veo sus caras en los espejos retrovisores todos los días y puedo imaginar que están pensando. y me duele, me duele, por alguna extraña razón me duelen sus miradas, esos ojos no son nobles, son impuros, malevolos, quieren intimidarte. Dios, no sé en que estoy pensando, no sé que estoy sintiendo, ¿es verdad todo lo que pasa por mi mente? no sé, sólo quiero estar solo, que sus miradas me dejen en paz, no quiero verlos más, no quiero que sepan de mi nunca más. esta sociedad me va a matar y no se como escapar.

solitude

de vuelta al trabajo, de vuelta a la realidad. la semana que estuve de vacaciones estuvo conmadre, los primeros días dormí un chingo, me dormía bien temprano como a las 11 y me levantaba a las 9 a desayunar, después me ponía a leer como por media hora hasta que me daba sueño de nuevo y me volvía a dormir hasta el medio día. después despertaba y comía y volvía a leer toda la tarde hasta que se metiera el sol, ya cuando empezaba a oscurecer salía, tomaba unas cervezas y luego a dormir de nuevo. así estuve toda la semana, casi no tenía que hablar con nadie, sólo evadir los típicos comentarios de los padres de que huevon eres. Además estuve soñando un chingo, tenía mucho que no soñaba tantas pinches cosas, todas las noches soñaba como 4 cosas, de un chingo de variedad, soñaba con amigos, con canciones, sueños repetidos viejos, pesadillas, eróticos, de todo. no me clave mucho en recordarlos, porque no estaba para eso, no quería arruinar mi rutina tratando de recordar mis sueños, mi meta era sólo dormir lo mejor posible. es que normalmente batallo mucho con el sueño, con el trabajo siempre sufro porque batallo para dormir temprano y levantarme al otro día, pero ahora que estaba de vacaciones me daba sueño bien tempra. claro que dormía como 10 horas.
Pero ahora que volví a la oficina entendí un poco porque me da hueva el trabajo. Yo le huyo a la gente, huyo a tratar con ellos, hasta las típicas preguntas de que hiciste en tus vacaciones me dan miedo, porque no hice nada, porque no fui a donde me dijeron que fuera, porque no me broncie, tengo todos esos estúpidos miedos no se porque. creo que tiene mucho que ver con el hecho de ser géminis. los géminis somos personas que guardamos muchos secretos, no nos gusta que conozcan todo sobre nosotros, aunque sean cosas ridículas y sin importancia, siempre queremos esconder algo. es como los mitomanos, que mienten sin razón alguna, sólo por que sienten la necesidad de hacerlo. así somos nosotros con los secretos. yo creo que nunca puedes llegar a conocer a un géminis totalmente, siempre habrá algo escondido de lo que nunca te enteraste. yo lo sé, yo soy así. Por eso me molesta que las personas me pregunten que hice, porque no hice esto o lo otro, siento que se están entrometiendo en mis planes secretos, y tengo que inventar escusas para esconder el hecho de que no se me dio la gana.
me agrado el estar solo y tener todo el tiempo para leer, pero claro que extrañe a mis amigos y cuando termine los libros me empece a desesperar y aburrir. una semana solo es tiempo suficiente para desconectarte del mundo y recuperar la motivación. ya para el fin de la semana cuando al segundo día de terminado el libro de rasputín toda esa atención cayó sobre mi y sobre mi vida y me empece a deprimir, lo bueno es que supe exactamente lo que tenía que hacer y lo hice.

The Joker

Acabo de llegar de ver la nueva pelicula de Batman. Me impresiono mucho el personaje del Guason, la actuación es muy buena, pero sobre todo sus dialogos, su personalidad, en realidad me dejo impactado. La actuación es sólo un elemento del personaje, por más bueno que sea quien lo interprete, si no tiene el material adecuado no importa mucho. Creo que en este personaje se juntaron todos los requisitos. No puedo negar que me conquisto, que me sentí identificado con él, me gustaria ser él en todos los sentidos. Como le gustaba que lo golpearan y le causaba risa! Eso me emocionó tanto. Pero más que nada el hecho de siempre pintarse a si mismo como un payaso, como alguien loco, sin mucha importancia, al que todo mundo va a subestimar, pero que al final termina siendo quien causo todo.
Pero todo eso lo sentí durante la pelicula, ya saliendo me quede pensando en Heath Ledger y en todo lo que se ha dicho sobre su muerte. Hubo varias declaraciones que leí de él de antes de su muerte, en las que describía a su personaje como un loco, y todo lo que decía parecía tan serio que en realidad sentías que el tipo había sufrido interpretandolo. Me hizó pensar en todo lo que pudo haber hecho para convertirse en ese personaje, todas las cosas depravadas que pudieron enfermarlo para lograr convertirse en ese loco, y al final cuando era tiempo de dejarlo ir, ya no podía. No sé si eso sea cierto, si fue lo que le paso. Pero me hizo imaginarme muchas cosas. La verdad es que después de ver la pelicula me sentí nuevamente triste por la muerte de Heath Ledger, y me acorde mucho de algo que acabo de leer en la novela de Hollywood de Bukowski que decía que debía ser muy dificil ser un actor porque todo el tiempo están tratando de convertirse en otra persona, tratando de entenderlos y ser como ellos, y luego cuando terminaban tienen que tratar de ser otra persona diferente, y luego cuando descansaban tenían que convertirse en ellos mismos de nuevo, pero después de ser tantas personas diferentes, ¿como sabes quien eras tu realmente? Cuando quieres conseguir la inspiracion para ser algo que no esta dentro de tí, a veces debes perder cosas propias, debes sacrificarte un poco para entender eso que estas tratando de entender, debes ponerte en sus zapatos y sentir lo que ellos sentían. Y cuando lo entiendes, te deja marcado para siempre, porque has visto algo que estaba fuera de ti, algo que tu nunca harías, algo que nunca hubieras buscado. Entonces cuando quieres volver a ser tu, ya no eres el mismo, una parte de esa vision se queda contigo para siempre, y aunque la trates de repeler cuando se aparezca, siempre estara ahi dandote palmaditas en el hombro y recordandote que hay otras formas diferentes de ver la vida, y que TU vision no es la unica y te hace dudar.
Algo similar me paso una vez y desde entonces ya no pude confiar en las cosas igual que antes. Nunca lo sospechas, hasta que sucede. Pero es una marca honda, como una cicatriz que sólo tu puedes ver. Quien sabe que habra visto él. Sólo sé que cuando venía en mi carro de regreso a mi casa en mi stereo empezó a sonar Simpathy for the Devil y me emocionó y me puso a gritar como loco y fue el final de algo muy especial.

Goodbye California

hoy me la pase toda la tarde sacando canciones de jolie holland, es hermosa, su voz me seduce, me pone en una nube. no me imagino lo afortunado que ha de ser tener una novia como ella, escucharla cantar todo el dia, no creo que haya algo mejor en este mundo. ademas escucharla cantar canciones sobre la morfina eso ya es demasiado! jajajaja el sólo pensar que nunca la conocere o escuchare su voz en persona me hace sentir profundamente desdichado, al menos tengo sus discos y puedo tocar sus canciones, hare una version de old fashioned morphine y cambiare la letra y la dedicare a la ketamina.
de tanto escuchar country ya me dieron ganas de irme a vivir al campo, quiero irme a donde sea ya! esta vida me esta ahogando, nunca voy a escapar de esta rutina, quiero ser un vagabundo y vagar libre por el mundo jajajaja. el dinero nos crea la ilusion de libertad, una falsa libertad, la unica libertad que puede tener el hombre es la de no tener nada. de que sirve pensar estas cosas cuando estas solo?
me entere que una amiga se fue a vivir con unos budistas a Estados Unidos, me imagino que a un monasterio o algo por el estilo. que se rapo y la pusieron a pintar su cabaña con una brocha pequeñita jajaja eso debe ser vida jajaja. yo me siento como si estuviera pintando un edificio con un pincel.
también me entere que otra amiga esta perdida en la coca, que ya no va a trabajar y que se la pasa fumando piedra todo el día. me pidieron que hable con ella, que ella me haría caso, que me quiere mucho y no se que. pero le he estado marcando y nunca contesta, su celular siempre esta apagado, si es que todavia lo tiene. no la puedo contactar, es una pinche lastima, tan buenos momentos que pase con ella y ahora no se cuando la volvere a ver, si es que acaso la vuelvo a ver. el viernes soñe con ella, que andabamos de fiesta juntos, en un hotel de madera, todo el sabado le estuve hablando en vano. de todas maneras es casi imposible ayudar a los adictos a la coca, a los adictos de verdad, no me refiero a los que son ocasionales, ya cuando es un habito de años y de todos los dias, esta bien cabron, ya lo vivi con ely y es un pinche infierno. así que la verdad, por mas que me agrada esta chica, ya no creo que pueda volver a pasar por lo mismo de nuevo. solo el acordarme me malviaja.
también jugue el metalgear 4 hoy, esta bien dificil, Snake se ha vuelto viejo y los controles estan más dificiles. cuando lo tenga creo que no saldre de mi casa hasta acabarlo, Snake es parte de mi jajaja no puedo dejar de jugar ese juego.
Espero algun dia poder irme de monterrey a vagar por el mundo, me siento muy triste ultimamente, lo unico que puedo hacer es evadir la realidad, no se por cuanto tiempo se pueda seguir haciendo.

Goodbye california

I’m pre-meditating crime of a personal kind
I’m about to go out of my mind
I’m just about sick to death of taking breath
And walking this line of mine
Now, folks that know what’s good for them
Are good at ignoring them
But I just can’t put these thoughts down
I’m harrowed and abused
And broken and pursued
By this notion that follows me around

My heart is hurting
My spirit’s burdened
I feel like a liar and a thief
For taking air
For being here
Unwanted
I look for my final release

Goodbye, goodbye, California
Goodbye and I’ll be moving on
I sang you my songs
I know i’m wrong
Fare thee well
And I’ll be moving on

When I’m dead and gone
My immortal home
Will hold me in its bosom
Safe and cold
No more desires
Will light their fires
Or disturb my immaculate calm
And the birds of the air
And the beasts of the soil
And the fishes of the desperate seas
Will know who I am
And our substance will expand
As part of everything

As part of everything, my God
As part of everything
And the clouds will roll
And the wind will blow
And the beautiful birds will sing

Goodbye, goodbye, California
Goodbye to your waving trees
To you succulent wind
And all my friends
Fare thee well
Goodbye
So be it
Amen
Amen

el sueño de la puta

anoche soñe que andaba con Luxor agarrando el pedo en mi carro y ya la iba a llevar a su casa y luxor me dice: "Vanila, mejor dejame aqui quiero buscar una puta" Y yo me quede sorprendido! "Que?? es en serio??" Y me contesto que sí, y pues le dije que me daba cosa dejarla en medio de la nada y que se me hacía muy peligroso, que la llevaría a algun crucero donde hubiera putas y pues ya ahí la dejaba. Estabamos como en una carretera de tierra en un pueblo al que he ido solo en mis sueños pero me parecía familiar. Despues nos fuimos para el centro de lo que se suponia era monterrey, pero las calles parecian más a las de nuevo laredo con acotamientos de tierra y había mucha gente y estabamos por una Unidad Deportiva del gobierno, ibamos con rumbo a Felix U. Gomez cuando vi que había un chingo de antialcoholicas por todas partes. Tuve que parar el carro y Luxor y yo nos bajamos, ¨sera mejor que aqui te deje porque ya no me puedo acercar más al centro" y luxor me pregunto como le haría si estaba rodeado de antialcoholicas. Le dije que no se preocupara, que me metería por los caminos de tierra para buscar una salida. Y total que luxor se fue a buscar su puta y yo me tuve que meter por entre caminos de tierra en un pueblo en el que si me hubiera levantado ahi en la vida real yo juraria que ahi había vivido toda mi vida. Ya no supe si luxor habra encontrado a alguna puta, pero al menos llegue a mi casa sin que me parara la antialcoholica.