here comes mi soul

que es lo que me mueve? no son la belleza o el amor. son las cosas malas o prohibidas, indebidas.
el primer poeta que lei fue Rimbaud. Fue como una señal del cielo, fue como encontrar mi destino. Tenia 14 años, la misma edad que Rimbaud cuando escribio sus poemas, y estos eran como revelaciones de como se debia escribir, lo que se debia sentir, como se debia de ser, eran una gran inspiracion, aunque puedo estar seguro de que no sabia lo que realmente significaban la mayoria de ellos. aun asi me gustaban, me gustaba que no fueran claros o faciles, que fueran como un acertijo hecho para que no lo resolvieras. yo se que escribia de esa forma porque lo que sentia era demasiado fuerte como para decirlo con palabras simples, que como yo se sentia apenado o temeroso de enseñar lo que llevaba adentro. confundido por la vida, tratando de hacerlo todo a una temprana edad, maldecido por la corta edad, Rimbaud era un genio que se harto de la vida antes de llegar a los veinte. estaba maldito, y se sentia orgulloso, presumia su irreverencia y locura y luego se arrepentia y rogaba por su perdon. sus poemas me transmitian un sentimiento tan grande que yo mismo lo queria experimentar. a esa edad recuerdo implorar al diablo en las noches para venderle mi alma, esperando que se me apareciera e hicieramos un contrato. esto nunca paso y yo me senti que habia encontrado la ultima prueba de la no-existencia de Dios, si el diablo no estaba ahi para roberme el alma significaba que no existia, y si el diablo no existia entonces tampoco Dios, todos estamos solos en el mundo y hagamos lo que hagamos no importa, nada importa.
Asi que todo dejo de importarme, el amor, la salvacion, ser bueno, vivir una vida normal, tener hijos, todas las cosas que te dicen que debes hacer dejaron de llamarme la atencion. y si nada de esto te importa entonces lo mas recomendable es que te busques algo que lo sustituya. yo como mi gran idolo quize ser poeta durante mi adolescencia, pero para escribir sobre las cosas que yo queria escribir se tiene que haber experimentado con muchas cosas, sexo, drogas, libros, pobreza, dolor, ira, brujeria, magia, alcohol. asi que decidi ir experimentandolas una por una, era la unica forma. pero yo la verdad nunca tuve la valentia y determinacion de irme de mi casa, y experimentar todas esas cosas de golpe. asi que las fui experimentando, pero siempre manteniendo la seguridad de el status familiar. A los 15 fui con mi primera puta, buscaba drogas desde la misma edad, nunca fui pobre pero me senti orgulloso de haber estado en la carcel, la ira y el dolor son cosas de ciertamente banales, pero si importantes. el dolor que puede ser algo malo para la mayoria de las personas, es una gran herramienta para un escritor. y pues que mas, alcohol lo he consumido en miles de ocasiones, quizas acercandome a los millones de ocasiones. Por lo pronto me queda la incertidumbre de la brujeria que no he experimentdo pero en la cual creo firmemente, al menos en su existencia.
Despues de todo esto yo sabia que todas esas cosas deben de ser guardadas en secreto, porque si las andas divulgando te conviertes en un fraude, en una caricatura de ti mismo, y creas una imagen de lo que quisieras ser que le enseñas a los demas. esas cosas deben estar clavadas en tus instintos mas basicos, osea, en tu alma. se convierte en lo que te motiva, lo que te inspira a seguir. es basico, no hay muchas formas de decirlo, solo esa simple oracion que acabo de escribir, la inspiracion. asi que ahora veo lo que he hecho, ahora miro a mi alma y veo la degeneracion que he creado, la alienacion de todas las formas del planeta y se los juro que puedo pensar que en realidad si llegue a vender mi alma al diablo, yo soy el diablo, me vendi mi alma y me deje llevar por todos esos intereses. y me siento culpable, porque no tengo a nadie a quien culpar. todo el dolor y el odio que senti en el pasado los he clavado en mi alma, me he maldecido.
Hoy me dijeron que tu otro yo es Dios. si eso es cierto entonces mi otro yo es el Diablo. no se como funciona esto, no estoy seguro de lo que estoy diciendo. es solo que estoy solo y tengo miedo. antes sabia a donde iba, pero ahora estoy perdido. es solo una crisis. no es el fin del mundo.
Solo estoy seguro de algo. Despues de saber esto como esperan que me ponga a platicar con las demas personas, satisfechas y felices con sus vidas, con las que no tengo nada en comun? Como esperan que les abra mi alma, que les muestre quien soy? que acaso no hay nadie mas con estos problemas en el mundo? porque todos las personas que yo he conocido que dicen sentirse asi han resultado ser un fraude. son pocas las personas autenticas que conozco, y algunos de ellos han dejado de serlo. ver a tus amigos convertirse en parte de la falsedad social del mundo es algo triste, pero quedarte completamente aislado y solo es aun peor. asi que aprendes a olvidarte de ellos, aprendes que a nadie mas le importa mas que a ti. aprendes que nadie nunca te entendera y que jamas llegaras a ser sincero con nadie y te vas cerrando mas y mas hasta que te conviertes en un puño contigo adentro y golpeas al que se acerque.
asi es. yo rechazo a la gente que desconozco porque pienso que con solo verlos puedo saber como son, y al saber que son completamente distintos que yo me da hueva conocer a otra persona mas que me hara sentir de esa manera, aislado, diferente, loco. por eso dificilmente me hago amigo de otros musicos u otros escritores, porque todos son un monton de egocentricos en busca de reconocimiento, de adoracion, de autoestima, pero ninguno es sincero. todos guardamos nuestra alma porque sentimos que es nuestro destino, nuestro futuro, nuestra vision del mundo que no queremos que sea robada de nosotros.
Pero esta mal, yo se que esta mal, yo lo siento todos los dias, me siento preso en mi mente. literalmente estoy preso dentro de mi cuerpo, sin la capacidad de hacer contacto con otras personas, de conocer gente nueva, por miedo de transmitirles mi locura. y nadie habla sobre eso. todos quieren ser la persona que lo descifro todo, la persona mas lista del mundo que a pesar de las desventajas, ha venido a mostrarle al mundo como se deben de hacer las cosas. Y la sinceridad? quien sabe. somos una mentira, pero porque eso es lo que nos gusta, la verdad no es buena, nos asusta. Pero a mi no, yo si me digo la verdad a mi mismo, pero no siempre se la puedo decir a la gente que quiero.
He hecho muchas cosas malas, cosas por las que cualquiera de mis amigos me juzgarian. Pero ya nada puedo hacer por cambiarlas. Y vivo en la mentira de penser que al nunca decirlas desapareceran magicamente.
Primero debo decidir cual es mi camino, aun estoy dividido. Pero ahora se para que lado me estoy inclinando, y no es para la musica, es para escribir. No creo que haya nacido para la musica, uno debe expresar sus sentimientos a travez de lo que haga, y yo no siento que logre eso con la musica.

Otra cosa, creo que la ultima vez que tuve relaciones me introduje dentro del alma de otra persona. Es un rumor aun no esta comprobado, pero al parecer uno no debe de introducir sus dedos dentro de....mmm.... (ahora si muy penoso!) uno no debe dedear por asi decirlo.... esto solo ha aumentado mi creencia de haber maldecido mi alma.

Maradona

"El trabajo da el sentimiento de sentido a la vida,
el sexo da la continuidad."
"De noche las calles de Nueva York reflejan la crucifixion y la muerte de cristo."
"Las estrellas brillan tan claras, serenas, remotas. No se burlan de mi presicamente, sino que me recuerdan la fatalidad de todo. ¿Quien eres tú, muchacho, para hablar de la tierra, de hacer volar las cosas en pedazos? Muchacho, nosotras hemos estado suspendidas aqui millones y billones de años."
"Yo vi las mejores mentes de mi generacion destruidas por locuras sufriendo fríos hambre histéricas desnudas,
drogandose en calles negras por la aurora buscando un furioso arreglo,
derrotados con cabeza-de-angel ardiendo con el dinamo estrellado en la maquinaria de la noche,
"quienes abrieron sus cerebros al Cielo bajo el signo El y vieron angeles mahometanos escenificando sobre tejados de viviendas iluminadas,
"quienes fueron descubiertos en sus barbas publicas regresando de Laredo hacia Nueva York con un cinturon repleto de mariguana,"
MOLOCH.
tbcntnd

He decidido algo: desde este momento voy a empezar a vivir sin precuparme o sentirme culpable de lo que haga. Casi siempre que ando borracho hago pendejadas y digo un chingo de cosas de las que luego me arrepiento, aunque sean cosas sin importancia. Pero hoy me levante con esa sensación de arrepentimiento solo por haber dicho una sola estupidez, lo cual para una noche es algo bueno. Les contare: me encontre a un amigo del Mater, de la secundaria, no era un amigo muy cercano y la verdad siempre me cayó mal por falso. Era el tipico wey que te seguia la corriente cuando platicabas con el, pero cuando estaba con otras personas decia todo lo contrario de lo que te habia dicho a ti e incluso te criticaba. Yo la verdad nunca tolere esas pendejadas asi que lo tiraba a leon y solo hablaba con el cuando venia conmigo y no habia manera de safarme de el. Bueno ayer me lo tope en el Café y pense que seria divertido contarle una historia para ver como reaccionaba y a la vez como para darle una mala imagen de mi; algo asi como un "Estoy loco wey, dejame en paz". Bueno le conte que en mi ultimo viaje a casa de Gil para comprar mi dosis de droga había visto unos vatos inyectandose cocaína en la vena, un vato y una vieja, que no se si era su novia. Y que yo había estado ahi viendolos como se inyectaban, viendo como entraba la sangre en la jeringa cuando hacian el registro. Y todo esto es verdad, si me toco verlo y me pareció algo doloroso pero a la vez interesante. Porque aunque se que es algo malo, nunca lo habia visto en persona, y el espectaculo me recordo a una escena de Pulp Fiction, asi que si me agrado verlo en la tele, ¿que tiene de malo verlo en vivo?
Pues bueno yo le conte esto a mi amigo como si le estuviera contando lo que habia hecho ayer, o en las vacaciones, o como si fuera algo normal que le contaria a la primer persona que se me atravesara. Y el solo se me quedo viendo con cara de espanto, como sin saber que decir y lo unico que dijo fue que eso estaba bien mal que el nunca haría eso y no se cuanto. Y ya despues de eso como que si se sordio el wey y nosotros nos fuimos.
Y hoy no entiendía porque me senti mal de haberlo hecho, digo fue algo que hize porque quize y porque me valía madre lo que él pensara. Me hizo enojar el arrepentimiento, me hizo darme cuanta de que no quería arrepentirme, de que estaba feliz de haber hecho lo que hize. Entonces decidi mandar a la verga el arrepentimiento, no me voy a arrepentir por lo que hize ayer ni por nada más. ya estoy harto de estar pensando en el pasado, en lo que hize y lo que no hize, de estar analizando mis errores una y otra vez. estoy harto de estar viviendo como si hubiera un par de ojos encima de mi observandome todo el tiempo, juzgando lo que hago y haciendome sentir culpable. Estoy harto de seguir cargando con el peso de la estupida educacion católica del cargo de conciencia. Desde ahora en adelante no me arrepentire de mis actos o deciciones. Ya no me voy a culpar de nada cuando me levante en la mañana.
En un sueño me encontre solo en un bosque en medio de una isla. Estaba vagando por el bosque y me tire a dormir en el suelo. Entonces llego un perro y se acosto conmigo, no me hacia nada solo se me pegaba, pero a mi me molestaba como me molestan todos los perros y no queria estar con el. Entonces me pare y me fui y hize que el perro se fuera tambien. Entonces vi un arbol con una gran tronco en forma de cama, como una cama de madera en el aire. Me acerque al arbol para subir a la rama y vi que el arbol tenia unos grandes ojos blancos que me estaban viendo, pero no parecia nada malo. Me subi a la rama y cuando me iba acostar vi que estaba una mujer desnuda ahi, de pronto me di cuenta de que yo tambien estaba desnudo ahora. Me acoste a lado de ella y los dos nos empezamos a acariciar. ella tenia el pelo negro y largo y la piel morena bronceada. Estuvimos acariciandonos por un rato hasta que vi que ella veia detras de mi, su mirada estaba viendo hacia atras de mi y yo voltie a ver que habia. Eran los enormes ojos del arbol que nos estaban observando mientras estabamos juntos. Ella parecio molestarse por los ojos y eso me molesto a mi tambien. Ella se separo de mi y me dijo que ahi no podiamos estar. Entonces se bajo del arbol y me dijo que la siguiera. yo tambien baje y vi como ella se alejaba hacia el bosque, hacia la oscuridad, hasta que no pude verla no importa que siguiera caminando no podia ver nada, asi que decidi regresar a donde habia luz. Estaba solo de nuevo, vestido, queria irme de ahi, pero recorde que era una isla y no habia forma de salir. Me quede ahi sentado viendo a lo lejos los grandes ojos del arbol que seguian abiertos.

Discurso en el baño

Hola,
Les confieso que no tengo la voz ni la entonación para hacer esto como los otros.
Además ando algo volado por la marihuana. Y la linea de coca que me meti en el baño para contraarrestar el efecto.
Y ahorita estoy aquí sin saber si esto es verdad.
Sin saber si me estan viendo, o lo estoy imaginando todo.
Talvez si consumiera algo de K podria separar la mente de mi cuerpo y ver si de veras me estan escuchando.
Pero hoy no.
Hoy no hay K para mi.
La K me crea personalidades y hoy debo ser yo.
Hoy estoy parado aquí frente a ustedes pensando en que debo hacer las cosas bien.
Pensando en lo que ustedes estan pensando.
Imaginandome que talvez ustedes sean igual de vouyeristas que yo.
Que les gusta ver a otra persona esforzandose para tratar de asombrarlos y verlo fracasar.
Con la remota esperanza de que alguno lo logre.
Yo se que soy asi, un ojo critico contra lo que creo es la vanidad de los demás.
Y yo no me considero vanidoso solo porque creo que me odio a mi mismo.
Pero cuando alguien me asombra no se si odiarlo o admirarlo.
Lo que si se, es que no puedo hablar con el.
Porque estoy acostumbrado a estar con lo peor para sentirme bien.
Estoy acostumbrado a degradarme para mantenerme sano.
Estoy acostumbrado a humillarme, a ir en contra de mis propios deseos.
Tengo un instinto natural por la autodestrucción.
Estoy programado para odiar y temer al catolicismo.
Soy culpable, me siento culpable, pero no lo acepto.
Prefiero esperarme y conseguir algo que cambie mi balance mental.
Una nueva inspiracion, una nueva pelicula, una nueva musica. Algo que cree mi nueva personalidad.
Pero el yo. El simple yo, esta escondido dentro de mi, sus ojos le tiemblan mientras escribo esto. Se asusta de la facilidad con la que hablo de el, y como describo nuestros sentimientos. Somos uno, pero ambos nos tememos.
¿Así que quien esta aquí delante de ustedes hablandoles? No lo se. Una mezcla de los dos, pero no uno.
Talvez si estuviera disasociado podria hablar mi cuerpo y diria otras cosas, talves mi alma, si es que aun tengo una.