Como que me ha dado el blues del lunes hoy, más que nada en la tarde cuando salí de la oficina a la calle. Me siento un poco confundido sobre lo que esta pasando por la mente de algunas personas. Bueno no me gusta hablar de esas cosas, porque si no voy a decir de quien ni para que decir nada, y no es lo que quiero hacer. Pero bueno si me sentí raro por otras razones, me sentí muy solo el día de hoy, y a la vez no quería estar con nadie.
Ahorita estaba pensando que la gente se toma demasiado en serio esa frase de "no importa lo que seas, sino lo que quieras ser" tanto que dejan de ser ellos mismos, dejan de ser genuinos para convertirse en algo que ellos creen mejor. Adoptan una personalidad, una actitud con la que creen que engañaran al mundo sobre lo real que es su pasión y su derecho de obtener algún exito en la vida. Pero tal vez por esa misma razón ese exito no llega. Las personas exitosas, en mi opinion, son aquellas que triunfan siendo ellos mismos y logrando lo que quieren. Bueno bajo esa descripción creo que yo mismo no me describiria como una persona exitosa, y no porque no sea genuino, ese no es mi problema, mi problema es que aun siendo yo mismo y genuino y lo que quieras, no he logrado lo que quiero. Así que yo creo que eso es lo que en verdad me esta deprimiendo, ese fracaso rotundo que salta a mi vista. Te das cuenta un día que puedes criticar todo lo que quieras quien sea que quieras, puede que incluso tengas razón, pero aun así eso no te hace mejor, eso no oculta tu fracaso, ni calma tu dolor. así que cada vez que esas ganas de criticar o juzgar llenan mi mente y mi corazón, trato de detenerlo, y digo trato porque no creo que siempre lo logre.
creo que en estos días lo que he hecho es tratar de asumir mi fracaso en la vida de la manera más filosofica posible, un simple escape de la realidad. la verdad es que la unica manera de volver a sentirme completo sería desvaneciendome de esta ciudad y empezar de nuevo. un sentimiento repetitivo en toda mi vida, muchisimas veces reprimido. A veces fantaseo en mi carro imaginando que haría si me fuera a otra ciudad, pienso que me gustaría ir a vivir a Chihuahua, la única razon es que de ahi es mi abuelita y me gustaría ir ahí. Talvez de ahí es mi origen y siento su llamado. Me imagino que podría irme un día, sin avisar, con todo el dinero que he juntado y no hablar con nadie. sobrevivir por mi cuenta, empezar de nuevo, conocer a alguien, tratar de ser feliz, vivir sin prejuicios, sólo vivir.
pero todo son vagos pensamientos, nada nunca pasara y como dice la canción de alexico de monterrey nunca escaparas. dios, es tan deprimente que deseo morirme.
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