así su lanzamiento me recomforta un poco y me da una probadita de la inmortalidad. Aunque sea en este medio, mientras exista el internet, estas palabras existiran aun después de que yo muera. Tal vez pasaran igual de desapercibidas en mil años, como lo hacen ahora, pero aun así sirve para sacar estas burbujas que golpetean dentro de mi mente.
3 meses

Gracias al blog de you are a ghost ahora soy adicto a la voz de Diamanda Galás, me he puesto a bajar todos los discos que encuentro, hasta fui a la tienda de discos, cosa que hace mucho que no hacía!, pero no tenían ninguno de sus discos. Yo me acordaba de haber visto la portada del The Plague Mass y otros discos de ella en los noventas y me llamaban mucho la atención, pero la verdad me daban miedo jajajaja lo cual yo creo que fue bueno porque haber comprado uno de esos discos a esa edad hubiera creado muchos prejuicios en mi mente sobre Diamanda, ya que no creo que ni de pedo me hubiera gustado su música cuando estaba en la prepa. Pero bueno, para todo hay un tiempo, siempre he pensado eso, cuando alguien habla de algún disco o una banda que no he escuchado, nunca me preocupo demasiado, sé que hay mucha buena musica y mucho tiempo para escucharla.
El otro día Roldan dijo que soñó que me había muerto y que estaba en mi funeral. Ale, Rogelio, Kathy y Él cargaban mi feretro e iban todos vestidos de blanco. "Eso es bueno" me dijo, "Significa que vas a vivir mucho tiempo. Si hubieramos ido vestidos de negro hubiera significado que no vivirías mucho." dijo y soltó una risa y su cara se llenó de felicidad, como si el perturbador sueño fuera una bendición. Al principio me preocupe, pero después me sentí bien por el sueño de Roldan, tal vez tenga razón jajajaja.

"La risa de los nómadas era la risa de las bestias feroces, momentáneamente libres de las exigencias de su vida y sus constantes riesgos. Los hombres de la ciudad, descontentizados y aburridos, no reían así porque la comodidad no crea la gran risa que nace simultáneamente en el vientre y el alma. La risa de los hombres de la ciudad, como decía Kurelen, salía suavemente del cerebro, y era tan acre y tan salobre como el agua del desierto. La alegría que venía del cerebro era ácida y maliciosa, naciendo en su mayor parte de la contemplación de la tontería de la humanidad."

Ali G

why does man is always better than woman? like in all the things that woman says theyre good, men are always better. for example cooking, Ronald Mcdonald and the Coronel Sanders are way better than... say Wendy!
Ali G!

no puedo evitar el sentirme deprimido, no puedo aprender a volver a valorar las cosas pequeñas. es como dice severiano, a veces pensamos que para volver a sentir tenemos que sentir un chingo y es porque olvidamos como apreciar las cosas pequeñas de la vida. no puedo dejar de mentirme y engañarme. no puedo dejar de pensar y no cambiar. en la vida la norma es no cambiar, no hacer lo que tu quieres. yo cambie el no hacer lo que yo quiera por sentir un chingo, pero me di cuenta de que sentir mucho no lleva al amor, a amar la vida o a amar lo que haces, y tal vez ese amor nos lleve a la verdad. es muy difícil cambiar cuando no sabes que es lo que quieres. estoy tratando de encontrar una respuesta a una pregunta mal planteada.
no sé, solo sé que no siento ganas de hacer las cosas como antes. cada día reina en mi una apatía. como esos judíos que se quedaron en el gueto para esperar morir en lugar de huir al bosque para vivir libres. solo que en la vida no hay hermanos Bielski, no hay Tuvia ni Sus, aquí tu eres tu propio lider, y yo sigo esperando por alguien que nunca llegará.

interesting developments in the gorgojos situation...

he podido ver la hermosa evolución de la vida en un gorgojo. estos seres insignificantes que un día no pasan de ser una bolita con patas que solo sirven para metersete en el culo, de pronto desarrollan unas alas mucho más grande que su tamaño y empiezan a volar. Es impresionante como logran meterse a frascos tapados, y pensar que un día no muy lejano todos mis pequeños residentes morirán a las manos de la crueldad humana jajajaja. así es, la química ha hecho grandes cosas por el hombre, no así para los insectos, supongo. pronto la exposición a pesticidas destruirá esta minúscula civilización gorgojiana que esta creciendo en mi casa. Pero aun no, aun me divierten y quiero seguir observandolos. Al menos me hacen sentir menos paranoico cuando volteo a la pared y creo haber visto algo moviendose, "Fue un gorgojo" me digo para reconfortarme y evadir la posibilidad de que algo ande mal allá arriba.

viñetas de la tele

Partido de la ronda de grupos de la serie mundial de ligas pequeñas:
Llega a batear un nuevo jugador, la tele pasa su nombre y sus hobbies: Nadar y jugar Ping Pong. El comentarista, mientras el jugador se prepara al bat, lee sus hobbies.
Primer lanzamiento, el bateador lanza el swing conecta con la pelota... Foul. Hay dos outs en la entrada y no hay corredores en base.
El comentarista vuelve a hablar de los hobbies de este bateador: "Es interesante que su pasatiempo sea jugar ping pong, el ping pong puede ayudar a la concentración."
Segundo lanzamiento, el bateador se queda estático y el umpire marca strike, la cuenta se pone dos strikes sin bolas.
El comentarista vuelve sobre el tema del ping pong: "Es que el ping pong puede ayudarte a ver la bola en los lanzamientos. Como es un deporte donde tienes que estar muy concentrado en los movimientos rapidos de la pelota, te puede ayudar a la vista." Suena lógico, pensé.
Tercer lanzamiento, el bateador con todo y su gran concentración e insuperable vista obtenida jugando ping pong, abanica, se poncha y cae el tercer out. Termina la entrada.
"Muy bien esto termina la 3er entrada, vamos a una pausa y regresamos." Nos dice el brillante comentarista... y el ping pong? de que le sirvió al muchacho?


Noticiero de la tarde del canal 12, martes 18 de agosto del año del señor de 2009. El asesino que mato a un hombre en plena calle se declara inocente. La mujer que habla nos cuenta como fue que sucedió este crimen... en la tele nos muestran la imagen de un hombre tirado boca abajo sobre un charco de sangre, policias a su alrededor como cuidando que los camarografos puedan sacar buenas tomas del muerto, no permitiendo que se le acerque nadie. Pero hay un perro a lado del cadaver, un labrador amarillo que esta ahi sentado junto al muerto. ¿sería su dueño? ¿Lo habran matado mientras lo sacaba a pasear? ¿por qué nadie se preocupa de que haya un perro ahi en medio de la escena del crimen? ¿Que no puede dañar... no sé... la investigación?
La mujer sigue hablando sobre cosas sin relevancia del juicio o del crimen, y el perro sigue ahi. A unos segundos del final de este reportaje se acerca un policia al perro y le grita "Fuera! Vayase de aqui!" y el perro se echa a correr asustado. Inmediatamente despues se acaba la noticia.
What the fuck?!?! Bueno me dio la sensación de que el perro era el único que realmente se preocupaba por el muerto.


Bueno eso es lo más interesante que ha habido en la tele esta semana, si no lo vieron pues que mal pedo, pero al menos ya lo saben porque yo se los conté.
Estoy preocupado porque los gorgojos están invadiendo mi casa, primero los ví en el baño, después adentro de la azucarera, probablemente muriendo de sobredosis de azucar, y hoy en la caja del cereal, mi cereal favorito... más bien el único cereal que hay en mi casa... Hoy fui a comprar mandado, traje 8 huevos, un queso oaxaca, una pizza para microondas, unos rancheritos y una coca zero de dos litros, pa'la dieta. Todo estrategicamente comprado para que los gorgojos no lo puedan atacar. Vamos a ver quien se muere de hambre primero ellos o yo! Es una lucha entre la razón, la inteligencia y la conciencia contra los instintos animales y su mente comunitaria. Espero representar orgullosamente al genero humano.

Safe As Milk

ya quiero que se acabe este verano maldito de monterrey! no puedo recordar cuando fue el ultimo día que estuvimos no subimos a 40 grados. bueno, el día que llovió un chingo y que hubo tormenta eléctrica estuvo fresco... pero ha sido un puto día en más de dos meses. pero bueno, recuerdo que tenía un profesor en la carrera que siempre nos decía que no nos desesperaramos, que pasando agosto se iba bajando el calor, así que ya faltan 15 días. Es que la verdad este calor me seca el cerebro, ando todo el día (bueno casi todo jajaja) en la calle, solo, contándome historias para no aburrirme, a veces se me ocurren tantas cosas para escribir, pero cuando llego a mi casa o a la oficina ya estoy tan harto que no puedo escribir nada. así es siempre esta pinche época del año, es cuando de pronto vivir en una montaña nevada se me haría el paraíso. lo que me recuerda que odio a la gente que ama la playa y el calor, pinches lagartijas humanas, no puedo comprender como se pueden poner ahí al sol como pedazos de carne en el carbón ardiendo. creo que si te quedas viendo a un turista en la playa, con el paso del tiempo puedes ver como se va asando.
no sé que tiene la revista vice que cada vez que la empiezo a leer se me revuelve el estomago y me dan ganas de vomitar... es como esas cosas que les dan asco a las embarazadas y que nada más de olerlas u oirlas mencionar ya se vomitan. neta siempre quiero darle una oportunidad (no sé porque... o más bien para que?) pero no puedo. y mira que no soy una persona que se asquee muy facil. de hecho tengo un gusto por algunas cosas desagradables... como por ejemplo pensar en lo que podría ser lo que me estoy comiendo... un ejemplo: el pan integral siempre me imagino que es como comer la piel cicatrizada de un hombre quemado... esto porque una vez vi uno mientras me comía un lonche de pan integral tostado en la mañana y.... wacala desde entonces no puedo quitarme la imagen de ese señor cuando como pan integral. otro: a veces la barbacoa me imagino que son patas de cucarachas... no se, como si fueran miles de patas de cucarachas asadas y pegadas unas de otras... pero sabe muy bien, ni esta asquerosa imagen me puede impedir comer barbacoa.
también me gusta el olor de la ropa con sudor o de las axilas. me acuerdo que mi novia (jajaja que lejano suena esto ya) siempre usaba ropa sucia y yo creo que era lo que más me gustaba de ella, ese olor a ropa sucia, me levantaba todos los días en la mañana y olía mi camiseta de dormir y me acordaba de ella jajajaja que romántico. la verdad usaba ropa sucia porque vivía con sus hermanas y le daba flojera lavar su ropa, neta que si no hubiera sido una maniática, cocainomana y bisexual, definitivamente hubiera sido la indicada. el otro día andaba pedo intentando llamarle pero ya ni tiene el mismo celular, definitivamente hay un dios por ahí cuidandome.
encontre un libro interesante que leer, se llama Gog de Giovanni Papini, lo acabo de empezar hoy y me ha dado bastante risa, espero que no decepcione, ha sido mi vuelta al siglo... 20 jajaja bueno es que últimamente había estado leyendo puras novelas clásicas, como en la prepa nunca ponía atención y daba por un hecho que nada de lo que recomendaban los maestros podía ser bueno, nunca las había leído. la verdad sólo leí Werther y Frankenstein, y estoy leyendo Fausto también. las primeras dos me gustaron mucho, primero leí Frankie says relax, y luego como que esto me llevo a Werther y pues me gusto tanto que decidí leer Fausto, pero esta es otro pedo, la empece y se me hizo muy religioso el pedo... ya estoy como Gog yo jajajaja chingado, le voy a pagar 100 dolares a un intelectual para que me explique que chingados tienen de importante las novelas clásicas.
5:16 pm... no hay llamadas en el trabajo... estoy pensando seriamente en escapar, puedo salir ahorita que Karina y Laura están en el telefono y no decir a donde voy y no me volveran a ver... hasta el lunes. Ya estoy harto de ser vendedor, ok, no hay más sobre eso, solo estoy harto. pero bueno tiene sus ventajas como poder salirte del trabajo cuando quieras porque tienes la escusa (es con X eso?) de que vas a un presupuesto.
Quisiera ser Ali G, o Sacha Baron Cohen, ese vato es la mamada, quisiera ser un comediante, bueno tal vez ya lo soy mi vida es una burla.
bueno, gente del mundo, ciudadanos de la tierra, que más les puedo contar... que las negras cogen mejor que las blancas? no pues creo que eso ya lo saben. mejor ya me voy. no sin antes terminar con una cita, que mejor manera de acabar una canción que diciendo:
I may be hungry but I sure ain't weird
aquí les dejo toda la canción para que se eduquen. bajenla se llama Safe as Milk del album Strictly Personal del Capitan Beefheart y su Banda Mágica.... con quien chingados estoy hablando?

Safe As Milk

Originally appeared on Strictly Personal

Well my cigarette died when I washed my face
Dropped some drops in an ashtray hit a wrong place
Woman at my blinds to see spiders spinning lines
Its a safe as milk it's a safe as milk
I never heard it put quite that way
The shape I'm in is a gone a way
They called a day they called a day
Yesterday's paper headlines approach rain gutter teasing rusty cat sneezing
Soppin wet hammer dusty and wheezing
Lusty alley whining trashcan blues
Children running after rainbows stocking poor
Gracious ladies nylon hanging on to line
Jumping onto leg looking mighty fine

Sorrows lollipop lands stick-broken on a dark carnival ground
Pop up toaster cracklin
Aluminium rhythm and sound
Ev'ry day pencil lazy and sharp
The icebox inside looking like a harp
E-lectric bulb been out for years
Freezer fumes feed the gas tears
Cheese in the corner with a mile long beard
Bacon blue bread dog eared (repeat twice)

I may be hungry but I sure ain't weird

Sweet Summer Rain

la dulce lluvia de verano se sintió como la saliva de un tigre cayendo sobre mi cabeza, dejando mi pelo húmedo y pesado. soñé con un tigre y una tigresa siguiéndome por un bosque, eran mansos pero yo les tenía miedo, no me confiaba de su apariencia dócil y temía que fuera una trampa y que en cualquier momento me fueran a devorar. alcanzamos una meseta y había una alberca en el centro, me metí de inmediato para huir de los felinos, pero contrario a lo que esperaba, a ellos les encantaba nadar en el agua, y me seguían acosando y encimándome. hasta que uno de ellos me puso las garras en los hombros y empezó a dejar caer la saliva sobre mi cabeza. fue una sensación húmeda y asquerosa, la saliva era espesa casi como la miel y no me la podía quitar por más que intentaba. entonces, cuando los tigres se habían ido descubrí que me habían convertido en una serpiente y podía espiar a todo el mundo mientras reptaba de un escondite a otro. el cocodrilo ha muerto, pensé, aquí comienza la era de la serpiente!

Aperrados

Algunas anécdotas sobre Diógenes hablan acerca de su comportamiento como el de un perro y sus alabanzas a las virtudes de los perros. Esto tiene su razón de ser en la palabra cínico. El nombre de cínicos tiene dos orígenes diferentes asociados a sus fundadores. El primero viene del lugar donde Antístenes, su maestro, fundó la escuela y solía enseñar la filosofía, que era el santuario y gimnasio de Cinosargo, cuyo nombre significaría kyon argos, es decir perro ágil o perro blanco. El segundo origen tiene que ver con el comportamiento de Antístenes y de Diógenes, que se asemejaba al de los perros, por lo cual la gente les apodaba con el nombre kynikos, que es la forma adjetiva de kyon, perro. Por tanto kynikos o cínicos sería similares al perro o aperrados. Está comparación viene por el modo de vida que habían elegido estos personajes, por su idea radical de libertad, su desvergüenza y sus continuos ataques a las tradiciones y los modos de vida sociales.

Quienes comenzaron a apodar a Diógenes como "el perro" tenían la clara intención de insultarle con un epíteto tradicionalmente despectivo. Pero el paradójico Diógenes halló muy apropiado el calificativo y se enorgulleció de él. Había hecho de la desvergüenza uno de sus distintivos y el emblema del perro le debió de parecer adecuado para defender su conducta. Los motivos por lo que se relaciona lo cínico con lo canino son: la indiferencia en la manera de vivir, la impudicia a la hora de hablar o actuar en público, las cualidades de buen guardián para preservar los principios de su filosofía y, finalmente, la facultad de saber distinguir perfectamente los amigos de los enemigos. Diógenes decía irónicamente de sí mismo que, en todo caso, era "un perro de los que reciben elogios, pero con el que ninguno de los que lo alaban quiere salir a cazar". En mitad de un banquete, algunos invitados comenzaron a arrojarle huesos como si se tratara de un perro. Diógenes se les plantó enfrente y comenzó a orinarles encima, tal como hubiera hecho un perro. También le gritaron “perro” mientras comía en el ágora y él profirió: “¡Perros vosotros, que me rondáis mientras como!” Con idéntica dignidad respondió al mismísimo Platón, que le había lanzado el mismo improperio: “Sí, ciertamente soy un perro, pues regreso una y otra vez junto a los que me vendieron”.

Diógenes de Sinope

sitting here looking like a fool
got a hearse wagon waiting for you!

siento que al final es más la costumbre que las ganas de hacer algo lo que arrastran mi vida. he perdido todo interés en el mundo, en escribir, en tocar música, en hacer canciones. nada parece tener sentido, no hay motivación, inspiración. estoy en el momento más oportuno para volverme criminal. al menos eso dirían las peliculas de hollywood. pero aqui nada pasa, sólo el tiempo.
hasta las cosas más buenas pierden su efecto, creamos una tolerancia a ellas. entonces te quedas de nuevo con nada, en el vacio, aburrido, y es el vivir la vida por puro entretenimiento lo único que te saca de tu cama. aprendes a valor el dinero por el placer que te pueda comprar, pero al final del día todo desaparece y estes de nuevo sólo. sin un guía que te diga que hacer, esperando una nueva señal que no sabes si llegará. no es la primera vez, tratas de convencerte de que llegara, pero nunca estas seguro.
pero la inspiración puede llegar en cualquier momento, de cualquier lado, de una historia que te contaron, de una pelicula o de un libro. nada mejor que la historia de una mujer con tatuajes de la santa muerte. la que te lleva hasta los brazos de la muerte sin que puedas hacer nada al respecto, todos nos dejamos seducir por nuestros instintos, hasta que llega el día en que a lo que más le temes es a ti mismo.
pero no eres tu, es lo que te enseñaron que debías temer. la gente quiere desesperadamente que dejes de ser tu mismo y seas lo que ellos quieren. la locura es una versión amplificada de nuestra personalidad.

kiss and goodbye

la verdad duele, escapar es facil
dejar mi rencor de lado parece casi imposible
¿que debo hacer entonces?
¿actuar como si nada hubiera pasado?
hay cosas de las que ni yo puedo escaparme
mis pensamientos nunca se van a ir
nunca se van a detener
me piden que la borre de mi mente
como he hecho otras veces
me parece cruel, pero, ¿sera mi manera de sobrevivir?
¿hare esto por siempre?
me resulta muy dificil perdonar, volver a confiar
creo que todo esta arruinado,
mientras más rapido lo acepte y tome acciones al respecto mejor.
no puedo seguir dentro de una farsa
ni deberían nadie mas.
ya se acabo, como lo dije antes
le diste un beso y te despediste
eso sello el destino
no hay nada que puedas hacer para cambiarlo
ya no esta en ti.
tu movimiento final fue un jaque mate.