alas

tenia tiempo que no estaba frente a este cuadro blanco. estoy perdiendo la costumbre de escribir lo que pasa por mi mente. es cierto que cuando estoy feliz dejo de escribir. estos han sido los meses mas felices de mi vida. tanto que he pensado en abrir otro blog que no tenga nada que ver con este jajajaja es que este es tan tortuoso jajaja que ya no me puedo relacionar con él, a veces ya ni leerlo puedo... y escribir cosas felices en el me parece imposible... Pero bueno... estoy escribiendo ahorita... lo que sea que eso siginifique... a veces me pregunto... me estaran creciendo alas? la oruga esta aun en el capullo? o ya salió? es ese el dolor que siento?

Pulp vs. José José

escuchar This is Hardcore de Pulp sin el video es como escuchar una canción de José José, la única diferencia es que José José tenía mejor voz jejeje

Criticos de Rock jajajajaja

Algo acerca de las reseñas de conciertos. Es desmotivante ver como un fotógrafo te da una mala reseña sólo por tener enemistad con un miembro de tu banda. Me parece desmotivante porque uno creería que a pesar de esa enemistad podría haber algo de profesionalismo, o que al menos su reseña podría abarcar otros aspectos de la banda y no sólo quedarse en el suenan a tal o tal cosa. Uno como músico se fija en muchos aspectos de una banda, desde cual es su propuesta musical hasta su ejecución de los instrumentos y hasta como están vestidos o su desenvolvimiento en el escenario. A veces puedes ver una banda que no te guste el tipo de música que tocan, pero los aprecias por tocar bien sus instrumentos. Como nos paso con el Conjunto Nueva Ola, que la verdad estaba horrible su música, pero los bateristas o percusionistas tocaban muy bien. Pero bueno eso es todo lo que dire al respecto... creo que hacer una mala critica por algo tan infantil como que te cae gordo alguien es una falta de respeto a tu trabajo.

fin de semana con la jauria

Pasamos todo el fin de semana acostados, viendo tele, viendo a los perros jugar, viendo a los perros destrozar cosas de la casa, viendo a los perros robarse los mamuts que me había regalado mi mamá.
también nosotros jugamos, nos hicimos cosquillas, nos molestamos y nos revolcamos.
Anoche Victoria se durmió recostada en mi brazo y así nos quedamos dormidos los dos. De repente me desperté asustado porque estaba soñando que un perro estaba gruñiendo muy fuerte afuera de nuestro cuarto. Pero me dí cuenta que había sido mi propio ronquido lo que había hecho ese sonido que confundí con el gruñido. Mi cuello estaba en una posición incomoda y mi brazo adormecido por el peso de la cabeza de Victoria. Tenia un poco de dolor en la garganta, Victoria se dio la vuelta y yo me volví a dormir.
Lo más que caminamos fue a una cuadra de la casa a comprar unas paletas. Y es raro porque uno piensa que de tanto descansar debería de sentirse muy bien el lunes... pero hoy me dolía la cabeza y me duelen las piernas al caminar.
aun así creo que pude haber pasado más días sin querer salir de casa...

Un dia normal

llegue a la oficina y no podía trabajar, me sentía mareado, la vista se me movía, todo se movía de un lado a otro. espero que no venga una migraña.
Hay muchas cosas que hacer el día de hoy, trabajo atrasado, mails pendientes de contestar, y yo lo único que quiero es estar en mi casa con victoria. tocar la guitarra con mis audífonos puestos, disfrutar de los tonos graves y la distorsión del overdrive. ver la Ley y el Orden tal vez y no preocuparme de nada. No sentir reproches ni preocupaciones.

Si la vida no tiene sentido, no entiendo porque todos nos preocupamos por hacer tantas cosas, por lograr cosas sin importancia. Deberíamos poder hacer solo lo que queramos, sin importar lo que sea, hacer esa tarea que nos gusta y nos hace sentir útiles. Como los perros del parque que le ladran a las personas que pasan, sin que ellas se preocupen de su ladrido, les ladran porque sienten que tienen que hacerlo, que es su labor avisarte que viene alguien, sin preguntarse si importa o no. Les gusta ladrarle a las personas y ti y a mi nos gusta verlos y reírnos de como lo hacen.

Pasó el tiempo y sólo pude enviar unos e-mails, hacer llamadas por teléfono y vender una fumigación. Los clientes siempre están llenos de dudas y se supone que debes de mentirles y tratar de sacarles el mayor dinero posible... yo nunca puedo hacerlo, no sé otra cosa más que decir la verdad, soy un muy mal mentiroso y eso tal vez me convierta en un mal vendedor, pero no me hace sentir mal, a lo mejor sólo soy una buena persona, una persona normal. El problema es que en este mundo anormal, las personas normales resultamos extrañas.

Confianza

nunca había pensado mucho en este tema, la verdad me importaba muy poco si la gente confiaba en mi o no. Nunca me había preocupado, ni había pensado en lo difícil que puede ser ganarte la confianza de alguien que quieres, más cuando ni si quiera tu sabes si puedes confiar en ti mismo. El pensar que puedes cambiar en un día es muy tonto, el pasado siempre nos persigue y no podemos olvidarlo fácilmente. nuestra única opción es estar tan inmersos en el presente que el pasado no pueda hacernos nada, porque cada que nuestra vida se vuelva ociosa los recuerdos llegaran y revivirán las ansias y las tentaciones.

vivire por setecientos años

he estado teniendo muchas dudas sobre que escribir ultimamente... probablemente porque siento que ahora mis palabras pueden ser leídas por personas que conozco y pueden tener repercusiones. eso sin lugar a dudas me ha asustado y mantenido alejado de este blog, este blog que a veces no se trata de nada y a veces se trata de puro sufrimiento y pura pendejada.
cuando lo empece nunca fue mi idea reflejar mi realidad, ni hablar sobre mis problemas, de hecho se suponia que solo hablaria de cosas que me fantaseaba o que soñaba... y que nunca cuidaria la ortografia porque la ortografia viene de españa y odio a españa.
Pero bueno nunca pude seguir mis propias reglas y poco a poco estas se me olvidaron. primero convirtiendome en un personaje dentro de mi propio blog (el rat) y luego ya descaradamente hablando sobre mi vida o sobre las cosas que me pasaban... como esas libretas y diarios que llenas en la secundaria y prepa, llenas de cosas depresivas y aburridas... pero en las que de vez en cuando encuentras algún destello de genialidad que te motivan a seguir escribiendo a ver si de entre toda la basura puedes sacar algo bueno. conozco a personas que conservan esas libretas con la idea de sacar ideas para el futuro... yo las quemé hace mucho tiempo en forma de ritual para olvidar el pasado. aun conservo un diario que comence a escribir cuando termine la carrera y en el cual se narra detalladamente todo el doloroso proceso de autoconocimiento y tratar de encontrar lo que quería hacer con mi vida. ese diario lo conservo porque hay cosas ahi que me gusta recordar de como la vida me fue llevando de una cosa a otra, conociendo gente que quisiera no haber conocido, otras de las que sin duda me alegro de haber conocido y alguna que otra que quisiera poder visto más. abro las hojas de ese libro y me asusto al ver la cantidad de paginas llenas de palabras escritas en letra pequeña y no puedo creer como pude escribir tantas cosas y me asusta nada más pensar lo que puedan decir. también vienen las letras de muchas canciones que compuse por esas épocas y sin duda me da nostalgia por lo poco que he compuesto últimamente. ese diario lo guardo, a lo mejor como mis conocidos porque pienso que a pesar de lo doloroso que pueda ser lo que ahi viene, algun dia querre leerlo y recordar aquellas epocas que me ayudaron a crecer y a no cambiar, sino a recordar que es lo que soy y seguire siendo toda mi vida, las cosas que me gusta hacer siguen siendo las mismas y agradezco al destino que eso no ha cambiado, que no me perdí por completo y que aun estando perdido por un largo rato el camino me encontro y me fue llevando y me seguira llevando hasta la muerte.
si escribo todo esto es porque creo que algo nuevo esta empezando y que ya no debo tener miedo a escribir nuevamente. hay que llenar nuevas hojas sobre nuevos tiempos para poder recordarlos en un futuro, en un futuro lejano espero, porque ahorita mas que recordar el pasado quiero concentrarme en el presente y aprovechar todas las ideas que vengan a mi mente y no dejar nada pasar como lo estuve haciendo por un tiempo.
vivire por setecientos años y sere tan viejo que mi piel se hara dura como la piel de un lagarto, un cocodrilo viajando de una realidad a otra.

I missed myself this year

"But I'm not giving in an inch to fear cause I missed myself this year."
David Crosby cantaba esa frase en Almost Cut My Hair y por más que pasa el tiempo en los momentos indicados no deja de aparecerse por mi mente. Me hace pensar tantas cosas, sin importar lo que quisiera decir para él. Y es que siempre hay un día en que viendo mi indice de visitas a este blog encuentro que alguien en algún lugar del mundo visitó uno de mis post. Pudo haber sido por 4 segundos o un minuto, o 10. No importa. Me entra la curiosidad por ver lo que estaba escrito ahí... a veces es algo que ya no recordaba haber escrito, y lo leó y siento como si no fuera yo quien lo había escrito... pero cuando es algo bueno, viene otra vez esa frase de Crosby I missed myself this year. Así que yo igual que Crosby siento que no me puedo cortar el pelo, siento que debo seguir siendo yo mismo porque me lo debo, porque no puedo simplemente olvidar quien soy y dejar que el tiempo siga su curso, sin que yo haga nada, produzca nada.
Así que gracias a Crosby, y a toda la gente que por alguna razón (la cual desconozco) viene a dar con alguno de mis post, por inspirarme a seguir. Ah no perderme en la flojera, la distracción, los vicios y el entretenimiento barato con el que nos quieren sedar día a día.

When I finally get myself together, I'm going to get down in that sunny southern weather.

Tommy

Ahora me doy cuenta de que The Who grabó su disco Tommy usando solo guitarras, bajo y batería por una muy buena razón: Para poder tocarlo en vivo!

Todos los trucos y efectos de estudio nunca superarán la magia y la pureza de los instrumentos bien tocados y la química que hay entre una banda.

Dialéctica Erística

Estoy empezando a leer un libro que se llama El Arte de Tener Razón de Schopenhauer. Nunca había leído nada de este autor y cuando fui a comprar el libro el dependiente de la Porrúa me advirtió que era un "amargado" jajajaja que sus clases siempre estaban vacías y las de Hegel llenas. Bueno pues tuve mucho de Hegel en mis clases de Política en la universidad y la verdad ahora que soy una alma libre no me llama para nada la atención leer más de sus libros... Pero bueno, ayer empece a leer sobre esta Dialéctica Erística y me gustó mucho algo que dice Schopenhauer sobre las discusiones y la naturaleza humana y que es bien cierto. Todas las discusiones empiezan como una forma de buscar la verdad sobre un tema, pero en cuanto cada uno va mostrando sus argumentos y uno de los dos se ve que esta equivocado se olvida por completo de buscar la verdad y lo único que quiere es ser el ganador y comprobar al otro que tiene la razón aun y cuando esto no sea cierto.
Cuantas veces al día no escuchamos a gente hacer esto en discusiones...

¿por qué a nadie le da risa cuando digo que Monterrey esta más chido con la violencia y los narcos?
tanto que les gusta verlo en las peliculas

shabasana

hoy mientras estaba en mi shabasana con los ojos cerrados empece a ver una imagen en mi mente. Era un esqueleto humano tirado en el piso en la misma posición que yo, en medio de un bosque y en su pecho tenía una fogata. Sus costillas se movían al ritmo de mi respiración. Toda la imagen era como una caricatura y yo solo me quede viendola para ver a donde iría a parar. De pronto me empece a alejar del esqueleto, salí del bosque hasta el espacio donde había una gran cabeza de Darth Vadder comiendose al mundo por la boca, lo estaba aspirando todo y se acercaba al bosque del esqueleto. "Ahí estoy yo" pensé "y Darth Vadder quiere comerme." Pero de pronto la imagen volvio a la fogata y ya no estaba el esqueleto, ahora estaban unas caricaturas cogiendo con un hombre sentado y la mujer encima de el. Poco a poco la gigante boca de Darth Vadder fue consumiendo todo, empezó por el humo de la fogata y le siguieron las llamas hasta que se apagó.

Mi mente se desconecto de esa imagen y escuche la voz de michelle diciendonos que empezaramos a mover los dedos...

los planos

vivo mi vida en base a pequeños enunciados que tienen tanto sentido para mi.
no sé como hubiera sido mi vida sin lichtenberg, sin rimbaud, sin kerouac o bukowski.
pero el que lo empezó todo fue nietzche,
así habló zaratustra me mando tantas veces a la oficina de la directora,
pero le agradezco porque libero mi mente y mi espíritu.
la última vez que agarre ese libro para releerlo
fue como ver los planos de lo que iba a ser mi vida
los cimientos de mi mente.

ya en el camino las cosas nunca salen como las planeas
y te vas alejando poco a poco del destino
y al final el tiempo lo desnuda todo
mientras crecemos vamos perdiendo ese encanto de la juventud
lo que antes parecía valor
ahora me golpea como llana estupidez
y entre más crezcas más se acentúan tus fallas
así que hay que salvar nuestras virtudes
y practicarlas
porque la gente le perdona mucho a los virtuosos

no perder la esperanza y ser capaz de encontrar la guía
en esos pequeños enunciados, es lo que me queda,
pero siempre es bueno regresar a ver los planos,
aunque sea para reírnos de lo que hemos hecho mal.

los blogs están pasados de moda
no importa
so am I

no quería que su partida me doliera
así que me fui a tomar
no me dolió, pero sí me dio una gran cruda

2011

El cuerpo decae,
la memoria se hace mala,
pero el deseo nos sigue llevando.
Feliz Año Nuevo 2011