pissing blood

he estado orindando sangre ultimamente, y es que mis amigos le pegan dura a la botella. empeze a tomar el jueves de la semana pasada y termine el viernes de esta. creo que necesito claridad, detener la maquina, esto ya no es vida. me estoy poniendo gordo, como pollock cuando dejo de pintar. asi estoy yo, en decadencia, emborrachandome todos los dias, desesperado sin saber que hacer y con tendencias suicidas. quisiera encerrarme en mi cuarto unos cuantos dias y estar solo. desnudo en la oscuridad tratando de plasmar mis ideas y pensamientos en algo concreto. estoy desperdiciando todo lo que tengo, todas mis ideas se han ido al fondo de la botella y no tengo nada fisico, nada en papel, nada escrito que valga la pena venderse. voy a morir de hambre si sigo asi. aun no soy nada y ya estoy en decadencia, me pregunto cuando habra sido mi climax? acaso ya paso? 22 años y terminado, como un boxeador noqueado en el primer round, muerto en la primera pelea. asi me siento, terminado, acaben este sufrimiento, mandeme a mi proxima vida, no me importa lo que sea, quiero volver a comenzar. quiero empezar de cero donde nadie me conozca y puede crear una identidad nueva. a veces siento que yo no soy nada mas que lo que otras personas piensan de mi. yo no tengo actitud personalidad ni identidad, soy solo el reflejo de lo que los demas piensan de mi.
estoy en mi cuarto solo desnudo en la oscuridad de nuevo, y por mi ventana entra una luz rosada proveniente de los colores del cielo y me recuerda lo que siempre siento toda mi vida. que estoy encerrado desperdiciandome viendo la belleza del mundo a travez de mi ventana. porque no soy capaz de salir alla afuera y apoderarme de esa belleza. porque esa belleza no es para mi. no entiendo mi vida. acaso hay personas destinadas al olvido y la desdicha? o somos todos responsables por el curso de nuestras vidas? si asi es, entonces me creo culpable de grandes errores. culpable de arrogancia, como muchos otros en mi generacion, que nos creemos grandes y no somos nada, que pensamos que por mas grandes que sean nuestros egos mas grande sera nuestro exito, que nos damos el lujo de sentirnos realizados sin haber hecho nada. que caso tiene, no quiero hablar con nadie, no quiero salvarme, quiero otra oportunidad, es lo que en verdad quiero. quiero volver a empezar. o al menos darme cuenta de lo que debo hacer en esta vida. de lo que debo hacer con la enorme conciencia que me persigue dia a dia. no soy nada. odio mi clase.
he pasado mi temporada en el infierno. he dicho la mentira, he pagado el precio, he alimentado a la bestia.
podre salir algun dia?