here comes mi soul

que es lo que me mueve? no son la belleza o el amor. son las cosas malas o prohibidas, indebidas.
el primer poeta que lei fue Rimbaud. Fue como una señal del cielo, fue como encontrar mi destino. Tenia 14 años, la misma edad que Rimbaud cuando escribio sus poemas, y estos eran como revelaciones de como se debia escribir, lo que se debia sentir, como se debia de ser, eran una gran inspiracion, aunque puedo estar seguro de que no sabia lo que realmente significaban la mayoria de ellos. aun asi me gustaban, me gustaba que no fueran claros o faciles, que fueran como un acertijo hecho para que no lo resolvieras. yo se que escribia de esa forma porque lo que sentia era demasiado fuerte como para decirlo con palabras simples, que como yo se sentia apenado o temeroso de enseñar lo que llevaba adentro. confundido por la vida, tratando de hacerlo todo a una temprana edad, maldecido por la corta edad, Rimbaud era un genio que se harto de la vida antes de llegar a los veinte. estaba maldito, y se sentia orgulloso, presumia su irreverencia y locura y luego se arrepentia y rogaba por su perdon. sus poemas me transmitian un sentimiento tan grande que yo mismo lo queria experimentar. a esa edad recuerdo implorar al diablo en las noches para venderle mi alma, esperando que se me apareciera e hicieramos un contrato. esto nunca paso y yo me senti que habia encontrado la ultima prueba de la no-existencia de Dios, si el diablo no estaba ahi para roberme el alma significaba que no existia, y si el diablo no existia entonces tampoco Dios, todos estamos solos en el mundo y hagamos lo que hagamos no importa, nada importa.
Asi que todo dejo de importarme, el amor, la salvacion, ser bueno, vivir una vida normal, tener hijos, todas las cosas que te dicen que debes hacer dejaron de llamarme la atencion. y si nada de esto te importa entonces lo mas recomendable es que te busques algo que lo sustituya. yo como mi gran idolo quize ser poeta durante mi adolescencia, pero para escribir sobre las cosas que yo queria escribir se tiene que haber experimentado con muchas cosas, sexo, drogas, libros, pobreza, dolor, ira, brujeria, magia, alcohol. asi que decidi ir experimentandolas una por una, era la unica forma. pero yo la verdad nunca tuve la valentia y determinacion de irme de mi casa, y experimentar todas esas cosas de golpe. asi que las fui experimentando, pero siempre manteniendo la seguridad de el status familiar. A los 15 fui con mi primera puta, buscaba drogas desde la misma edad, nunca fui pobre pero me senti orgulloso de haber estado en la carcel, la ira y el dolor son cosas de ciertamente banales, pero si importantes. el dolor que puede ser algo malo para la mayoria de las personas, es una gran herramienta para un escritor. y pues que mas, alcohol lo he consumido en miles de ocasiones, quizas acercandome a los millones de ocasiones. Por lo pronto me queda la incertidumbre de la brujeria que no he experimentdo pero en la cual creo firmemente, al menos en su existencia.
Despues de todo esto yo sabia que todas esas cosas deben de ser guardadas en secreto, porque si las andas divulgando te conviertes en un fraude, en una caricatura de ti mismo, y creas una imagen de lo que quisieras ser que le enseñas a los demas. esas cosas deben estar clavadas en tus instintos mas basicos, osea, en tu alma. se convierte en lo que te motiva, lo que te inspira a seguir. es basico, no hay muchas formas de decirlo, solo esa simple oracion que acabo de escribir, la inspiracion. asi que ahora veo lo que he hecho, ahora miro a mi alma y veo la degeneracion que he creado, la alienacion de todas las formas del planeta y se los juro que puedo pensar que en realidad si llegue a vender mi alma al diablo, yo soy el diablo, me vendi mi alma y me deje llevar por todos esos intereses. y me siento culpable, porque no tengo a nadie a quien culpar. todo el dolor y el odio que senti en el pasado los he clavado en mi alma, me he maldecido.
Hoy me dijeron que tu otro yo es Dios. si eso es cierto entonces mi otro yo es el Diablo. no se como funciona esto, no estoy seguro de lo que estoy diciendo. es solo que estoy solo y tengo miedo. antes sabia a donde iba, pero ahora estoy perdido. es solo una crisis. no es el fin del mundo.
Solo estoy seguro de algo. Despues de saber esto como esperan que me ponga a platicar con las demas personas, satisfechas y felices con sus vidas, con las que no tengo nada en comun? Como esperan que les abra mi alma, que les muestre quien soy? que acaso no hay nadie mas con estos problemas en el mundo? porque todos las personas que yo he conocido que dicen sentirse asi han resultado ser un fraude. son pocas las personas autenticas que conozco, y algunos de ellos han dejado de serlo. ver a tus amigos convertirse en parte de la falsedad social del mundo es algo triste, pero quedarte completamente aislado y solo es aun peor. asi que aprendes a olvidarte de ellos, aprendes que a nadie mas le importa mas que a ti. aprendes que nadie nunca te entendera y que jamas llegaras a ser sincero con nadie y te vas cerrando mas y mas hasta que te conviertes en un puño contigo adentro y golpeas al que se acerque.
asi es. yo rechazo a la gente que desconozco porque pienso que con solo verlos puedo saber como son, y al saber que son completamente distintos que yo me da hueva conocer a otra persona mas que me hara sentir de esa manera, aislado, diferente, loco. por eso dificilmente me hago amigo de otros musicos u otros escritores, porque todos son un monton de egocentricos en busca de reconocimiento, de adoracion, de autoestima, pero ninguno es sincero. todos guardamos nuestra alma porque sentimos que es nuestro destino, nuestro futuro, nuestra vision del mundo que no queremos que sea robada de nosotros.
Pero esta mal, yo se que esta mal, yo lo siento todos los dias, me siento preso en mi mente. literalmente estoy preso dentro de mi cuerpo, sin la capacidad de hacer contacto con otras personas, de conocer gente nueva, por miedo de transmitirles mi locura. y nadie habla sobre eso. todos quieren ser la persona que lo descifro todo, la persona mas lista del mundo que a pesar de las desventajas, ha venido a mostrarle al mundo como se deben de hacer las cosas. Y la sinceridad? quien sabe. somos una mentira, pero porque eso es lo que nos gusta, la verdad no es buena, nos asusta. Pero a mi no, yo si me digo la verdad a mi mismo, pero no siempre se la puedo decir a la gente que quiero.
He hecho muchas cosas malas, cosas por las que cualquiera de mis amigos me juzgarian. Pero ya nada puedo hacer por cambiarlas. Y vivo en la mentira de penser que al nunca decirlas desapareceran magicamente.
Primero debo decidir cual es mi camino, aun estoy dividido. Pero ahora se para que lado me estoy inclinando, y no es para la musica, es para escribir. No creo que haya nacido para la musica, uno debe expresar sus sentimientos a travez de lo que haga, y yo no siento que logre eso con la musica.

Otra cosa, creo que la ultima vez que tuve relaciones me introduje dentro del alma de otra persona. Es un rumor aun no esta comprobado, pero al parecer uno no debe de introducir sus dedos dentro de....mmm.... (ahora si muy penoso!) uno no debe dedear por asi decirlo.... esto solo ha aumentado mi creencia de haber maldecido mi alma.