El cuarto es grande y ahora estoy solo en el medio

Los dias pasan sin que pueda sentirme bien. Sin poder volver a la normalidad. De pronto mi vida dejo de tener sentido alguno. Empiezo un libro y lo dejo por no creer en que me pueda ayudar en nada. Escribo y me averguenzo de que solo hablo de mi. ¿pero que otra cosa puedo hacer? Casi no veo a nadie ultimamente. Casi no me asocio con nada ni con nadie. Me siento solo, pero en un nivel espiritual. Veo a mis amigos, a mi familia, a todo el mundo como antes. Pero nadie me entiende. Nadie se preocupa por las cosas que yo me preocupo, y por mas que quiera cambiar mis intereses, todo me dice que es a ellos a quien debo de cambiar. ¿Pero como puedo sentir eso sin son mis amigos, mi familia, la gente que se preocupa por mi? ¿Puede alguien pensar eso y no sentirse un completo egoista? Yo no. Eso me esta matando. Me mantiene encerrado en mi cuarto. Y cuando estoy con ellos, me mantiene encerrado en mi mente. Mi verdadera personalidad, ya solo raras veces sale y habla con los demas. Porque cuando lo hace, siento que echa todo a perder. Pone a todos a preocuparse de cosas que no valen la pena, o que en realidad no les importa. La mayoria solo quiere pasarsela bien, disfrutar la vida, el momente. Lo que sea. Pero yo no, no puedo andar por ahi descuidado sin dejar de pensar en cosas serias. Deseo irme, irme lejos con mis pensamientos a un lugar donde no puedan dañar a nadie. A un lugar donde este bien que yo los escuche y que medite sobre ellos. Aqui ya no es mi lugar, esta ciudad ya no me necesita. Soy viejo para esta gente, mi alma es muy vieja, mis ideas obsoletas. Aqui se necesita el dinero, la sal de la vida, y si lo que dices no lo crea, no lo obtiene, entonces no te necesitan. Que diablos, no me importa, quiero irme, deseo estar solo. No me siento mal, es natural. Pero entonces ¿por que no me voy? Por inutil, por cobarde, por no tener dinero, por ser un amamantado, como diria un amigo. Odio esta vida. Me amenaza todo el tiempo. Me dice: "¿Quieres sobrevivir en este lugar? Entonces olvidate de ti. Se como los demas. Haz lo que te dicen. Ya no estes pensando, a nadie ayudaras con tus pensamientos." ¿Como puedo quedarme con algo que me dice eso? Prefiero irme, estar solo, desterrado. Irme a un lugar lejano donde no me conozcan, no me necesiten y pueda estar sentado en paz leyendo y escribiendo.
Por lo pronto creo que estoy haciendo un buen trabajo en quedarme solo. Mis amigos cada vez me hablan menos porque no necesitan que los haga sentir mal. Lo cual es bueno, es un mecanismo de autodefensa que utilizo a proposito. Pero no dejo de sentirme mal por hacerles eso.
Yo se que esto no es una historia. Esto deberia estar en un diario, cerrado, escondido. Pero no lo puedo evitar, es muy pesado, ya no lo quiero estar cargando.
Voy convirtiendome en un fantasma. El rat que no le importaba nada, que queria todo para el mismo y que no pensaba en nadie, ahora esta debil y destruido. Pero no ha muerto. Sus instintos lo han traicionado, pero es que no estaba escuchando bien. No escuchaba a su alma, sino a su mente. Actuaba no por lo que sentia o lo que en realidad queria. Solo lo hacia por lo que se imaginaba que debia de hacer. Hay deseos que destruyen. Los sigues porque son tuyos. Pero nadie te asegura que en el fondo te quieras autodestruir. Hay veces que eres peligroso para ti mismo. Hay dias en que tengo que sentarme a calmar mis impulsos para no hacer cosas de las que me arrepentire mas tarde.
Pero muchas veces no me calmo y las hago. La tentacion es muy grande. Mis brazos son largos, y mis manos capaces de agarrar lo que sea que yo quiero. Soy demasiado bueno en hacerme daño que es dificil pelear contra mi propio deseo. Estas dos personalidades estan matandome. ¿Por que no podre ser uno solo? Una sola persona, con un solo deseo y una sola idea.