The way of the samurai

Saben, es más fácil querer morir en un carro cuando tu vas manejando. El otro día iba en regresando de una fiesta en chipinque en el carro de un amigo, me había dicho que andaba bien y que sí podía manejar así que no me imagine que anduviera borracho. Pero cuando empezamos a bajar por el camino de chipinque el vato iba echo madre y no frenaba en las curvas. Estaba de la verga, me empeze a culear todo y le tuve que decir que le bajara, que fuera más despacio. Pero frenaba tantito y luego volvia a agarrar vuelo, no era que acelerara porque como ibamos de bajada el carro agarraba vuelo solo. Yo iba en el asiento de atras agarrandome de donde pudiera, su carro es un jetta viejo y como que nunca se me ocurrió ponerme el cinturon de seguridad, si es que traía. Total en un curva le dije al wey, y me salió del alma: por primera vez en mi vida no me quiero morir y siento que tu me quieres matar. El wey después de eso freno un poco pero más de rato volvió agarrar vuelo. Hasta que mi carnal que iba adelante le dijo que le bajara porque nos podía parar un transito y habíamos tomado y ademas estabamos en San Pedro. El wey le bajo después de eso y nos dijo que si ibamos por unos tacos. Fuimos por los tacos y le dije al wey "me sacaste un pedo, pense que nos ibamos a salir a la verga por un barranco". Y el wey me contesta: "Que bueno que me dijiste porque me iba quedando dormido!" yo me cague y dije no mames porque no me dijiste, y el sólo me dijo que no se había dado cuenta. Que mal pedo, mala experiencia. Se los juro que muchas veces he tenido la sensación de que algo va a pasar, de que voy a chocar o que alguien me va a pegar por un lado o cosas así, y nunca me ha pasado nada. Pero esta vez sí fue diferente, por primera vez en mi vida no quería que me pasára nada. Como que siempre había pensado que sería chido sufrir un accidente o tener una enfermedad mortal, no se porque jajaja, yo creo que para llamar la atención, o porque la idea de morir joven siempre me ha atraído. Pero ahora que tengo un plan que quiero hacer, ya no me parece tan gracioso morirme, talvez por eso nunca había querido involucrarme en proyectos a largo plazo, por las ganas de morir... o por andar buscando la muerte. ahora sentí lo que dicen: "Las cosas las encuentras cuando dejas de buscar". Buena suerte que siempre ando pensando en ella, si no talvés no estaría aqui para contarlo. Cuanto le debo al Ghost Dog.

a quick one, while he's away

hey ya se que ultimamente siempre hablo de andar perdido y de confusion y puras cosas asi. pero es que no es para menos. estoy al borde de terminar la carrera y me he dado cuenta de que no me interesa nada mi carrera, de hecho casi nunca lo ha hecho. y estoy mucho menos interesado en trabajar en esa area. la verdad es que mi carrera trata mucho sobre política y diplomacia y cosas asi (LRI) pero a mi, para ser honesto, me caga la política y soy de las personas menos diplomáticas de este planeta, la mayoria de las veces no puedo dejar de decir pendejadas, cuando algo me caga lo digo, si alguien me caga lo digo, no puedo aguantarme, asi soy. es por eso que he estado frustrado pensando tanto sobre mi futuro. hasta hace unos dias unos oscuros nubarrones se ponian sobre mi futuro, pero ahora un gran viento se los ha llevado (una metafora! signo inequivoco de que estoy mintiendo o algo por el estilo). la verdad es que todavia sigo sin saber que va a ser de mi vida, pero de perdido ahora ya se a que me quiero dedicar, lo cual es de gran ayuda. lo malo es que no solo por saber todo esta bien, ahora debo de trabajar para lograrlo. siento que por primera vez en mi vida podre trabajar para obtener algo mio, algo pura y 100% mio. asi es, suena egoista, pero no me importa. toda la vida me han empujado a tomar decisiones que no queria, pero no esta vez, esta vez sera mi propia decision, al menos eso me hace sentir mejor sobre mi.
y es que no han pensado en lo ridiculas y debiles vidas que llevamos? (bueno no todos) pero estar todo el tiempo en casa con nuestros padres cuando ya somos tan grandes y capaces de vivir solos, no es bueno, se los aseguro. la experiencia lo vuelve a uno en un inutil. es tiempo de irse, tiempo de liberarnos. en serio que pinche escuela es el peor invento del mundo, ha sido la peor y constante experiencia que he vivido toda mi vida. desde niño nunca quize ir. a kinder solo fui un mes porque siempre lloraba y me agarraba de los barrotes. luego cuando lograban meterme iba y me escondia en la bodega sin que nadie se diera cuenta y me quedaba ahi solo, sólo para no ir a clase, y me buscaban y le hablaban a mi mama y ella tenia que ir por mi y cuando escuchaba su voz salia y ella tenia que llevarme a casa. es una estupidez la escuela, yo nunca pedi que me ensañaran nada, porque yo desde que naci lo he sabido todo. la escuela solo ha sido una interrupcion de mi verdadera educacion, decia shaw, bueno pues yo concuerdo. el tec es el diablo, convierte humanos en maquinas. y si no te das cuenta te saca la sangre y te la cambia por dinero, cuando lo descubres eres tan adicto que tienes que correr por las calles haciendo cosas impensables para conseguir tu dosis, eso si es severo. he repudiado cada minuto que he estado ahi, y he odiado a todas las personas que ahi estudian, con algunas excepciones claro, pero la gran mayoria siempre la he ignorado. porque no cabe en mi cabeza la idea de pensar que alguien en su sano juicio decidio estar ahi. la mayoria de mis amigos no lo hizo, fueron forzados, es verdad! y los que si lo hicieron, los que si escogieron ese camino, fueron botados, falta de recursos, perdidas de becas, problemas familiares, no es tragico? uno queriendo escapar y a los buenos los corren. todo parece indicar que el mal siempre gana, como todas las cosas en la vida lo demuestran, como todas las cosas en la politica lo indican, como todas las cosas en la musica lo señalan, el mal siempre gana. no hay forma de evitarlo. mas que disfrazandote de malo y haciendoles pensar que tu tambien eres como ellos, que tu tambien solo quieres cojerte al planeta por el hoyo de la capa de ozono hasta inundarlo de tus semillas malditas. ah pero cuando vean bien lo que les has dado, cuando descubran que los engañaste y sea demasiado tarde para detenerte, ahi es cuando todos se sentiran como unos idiotas, powerless, godless....
ahhhhhh ahhh que rush, que energia, solia tener erecciones mientras decia estas cosas, ahora que me ha pasado? no mas, lo habre superado? habra quedado todo atras? no lo se, pero es justamente eso lo que me tiene tan confundido. porque he cambiado? porque las mismas cosas ya no me atraen de la misma manera? no lo se, pero se siente bien a veces, no siempre, seguramente no se sintio bien las primeras veces, pero empieza a hacerlo. talves es el fin del rat, pero no es el fin de mi. justo cuando el rat se para en frente de mi y se rie con sus grandes dientes en mi cara, capaz de ser visto y reconocido por todos, y me dice: "has creado una cruz, ahora debes cargarla". pero el pobre infeliz no sabe quien soy yo. yo no tengo honor, y soy capaz de dejarlo tirado ahi riendose de mi, burlandose, sin que a mi me preocupe en lo mas minimo. pero porque no lo hago? porque lo cargo y lo apapacho. porque muy en el fondo amo sus traciones, sus crimenes contra la salud los cuales cometiamos muy felizmente, porque en el fondo amo su incapacidad de amar a nada ni nadie, porque en el fondo sigo sintiendo que odiar a todos y hacerlos sufrir es la unica manera de librarte del mundo. aunque cada vez mas debilmente, con menos certeza. cada vez el amor se posa dentro de mi y me enseña que es la unica manera de convivir, por mas que no lo quiera, por mas que odie su estupido olor a cursileria, tienes que aceptarlo. es como ver a toda la banda de punks fracasados, que siguen ahi por los siglos de los siglos gritando Anarquia y Pinche Gobierno, y que han logrado? mas que ser una manada de desadaptados siguiendose unos a otros? caminan uno detras de otros viendose el trasero para no perderse, el ridiculo trasero plano de sus pantalones entubados? ser punk radical es como cambiarte de la religion de dios a la de un druido. de dios a los semidioses y de vuelte, adorando a estupidos ignorantes que la muchedumbre eleva.
que mas da, prefiero el amor, prefiero dar la contra de nuevo. prefiero decir no a la guerra, hagamos el amor, hagamos una orgia de este mundo y a ver si del embarazo global creamos uno mejor. o de perdido nos da sida a todos y logramos extinguir a la raza humana y libramos a nuestros hermanos los animales de sus peores asesinos. todo el mundo le teme al serial killer, pero no se dan cuenta de que lo ven todas las mañanas lavandose los dientes frente a ellos en el espejo. the killer is me, is you, is everybody.

Comentario sin futuro

se desperto un dia con las venas cortadas, su sangre se habia coagulado y no se habia desangrado. por alguna razon se cuerpo se negaba a morir, por mas que su mente lo quisiera el cuerpo se negaba. talvez era la mente la que debia de morir, no el cuerpo. talvez era la lobotomia lo que necesitaba.
fue a un manicomio a observar a los locos, no diferia mucho de un asilo de ancianos, los pacientes se quedaban viendo a la ventana mientras se les salia la baba por la boca, una mujer se rascaba incesantemente la vagina enfrente de todo mundo y un hombre joven se la pasaba todo el dia jugando grand theft auto era uno de los muchos que parecian normales. muchos de ellos eran personas perfectamente capacitadas para vivir en el mundo exterior y se hacian pasar por locos para evitar la estupidez del trabajo. le parecio una idea brillante, aunque algo estupida, hacerse pasar por loco y vivir su vida encerrado en una clinica leyendo, viendo tele, o jugando playstation con los demas.
luego recordo su condena, programa de rehabilitacion de sustancias obligatoria, fue lo que dicto la juez. no habia ido, habia omitido esa obligacion y se habia quedado encerrado en casa toda una semana, jugando playstation, no tan diferente de los locos despues de todo. y si convencia a la juez de que lo pusiera en una clinica privada a rehabilitarse en lugar de las clinicas mugrosas del gobierno del estado, donde seguramente solo iría a aprender mas malas mañas. Si, talvez esa seria una buena forma de convencerla, decirle que ya ha pasado por ese proceso y sólo ha salido más afectado. en esos lugares por lo regular te ponen con gente que no le interesa para nada rehabilitarse y sólo están buscando nuevas formas de drogarse, si tu vas con una actitud similar sólo terminarás a) aprendiendo cosas nuevas o b) conociendo nuevas malas influencias a quienes contactar al salir. claro que si estas dispuesto a limpiarte no hay nada que te enseñe mejor el horror de las adicciones que una clinica barata, he visto personas que se han curado y que cuentan muy buenas historias de horror sobre estos lugares.
pero es mejor no hacer nada, quedarse en casa, matar el tiempo, leer un rato, jugar un rato, ver porno otro rato, salir un poco, pero no pasarsela demasiado bien, regresar a casa y desvelarse un poco más, despertarse tarde al dia siguiente y seguir durmiendo, no hacer tarea hasta el ultimo minuto y tratar de olvidar que en la vida existen responsabilidades, olvidar toda clase de meta social o proyecto de vida, no compararse con nada ni nadie, y sentir que despues de diez dias de relajación su cuerpo y alma estarán curados y listos para volver al mundo.
Es importarse tomarse con levedad todos los acontecimientos extraños que sucedan en estos diez dias, porque no se esta en completa capacidad mental. Por ejemplo, cuando salió a un centro comercial escucho la voz de un amigo hablarle, estaba seguro de haberla oido y voltió hacia todos lados pero no vio a nadie conocido, se quedo perplejo un rato esperando ver a su amigo, pero no vio a nadie. se voz se habia oido clara y fuerte diciendo su nombre, no sabía que pensar. cuando volvio a caminar hacia donde se dirigia vio a un cajero que se le habia quedado viendo como si estuviera loco, habia notado su gesto de asombro y de estar escuchando voces y su mirada decia que estaba seguro de que él era un loco. pero el cajero sabía poco de locos, no habia ido al manicomio ni una vez.
Esto de escuchar su nombre se siguio repitiendo en varias ocasiones, algunas veces lo escuchaba muy bajito y otras parecia que alguien le hablaba y pensaba que de seguro habia otra persona llamada igual.
aun así al final de los diez dias lo unico que podia oir dentro de su mente eran fracciones del padre nuestro, el cual no podia recordar de manera completa pero pensaba en forgive us for our trespasses, perdonanos por nuestras ofensas, como tambien nosotros perdonamos a los que nos ofenden.

�hola!
�me recuerdan?
he
estado
arrastrandome
entre la mugre,
la paja,
el polvo
y la propina que alguien dejo en la mesa.
he estado escondido confundido,
viendo sombras, mirando,
viendo bailar mi pasado,
y vuelvo, al fuego,
como ustedes,
como todos
nosotros americanos
todos conocemos una cancion
he sido arrestado
por la autoridad
he sido registrado

su pie se sostiene en el delicado tacón
la mujer siempre tiene que encontrar el balance
el hombre camina con su zapato simplón
y tiene mas oportunidades de tropezarse


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si los hombres contaran sus sueños, estos nos revelarian mas que sus rostros
lichtenberg

well i havent been myself in a long time.
but i've been feeling like myself, right now.
i wish I can be myself for a while now.
para ser sincero no tengo idea de lo que significa esto, que soy yo mismo? que es myself? es cuando estoy feliz o cuando estoy triste o los dos? en verdad prefiero cuando estoy feliz, cuando me vale madre. pero eso no es siempre. entonces cuando no me siento de esa manera solo pienso que no soy yo. que comodo no? pues si, me vale madre, no importa nada. solo que el bajon ahora a durado demasiado, y sin razon aparente, todo va moderadamente bien, como suele pasar, nunca va excelentemente bien, solo en ocasiones especiales. pero no va excesivamente mal. o sea que no hay razon para el bajon. pero el bajon ya no depende de la situacion, depende de otras cosas extrahumanas, que no se pueden controlar, a menos que uno se decida a contralarse a uno mismo. ahi entra el factor humano de lo extrahumano. Pero mirame, empiezo a hablar sin hacer sentido, solo entendiendome a mi mismo, sin ganas de que nadie mas entienda. pero, quien quiero que entienda esto? porque me importa lo que los demas entienden? no tiene importancia.
como extraño el valium para dormir. ultimamente no puedo dormir y cuando duermo sueño demasiado y no puedo despertarme. como deseo el gran sueño del que nunca regresas. como quisiera ser budista. no tener miedo a dejar estavidaymempesarlaproxima.suicideimean.noeasywayout.nothingtobegainhere.JMB

i've been wrong all along,
since i started this thing out
i dont know what im doing,
just feel like i got something to say
suddenly i realize that it all had to change,
poor old me its not safe
surrounded by these freaks,
who won't tolerate me.
just cause thay see me,
doesnt mean they after me.
i know, i got no guts,
i throw'em out like vomit
yeah i know i drink too much,
but doesnt seem to be other ways
to fade away, to scape that train,
how do i feel? i feel to much,
i wish i could sedate my skin
i'll stay in my room,
til i rot, just like you told me so
but to get clean,
dont think i will,
my mind will keen
i'll say goodbye to all my dreams
they were stupid anyways
and i'll fade away to some other place
where i could feel its safe

sueños mas interesantes que la vida real

tuve una noche dificil. me acoste a la 1am y me dormi hasta las 3am. no se porque no me puedo dormir inmediatamente despues de acostarme. por lo general es de 30 minutos a una hora, pero ahora fueron dos desesperantes horas... necesito valium! urgentemente, pero he perdido mi conecte a las garras del monstruo de la rehabilitacion. bueno aun asi, esto no fue todo. cuando por fin dormia estaba soñando que discutia con un primo y me hacia enojar mucho hasta que llegaba al punto de lanzarle golpes. en ese momento desperte y abri los ojos. lo primero que vi fueron burbujas en el techo pequeñas burbujas por todas partes y pense "mi sangre hierve" mi sangre hierve me dije y me pare y fui al baño, mis ojos ardian. regrese y batalle unos minutos en dormir de nuevo.
el otro dia a diferencia, tuve un sueño interesante. estaba de viaje con unas personas en Nueva Inglaterra. Dentro de mi sueño Nueva Inglaterra era una ciudad y al parecer estaba muy cercana a Nueva York. Anduvimos paseando por la ciudad y era una ciudad normal, sin nada del otro mundo, bonitos parques y bosques y muy verde. Las personas con las que iba como que no estaban muy emocionadas de andar por ahi en esa ciudad asi que el que parecia ser el guia nos dijo. "podemos ir a Nueva York, hay un tren que nos lleva hasta el centro de Nueva York" a todos nos emociona la idea. Pense en los edificios en Manhattan, en las torres gemelas y luego dije "ah las torres ya no!" y quedamos en que iriamos, pero primero iriamos a la casa por nuestras cosas.
De regreso en la casa a mi me dieron ganas de ir al baño a cagar (jajaja) y me meti al baño y me puse a leer un libro. De pronto el escuzado se comenzó a mover conmigo ahi sentado leyendo y se fue por la calle. Pase por las calles y los parques mientras seguia sentado cagando, la gente me veia y no prestaba mucha atencion, no les parecia extraño ni a ellos ni a mi, no me sentía avergonzado, y nadie me vio escandalizado. De pronto entramos a unas calles viejas como una parte vieja de la ciudad como un barrio antiguo, pero parecia una ciudad medieval, como Rouen, no era estados unidos. El escuzado entro a una panaderia con un piso rojo y habia gente haciendo pan y tenian la harina ahi sin coser con el polvo blancoso que siempre tiene encima. Yo me pare tome unas servilletas y me limpie. Despues sali por la calle y en la esquina me tope a un grupo de jovenes hablando de Bukowski. Decían si Bukowski es un cochino, pero hay otro escritor que escribia antes que el que era aun mas cochino, tambien era gringo. Yo pase por un lado y me detuvieron "hey, no sabes el nombre del escritor que era gringo que era más cochino que Bukowski? creo que se apellidaba Williams?" pense que era aquel tipo de nueva york que trabajaba en las oficinas de telegramas que le cagaba todo mundo... pero no podia acordarme del nombre... Williams... Williams... ¡HANK WILLIAMS! AH si Hank Williams dijeron todos pareciendo recordar que si era él... en realidad no era él, sólo lo dije porque fue el unico nombre con williams que recorde. pero ellos no se dieron cuenta. Segui caminando y desapareci por la calle. No tuve la oportunidad de ir a Nueva York, pero ahi anduve cagandola por las calles de Nueva Inglaterra.

negacion total

hola, estaba haciendo una tarea, en realidad tengo haciendola desde el domingo. tengo que hacer 15 cuartillas y llevo solo dos. en realidad estoy negado para hacer las tareas cualquier cosa me distrae. les juro que si se mete una mosca dejo de trabajar y me pongo a perseguirla. si bajo a comer algo me quedo dos horas viendo la tele. si tocan la puerta corro a abrirla aun cuando haya alguien abajo. no se que me pasa. odio las tares y ya es mi ultimo semestre asi que estaba esperando poder graduarme sin hacer ninguna este semestre, pero al parecer no sucedera.
bueno debo de contarles que he enderesado mi vida mucho, muchisimo! tonto que hasta he pensado que el rat dentro de mi ha muerto. estoy cambiado, soy otro! a veces hasta yo mismo me sorprendo. digo no quiero ser muy especifico ni muy paletoso, pero pues si me he limpiado un poco, bueno un buen, aunque se que solo hace falta ver a una u otra persona para sufrir una vertiginosa recaida, al menos ya no soy yo mi principal mala influencia jaja. lo que si es que ya no quiero ir al cafe los jueves! no mas! porque ahi siempre me pongo pedo y ansioso! el otro dia en una pelicula vi que la nuez moscada es buena para la ansiedad de consumir drogas. alguien sabe donde la venden? creo que deberia traer una porcion cada vez que tome, aunque luego me haga adicto a ella. no se ni que sea la nuez moscada, suena horrible, como nuez molida con moscas jajajaja no lo se, pero burroughs tambien la mencionaba. un amigo tambien me dijo que el clavo molido, o no se que especia era bueno para la ansiedad de la coca. no les aseguro nada, pero el me dijo que asi se desintoxicaba, cada que se sentia ansioso se preparaba esa madre y listo! y es que si, es lo peor que andes pedo y tu mismo te tracionas porque en realidad ya andando pedo te viene valiendo madre.
pero bueno quien sabe cuanto dure uno asi. ahora entiendo porque burroughs decia que una vez que te hacias junky ya nunca dejabas de serlo. antes se me hacia la mamada cuando escuchaba esas cosas, ahora me caga el palo. nunca haces caso a los avisos de los viejos sabios, lo unico que quieres es ir a cometer los mismos errores para sentir lo que ellos sintieron. vale la pena, si estas dispuesto a pagar el costo y yo siempre lo he estado. hay cosas mas terribles por ejemplo ahora estoy seguro que la heroina con una vez que la pruebes te haces adicto. esto es totalmente cierto, por mas que digamos que no y que uno puede contenerse y que son estupideces que te dicen los maestros los papas los politicos para que no la prubes. es cierto! talvez logres no volver a usarla, pero les aseguro nunca dejara de gustarte, y siempre tendras la tentacion, soñaaras con ella. es como coger con una vieja bien buena, nunca lo vas a olvidar. he ahi lo peligroso. ahi esta pete doherty, tuvo las dos cosas el maldito! y ahora esta acabado. malditos sean los que tienen las dos cosas, la heroina y a la vieja bien buena! deberian de ponerlo en los diez mandamientos, seria el mandamiento numero 11, jamas tendras heroina y a la vieja mas buena! hay moises, como no viviste en el siglo 21 para advertirnos. el unico que puede hacerlo es keith richards, dice dios mismo, con el fallo, el funciona mejor con heroina (y demas) y viejas bien buenas, por mas viejo que se ponga. dicen que invirtio todo sus millones en la investigacion del viagra.
bueno pues que chingados me pasa, ya parezco stand up comedian! digo puras pendejadas con tal de no volver al trabajo!
si bueno como les decia creo que el rat esta muriendo, al menos el personaje que me invadia en la vida real andando pedo, como que anda de vacaciones. pero es bueno, es bueno para la salud. ahora me encuentro comiendo cosas dulces a escondidas y haciendo el bien sin que el me vea. namas que regrese y tendre que esconderme.
quiero matar al rat en una historia, pero me da cosita. y luego si resurge? en el fondo lo quiero y quiero que regrese. pero pues como que no me conviene, el es malo! es como gollum! he estado rezando mucho de nuevo, talvez eso es lo que lo espanta. ya no soy un recipiente vacio como antes. no estoy libre y a disposicion de cualquier espiritu malvado. pero aun hay momentos en que se me sale el demonio, y no son muy divertidos. especialmente si son enfrente de tu padre, puedes quedar muy muy mal. no me controlo a veces.

note: this post has been censored, and the last part was cut due to problems with misinterpretation.
traduccion: corte lo ultimo porque despues de leerlo me di cuenta de que se prestaba a una malinterpetacion muy horrible, pero terriblemente graciosa. decidi que era mejor quitarlo yo a que alguien lograra descodificar esa malinterpretacion malevola y perniciosa. pero ahora no se si sea bueno dejarla y ver que es lo que entienden jajaja sera bueno para que cada quien proyecte sus pensamientos profundos. bueno entonces si ahi les va:

he vuelto a soñar con las serpientes, solo que esta vez un hombre en mis sueños, un hombre bueno, me dijo que estaba bien que no les tuviera miedo y me hizo que me acercara a una y cuando me acerque la serpiente me mordio y yo me asuste, me asuste muchisimo y el me agarro, me abrazo y me dijo "esta bien, no pasa nada, estas serpientes no hacen nada, donde yo vengo hay muchas serpientes y se cuales son las malas." depues de eso mi piel se pinto como con escamas claras, amarillas claras y me senti energizado y pude hacer todo lo que no podia hacer antes. jugue americano con los acereros de pitsburgh en la playa con una almohada en lugar del balon y lanze tan bien que roethlisberger tuvo miedo que le fuera a quitar el puesto. despues el coach cowher me felicito y me fui a descanzar. esa serpiente no resulto nada mala.
que significara todo esto? no lo se. talvez que debo dejar que cosas que antes consideraba malas entren a mi? pero como que? que cosas?

HIV

hoy estaba haciendo un trabajo sobre el sida, más bien investigando las leyes de patentes sobre las medicinas contra el sida. mientras leía más y más sobre la enfermedad, me fui imaginando lo que sería tenerla. ahora que ya se sabe más sobre ella se han creado drogas que ayudan a detener la muerte de celulas CD4+ que son las celulas del sistema inmunológico. de todas formas estas drogas no pueden curar la enfermedad, sólo hacen más lento su progreso.
pero mientras leía los síntomas me imaginaba que de pronto comenzara a sentirlos, fiebre, perdida de memoria, vomitos, etc.. y que haría si descubriera que tengo sida? que pensaría? lloraría, me suicidaría, lucharía por mi vida? que haría? y creo que lo mejor que podría hacer es disfrutarlo, disfrutarla la enfermedad y agradecerle que de una manera natural te saque de este mundo jejeje. así es, es mejor que suicidarse. deja que el virus haga su trabajo y tu solamente se la victima. mientras tanto puedes pedir a los médicos que te receten morfina para todos tus dolores y gozar en tus últimos dias de unos buenos viajes. podrías quedarte en casa todos los días, sin tener que ir al trabajo, ni a la escuela. viendo tele por las mañanas, viendo la telesecundaria, como cuando eras niño y faltabas a la escuela.
pero luego pienso, eso no es gracioso, no creo que a alguien con sida le agrade mucho que yo diga eso. creo que me sermoniarían durante horas por pensar en eso. entonces que me pasa? porque me parece gracioso, o bueno? quien estará más enfermo entonces? el que va a morir, o el que sueña con morir? se podría decir que habemos muertos en vida, muertos vivientes. Im a zombie, i dont care 'bout the world. as long as i have the dreams in my head, my head is full of clouds and fantasy (como se escribe ese plural?).
creo que es un mal generacional, es una enfermedad peor que el sida. he abrazado el pesimismo extremo ¡duermo abrazado de mi cadaver! fantaseo con mi propia muerte, me entretengo pensando en maneras de entretenerme mientras muero, buscando formas de escapar a los pensamientos aburridos que todo el mundo tiene antes de morir. es la ultima forma de asco, de hastió por este mundo. el no sentirse ni preocupado de dejarlo. esperando algo mejor que esta vida miserable, o esperando una reencarnación más interesante, ¡esta deja de importarnos, muramos y mandenos a la que sigue!

si tan sólo tuviera a alguien
no tendria que llorar en el baño
si tan sólo tuviera a alguien
no tendria que llorar en mis fantasías
si tan sólo tuviera a alguien
no tendría que pedirte de rodillas
que la próxima vez que me veas
me des un beso

sabiduria de la noche

el queso rayado, como los bigotes de un viejo gato sabio.

vino viejo, como los meados de un aleman pendejo.

empinando la botella.

C-125

Un disgusto a la hora de la comida puede detonar en una situación fuera de control. No se pueden digerir dos cosas a la vez: un regaño estupido y la carne deshebrada con arroz.

huir de casa, la prioridad más importante.
conseguir trabajo, o dinero de alguna manera.
los amigos resultaran muy importantes.
también la familia cercana que no tenga que ver con tus padres.
posible trabajo en el negocio de las investigaciones privadas.
plan de entrar al mundo laboral de la carreara, un rotundo fracaso.
olvidarse de la casa, la familia, los hijos y las mascotas.
de vuelta al mundo ermitaño!
lo estabe esperando con ansia.

II

porque todo el mundo miente
te mienten desde el minuto
que entras a este mundo

luego comienzas a aprender
y te mienten otra vez

despues esperan
que tu digas la verdad

cuando nunca las has oido en realidad

te dicen:
escoge una carrera
escoge una vida

cuando lo que has vivido es mentira

dinos como quieres ser?
no lo se!
no entienden!
no lo sé!
ese es el problema!
como quieren que lo sepa si solo sé mentiras!

creas tu propia mentira por identidad
es la unica forma de avanzar:
mientete a ti mismo
y haste pensar
que existes mentalmente
pero eres un constructo
infructruoso,
y capaz de sentir la verdad;
la mentira esta en tu cara
y la sientes a flor de piel
no puedes engañarte
eres nadie
eres una basura
tratando de encontrar una identidad
saber que mierda se le pego
eres nada!
eres peor que nada
y quieres ser!
quieres soñar!
que puedes soñar cuando no te han enseñado nada!
pura maldad, puro error

nos dicen libres
cuando hemos sido
amaestreados desde que nacimos.

I

te cortas tus propias venas
tus propias vias de respiracion
sientes un pequeño golpe en el pecho
como un calambre
luego vuelves a mentir y a decir
lo que tienes que oir
y luego arrancas de nuevo
no hay final, no hay comienzo
no hay camino
estas inventando mientras avanzas
asi que es fantasia todo el tiempo
puedes soñar lo que sea
mientras no sea real
solo tienes que mentirte lo suficiente
para que todo salga bien

rehab

ahora que he estado sobrio se ha vuelto mas dificil escribir. los recuerdos que llegan a la mente no son exactamente los mejores, ni los que quires compartir. además es mucho más fácil escribir tonterias cuando andas borracho, o drogado, o las dos. ahora siempre soy yo, y estoy siempre donde mismo. pero eso si, con unos vertiginosos cambios de humor. tomen por ejemplo el dia de hoy. venia de la escuela pensando en porque todos los dias saliendo de la escuela pienso en matarme. todo parecia totalmente sin sentido, una vida desperdiciada, encaminada el sinsentido a toda velocidad. de pronto platico con mi padre y me da esperanzas de poder huir de este país, de pronto la idea de irme a estudiar a asia solo y sin saber nade de chino, japones o coreano, no me asustaban para nada. me asustaba la idea de quedarme aqui para siempre, porque se que eso terminaria en la propia horca. pero no, me dio muchisimo entusiasmo. asi que de pronto tengo un nuevo futuro, aun incierto, pero he visto una luz al final del tunel, despues de muchisimo tiempo. Asia, es el nombre de mi futuro, y lo buscare sin miedo. talvez siempre fue mi destino ir.
saludos a los que de vez en cuando entran a este blog. se que ya casi no escribo muy seguido, pero es que se los aseguro, la rehabilitacion apesta, es de lo mas aburrido del mundo, no se la desearia a nadie. pero es necesaria. brindo por ustedes con mi buen oporto de parras. espero que no esten sobrios y aburridos como yo. otro vaso no hace daño. escuchen Pentonville. estaba pensando en transcribirles una pequeña historia pero no estoy en el animo de concentrarme y copiar de mi libreta.
la verdad se preguntaran porque les escribo como si estuviera platicando con ustedes. pero pues estoy solo, me siento solo, esto es lo ultimo que me queda. la verdad llevo sintiendome solo un chingo de tiempo, pero no es algo de lo que se puedan dar cuenta. nunca nadie se da cuenta de que el payaso este triste, mientras los este haciendo reir ¿a quien le importa? es lo mismo que con las putas. que drastico.
en realidad no tengo nada que aportar a este mundo, estoy vacio.

last days

tu nunca vas a obtener nada. vas a estar ahi sentado viendo como tus idolos son violados. mientras un estupido actorsillo estadounidense seduce a asia argento haciendose pasar por una persona interesante y asia la muy puta se lo va a coger solo porque es lo que le gusta hacer, y luego lo mandara a la verga y se ira de nuevo a italia. y tu estaras aqui sentado como idioota sintiendote impotente, tirando patadas al aire y riendote lo mas fuerte posible para descansar el malestar. pero que importa,no importa nada, es esta vida, es este mismo mundo y es la misma genta. esa gente en especvial no importan nada. que mas da. lo que uno tiene por dentro es mas importante que lo que ven los demas. es mejor no desear esas cosas, porque terminas convirtiendote en ellos, en otro idiota mas.
odio a gus vant sant

aforismo

lo peor que le puede pasar a una persona como yo es volver a creer en Dios. regrese al camino de Dios y el no me ha dado nada. me siento cada vez peor, me siento como una mierda. puede que lo sea. puede que ese sea el problema. pero al menos antes me sentia bien siendolo, ahora lo soy y me siento mal al respecto. que clase de vida es esta? estarte recordando todo el tiempo que estas mal, dandote golpes en la cabeza por pecar, por hacer lo incorrecto.
se acabo, se acabo para mi, no volvere a creer en dioses, ni en diablos, ni en nada, solo creere en mi. Dios es solo un concepto a travez del cual medimos nuestro sufrimiento. prefiero no andar midiendo esas cosas.

inventando nuevas formas de sentir cruda moral

otro dia normal despues de una buena peda. ayer en la madrugada me puse a inventar nuevas formas de sentir cruda moral al dia siguiente y descubri una muy buena. aqui les va: uno se va en su carro a visitar viejos amigos en la colonia independencia alrededor de las tres de la mañana. despues se pone a hablar sospechosamente desde el carro con un caco con camisa de los rayados el cual se va despues de la platica y le dice a uno que se de la vuelta a la cuadra y luego regrese. cuando regresas esta una patrulla esperandolo y no el caco. eso si que es una traicion! el policia se baja y te checa el carro, uno sigue confiado de que no tiene nada que lo pueda inculpar. y asi es. el carro esta limpio. entonces lo checan a uno, lo ponen de espaldas y checan las bolsas, y para la mala suerte recuerdas que tenias una bolsita de plastico vacia con residuos de un polvo blanco en el bolsillo pequeño del pantalon, el policia la encuentra y la pasea enfrente de tu cara en señal de victoria. te suben a la camioneta y te esposan contra la cajuela de guantes. entonces comienza el regateo. el dice que te llevara a la delegacion y que tendran que venir a sacarte tus padres. entonces tu le dices que te ayude que te heche la mano que no sea malo. que no traias nada, que ya se te habia acabado y que no era tuya. entonces el te dice que que andas haciendo en ese barrio hablando con gente sospechosa. y tu dices que Nada, no se, nadamas. entonces el policia se harta de que te hagas pendejo y quiere que hables enserio y prende la camioneta y amenaza de nuevo con llevarte. entonces tu le dices que te quieres arreglar verdad? y asi es, pero uno cree que saldra barato, pero despues de ver tus cosas, tu cartera, tu carro, el poli sabe que estas cuajado y no se conforma con lo que traes en efectivo. entonces tienes que ofrecer una cantidad mayor, es una verdadera pena cuando llegas este punto porque sabes que vas a perder una buena lana y te sientes violado. me imagino que se compara a cuando apenas te meten la puntita, sabes que todavia falta lo peor. entonces vas y lo convences de ir en tu carro para que no lo roben y sacas el dinero. luego tienes que ir a entregarselo y ahi hay otra oportunidad de regateo, porque ya no esta tan caliente el pedo. le doy la mitad de lo que le dije y el se da cuenta y me dice "Que pedo?" entonces saco lo demas y ocurre un cambio en la actitud del policia, como que se vuelve mas pajita al ver todo el dinero que te esta robando. pasa de gritarme a hablarme mas sueva, incluso se disculpa por haberme gritado diciendo "No te gusta que te griten verdad?" y respondo que no, esto solo me hace sentir como su perra. y luego viene lo inesperado, el poli me regresa una cuarta parte de la lana que le di y me ofrece acompañarme con el caco para que recoja lo que tenga que recoger, e incluso dice que se lo va a atorar nada mas llendome yo y me dice que me va a cuidar de que no me pare otro poli. me dice que asi ya me podria ir a tranquilo a ponerme bien loco, lo cual me parece muy gracioso. pero no confio en el, y el se da cuenta le digo que mejor no. y luego me dice que me conviene para que no me vuelvan a parar. entonces le digo que esta bien. asi pasa voy recojo mis cosas y me largo. y para cuando estoy de regreso al hogar me siento emocionado y asustado y triste. soy un desperdicio. y luego llegando se te quita y sigues tomando y te olvidas, pero al dia siguiente no hay remedio para la cruda moral.

Dryed Up, Tyed, And Death To The World

¿se han sentido a veces secos, atados y muertos para el mundo?
Muy bien, han venido al lugar indicado. Es aqui donde resido yo, una especie de refugio post apocaliptico ubicado en el norte de méxico, en un tiempo que aun no sucede.
Es aqui donde ayudo a otra gente a esconderse, la mayoria mujeres, si he de ser sincero, porque aprecio mas su compañia que la de los hombres. los hombres son estupidos si me preguntan a mi, y en epocas apocalipticas, donde la escazes reina, lo peor que puedes hacer es tener a dos hombres en una misma manada. asi que me he protegido bastante de que no entre otro a mi refugio.
Asi fue lo que paso el otro dia. estaba yo escondido resguardando la puerta, cuando vi a un hombre y una mujer pasar. se acercaron a la entrada a hurtadillas, pensando que no habia nadie. cuando llegaron yo salte de la oscuridad con mi pistola y los detuve. "dejanos entrar amigo" dijo el hombre sorprendido "tenemos que escondernos". "no puedo, los traeras a todos justa aqui, deben de venir siguiendote todo el tiempo. Lo se los he visto pasar una y otra vez, no puedo dejar que mi refugio caiga, ahora si eres un buen hombre te iras y no diras nada sobre este lugar". El hombre me observo enojado, no estaba dispuesto a que nadie lo detuviera de salvar su vida y la de la mujer que lo seguia. "No puedes dejarnos aqui afuera solos. que no ves que vengo con mi mujer, apiadate de nosotros." me contesto. "A tu mujer dejaría entrar si viniera sola. Es a tì al que no puedo dejar entrar". "Ah si, y que vas a hacer? me dispararas? Como piensas detenerme?" Levante mi pistola y apunte hacia su frente y sin pensarlo dos veces dispare. De la pistola no salio una bala, salio un dardo anaranjado con una punta adesiva que no hacia daño alguno. Me quede sorprendido y de golpe salte hacia su frente se lo arrebate, volvi a meterlo a la pistola y dispare, repeti esto varias veces pensando que terminaria por penetrar su craneo pero nunca lo hizo.
"Detente idiota! que piensas hacer con eso? quieres matarme? Mira esto!"
El hombre tomo un cuchillo que tenia en su bolsa y se corto el cuello, inmediatamente echo la cabeza para atras y me dejo ver todos los huesos de su traquea, al tiempo que sonreia, ni una sola gota de sangre escurria, era extraño, parecia que nunca iba a morir. Pero al final colapso y murio. Deje entra a su mujer, pobre hombre, se habia sacrificado para que ella sobreviviera, no podia dejarla afuera. Lo que ocupaba mi mente ahora era ocultar ese inutil cadaver que solo atraeria la atencion de los transeuntes hacia mi escondite. O talves no, talves al ver un hombre muerto no se atreverian a entrar. No creo que pase. Preferi ocuparme del cadaver. Lo cargue hacia adentro, porque me aterraba el salir a la calle. Tengo que serles sincero, terribles ideas pasaron por mi cabeza, al fin y al cabo todo hombre es de carne, y la carne es comestible, pense que talves podriamos alimentarnos de este pobre hombre una vez que se nos acabaran los recursos. Pero despues volvi a mis cabales. Era impensable comerse al hombre que se habia sacrificado por su mujer, ella misma no nos dejaria. pero en estas condiciones uno se empieza a cuestionar cual sera el sabor del humano.
Lo enterre en el patio. Sentia un terror horrible de que no estuviera muerto, de que despertara un dia con el cuchillo en mano y surgiera de la tierra para matarme mientras duerma y apoderarse de mi refugio.
La situacion ahi dentro del refugio era de lo mas lasciva. Las mujeres que tenia parecia que solo querian satisfacer sus voluptuosidades todo el dia, era horrible porque yo debia quedarme cuidando la puerta todo el tiempo y no podia unirme a sus actividades.
Y como llegue ahi?, se podrian estar preguntando, como termine en este lugar al fin y al cabo?. Todo empezo con lo que paso en lo que yo llamo "EL FIN DEL MUNDO" que no fue en realidad el fin del mundo pero si de la civilizacion. No se que paso ese dia, dado que despues de ese dia dejaron de transmitir las noticias. solo se que la gente se volvio loca, empezaron a evacuar a los que pudieron pero eso solo duro unas horas. yo llegue al patio enorme donde se encontraban los autobuses, corri todo el dia para llegar hasta ahi. estuve entre la multitud estrenduosa viendo como todos los autobuses se llenaban. al final me quede ahi esperando sin poder abordar. corri detras de un autobus rojo sin poder alcanzarlo y sin hacer nada. todos dijeron que el metro seria nuestra unica opcion, pero el metro solo llegaba a partes de la ciudad, no habia salida. aun asi los segui, no queria quedarme solo en una parte desconocida de la ciudad.
Me baje en una estacion cerca de casa de mis abuelos. El metro no pasaba ni cerca de mi casa asi que esa fue mi mejor opcion. llegue a la casa y descubri que el frente habia sido destruido por una explosion. Solo habia una forma de entrar a la casa por una pequeña ranura entre la reja que se habia colapsado, estaba adentro de lo que solia ser la cochera. Dentro de la casa ya no habia ningun familiar mio, pero descubri a las mujeres que estaban escondidas ahi desde antes que yo. Admiro la astucia de las mujeres, en lugar de correr como el resto de los tontos que creimos que llegariamos a los andenes y alcanzariamos un autobus, escogieron un buen escondite y se aseguraron buenas reservas. Al principio quisieron echarme, dijeron que solo mujeres podrian quedarse ahi. Pero yo les dije que esa casa pertenecia a mi familia y que tenia todo el derecho a quedarme. Descubri que todas esas mujeres vivian anteriormente en una casa de seguridad para las prostitutas extranjeras que tienen los clubes para la especie masculina del ser humano. o sea que eran prostitutas, hermosas y exoticas, pero altamente exigentes y que podian hacer que a cualquier hombre le explotaran los nervios por sus estupidas exigencias. Decidi llegar a un trato con ellas. Yo me quedaria porque era mi casa y me encargaria de la vigilancia de la entrada, y me aseguraria que no entrara ningun otro hombre. A cambio de esto ellas no me abrumarían con sus ridiculas exigencias y se encargarían de alimentarme y si así lo necesitara de hacerme sentir bien. Ellas accedieron y me dieron la pistola. La cual hasta este momento había pensado que era de verdad, cuando en realidad no lo es.
Así que ahi estaba yo asustado por no saber lo que pasaba, escuchando rumores de gente que pasaba a la distancia diciendo venir escapando de "Ellos" no sabia exactamente a que se referian con la expresion, pero tenia una fuerte sensacion de que hablaban de los Chilangos. Así es, creia que los chilangos eran el enemigo, porque el dia que escapamos todos vi a un grupo de chilangos uniformados aterrorizando a la multitud. De alguna manera me imagino que ellos estaban detras de todo esto. Otra posible explicacion era una ocupacion de los gringos. talves habian decidido que era tiempo de "liberar" a México y decidieron atacarnos. o talvez todo se habia ido a la mierda y estabamos en el apocalipsis esperando el juicio final. Cualquiera de las tres opciones me dejaba en la mierda, pero preferia la tercera. Simpre quize ver el apocalipsis y el fin del mundo, la bestia de siete cabezas, los escorpiones gigantes, a Jesus con su lengua de espada de doblefilo, todo. Esperaba que durante alguna de mis guardias se acercara algun demonio a atacarme o a marcarme. Y me imaginaba a este demonio, en mi imaginacion era identico al guitarrista de Nine Inch Nails, porque sus movimientos y su forma de vestir era lo mas parecido a un demonio, o talves a Twiggy Ramirez. talves serían buenos y nos llevariamos bien. talves podria unirmeles. pero luego estaban los angeles, ellos son los que ganarían de seguro porque asi lo dice la biblia. asi que si pudiera me les aliaria a ellos. yo, no se si tenga aun posibilidad de salvarme. un joven tonto que acaba de enterrar a un muerto y que protege a una secta de prostitutas.
Bueno lo que me interesa ahora es como se adaptaria la nueva mujer al sequito de tigresas. entre un rato en la casa a comer, despues de enterrar a un hombre uno se merece una buena comida. Me dieron de comer y les presente a la nueva inquilina, Se llama Raquel dije. "No es cierto se llama Norma!" me contestaron. "A si! pues su nombre ya no importa porque ese mundo ya no existe y yo digo ahorita en este momento que se llama Raquel!". "A pues entonces tu te llamas Javier" contestaron a coro para enfurecerme. "Yo no me llamo Javier" "No nos importa, ahora te llamas Javier". "AHHH" avente mi tenedor y me pare enojado, me fui de la mesa y me regrese a mi entrada, mi refugio "Aqui es mi lugar, aqui nadie me dice nada, yo no me llamo Javier, Javier era un amigo mio de la infancia, yo soy Ivan, y no los dejare pasar!" "Debes pensar bien Ivan, es mejor estar tranquilo, no debes ponerte asi, todo esto puede afectarte, que no ves que esto no es el mundo normal, es el "fin del mundo" aqui todo es diferente, ya no es lo que tu creias".
Pero que podia hacer todos se estaban volviendo locos, la insanidad estaba en el aire. talvez era un veneno. Sólo se necesitaba entrar a mi refugio y ver la insanidad de las orgias que las chicas organizaban para darse cuenta de que todo andaba mal. Sólo el verlas y que me produjera asco era una señal terrible. Yo solia amar esto. Solia amar ver este tipo de escenas en mi televisión. Y ahora me era repulsivo, era de esperarse ¿saben? El cliche era lo que más me dolia, aunque ese mundo anterior hubiera muerto, seguian existiendo sus ideas y sus actitudes. "Si todos vamos a morir, hay que morir gozando" decia para mi mismo de modo ironico o sarcastico, ya ni siquiera lo sabia.
Ahora tenia dos problemas de que preocuparme. Uno era que mi pistola era un maldito juguete y que de nada me serviria, y no solo eso, ese descubrimiento se llevo toda sensacion de seguridad que tenia. Dos, habia enterrado a ese hombre con el cuchillo todavia en la mano, ahora no lo podria utilizar para defenderme y seguia teniendo el temor de que se levantarara de su tumba, sólo hecha de tierra, a cortarme la garganta mientras durmiera. Habia algo en la manera en que murio, sin sangrar, que me parecia extrño, no era real como todo esto. Esto era una pesadilla.

El beso frio

La siento venir hacia mis brazos,
arañar mis venas con sus uñas.
siento sus dedos por todo mi cuerpo
y la sensación de hormigueo me excita.
Su beso frio deja mis labios helados.
De pronto me tiene tirado sobre la cama a su merced
y lo unico que puedo hacer es cerrar los ojos y gozar.
mi boca no puede dejar de suspirar
mi pecho latiendo todo el tiempo
siento el estomago retorcerse
mis manos tiemblan.
¿Cuanto tiempo durarás?
Estaras solo un momento y luego te iras,
te iras dejandome pensando en ti
obsesionado como un adicto.
esperando el momento de volver a poseerte,
aunque sé en el fondo que no debo
que eres peligrosa y que puedo facilmente enamorarme.
pero en ese momento no me importa
cuando te tengo entre mis manos
es como si nada mas existiera
se que entraras en mi y me haras enloquecer.
hoy ya no puedo, no puedo estar contigo
mis brazos me duelen y temo ser sorprendido
pero en el momento en que este mejor y pueda escapar
ire a verte y me saciare locamente en tus encantos.
adoro el invierno que con sus ropas oculta las marcas de nuestro amor.

Bloqueado

Mi mente esta bloqueada
tengo grandes ideas
pero estan atrapadas
No es que no quiera escribir
pero es que las palabras
nada mas no quieren salir
no siento emocion por nada
estoy aqui sentado en frente
sin poder pensar en nada
tengo historias que contar
se los juro pero simplemente
aun no tengo las fuerzas
estoy cambiando de piel
como las viboras
preparandome para mi nuevo ser
un nuevo sol, una nueva luna
un nuevo pecado y una nueva condena
leer el apocalipsis hasta comprender el sentido
leer todos los libros que tengo pendientes
buscar la inspiracion por nuevas fuentes
las viejas han sido agotadas
buscar nuevas drogas, nuevas experiencias
nuevas mujeres, nuevo amor
reinventar el amor que ya ha sido reinventado
buscar cualquier caricia venga de donde venga
yo se que suena conveniente
pero en este momento todo mi ser me aburre
se los juro que tengo una buena historia
solo que no tiene nada que ver
con las que he dejado pendiente
se trata de un joven poeta
que su ciudad ha abandonado
para irse a vivir a un viejo pueblo
ahi tendra paz y tranquilidad
y podra leer y podra trabajar
escribira obras de teatro
que a los ciudadanos del pueblo alarmaran
pero no llegara a ser repudiado.
Nuestro joven escritor
para los hippies es punk
para los listos es tonto
y para los tontos es listo
el sabe que no importa que seas
siempre que tengas una buena historia
y yo la tengo, esta en mi mente
pero no se las puedo contar, no aun
aun es joven, y aun no termina de crecer
espero algun dia la veran florecer
preocupense por ustedes
hagan sus labores
que el rat algun dia
volver a sus andadas.

Scarlet Diva

El viejo Billy Talent, vivia en una balsa-casa en los canales de Amsterdam. Drogadicto endemoniado, talentoso como el diablo, metido hasta el culo.
La bella Anna joven actriz italiana visitando al viejo mentor retorcido. Entrega trabajo de su creacion para recibir una reafirmacion de su talento escritor.
El viejo celoso se torna y en violenta la junta se forma. la agrede la agarra y la doma, pero ella no se controla. el la quiere dominar, pero ella es demasiado fuerte.
Ella llora y se levanta y lo tira al suelo y ve a su idolo muerto con la bragueta abierta. Sus ojos pequeños se niegan a llorar, se rompen como un cristal y se van al mas alla.
La chica tiene talento eso esta afirmado, el hombre no la ha matado y ahora sigue arrear al ganado. La bella mujer parte para Los Angeles donde tiene el deber de actuar cual romances, pero encuentra a su amigo atado en el aro del prostituidero.
su amigo consciente le dice ¡todo artista es prostituta! y no me importa lo que digas yo quiero hacer dinero.
el dinero es el mugrero, pero te deja hacer lo que quieras. asi que si eres artista y quieres dinero necesitas entrarle al mugrero para poder hacer lo que quieras.
ella se ve a si misma y no puede quejarse, la mujer mas facil que Italia haya soñado.
Su filmacion resulta un desastre y regresa a europa y es aqui donde quiero contarles una bella historia de violacion bajo el efecto menguante. es recibida por ingleses fotografiada y drogada, encerrada en la cama y abusada mientras atada. solo recuerda dos cosas, dos lineas blancas grandotas, se fueron por su nariz hasta un lugar sin fin.
Se para y se encierra en el baño, ojala que no le haga daño, la ropa la tiene y se siente, la pared parece que la consciente, se mueve derrepente y te engaña cuando inconsciente.
ella escapa y se vuelve a su armada y va aun concierto de rock, donde conocera a su gran domador. un rockero peludo con voz ronca y generosa.
la joven como siempre drogada queda facilmente enamorada, lo ve se enbaba y desmaya y al final se lo haya. El la busca entre las demas porque la vio que andaba de más. le hablo la sedujo y la sonrojo hasta que a su cuarto se la llevo.
ahi adentro el la beso y su vestido le quito, ella inmediato se inclino y sin descaro se bajo, pero el la controlo y le dijo: Nena, quiero hacerte el amor! esto loca la volvio y al placer se entrego.
al final él la satisfacio y ella inmovil quedo, viendo hacia arriba ella lloro. que te pasa? le pregunto.
En tanto tiempo nunca habia hecho el amor, he sido muy puta y me he cogido a miles, pero esta es la primera vez que siento el amor.
El la abrazo y la introdujo dentro de su cedula de seguridad para que pudiera pasar el resto de la noche con tranquilidad.
Todo asi paso, hasta que por la mañana se desperto.
Su joven amor estaba levantado y preparado para marcharse mientras ella seguia ahi acostada desnuda en la cama. Porque te vas? le pregunto.
pero era obvio que como era rockero su circo tenia que seguir su camino. el se despidio e hizo todo lo que pudo para cosolarla, y para que nunca la olvidara le regalo sus pantalones plateados.
ella ingenua los tomo y los abrazo como si fuera la espina dorsal de su gran domador.
medio dia despues se levanto se tomo un cafe se puso los pantalones plateados y partio de regreso a algun lugar que pudiera llamar hogar.
Paris, que le recordaba los negros vendedores de droga con grandes miembros, era la ciudad de su mejor amiga, otra puta igual que ella. se la encontro amarrada en la cama con todas las extremidades apuntando hacia arriba como una araña. la boca tapada, ella la desato. llevaba dias en esa carcel desnuda, encerrada en su propio cuerpo, habia estado cogiendo con uno de esos negros hasta que se desmayo y cuando desperto se encontro en dicha posicion.
la vida parecia ser una señal de depravacion y desamor.
pero que es la esperanza que te queda cuando todo esta mal?
nada mas que hablar a ese numero celular que las personas que amaste por una noche te dan!
ella lo hizo y el le contesto, y como una buena serpiente el la ligo. le dijo palabras dulces al oido a traves de las pequeñitas bocinas del telefono, cuyas vibraciones y cartoneos hacian aun mas sensual su voz.
ella extasiada con cigarro en boca y tirada desnuda sobre la cama solo bajo su mano desocupada hacia otra parte de su cuerpo. charlaron un rato, pero luego el le dio el corton.
cuando te vere? le dijo ella.
lo nuestro es especial, nos volveremos a ver cuando vuelva a ir a ese lugar.
asi que bueno, lo demas es historia y ella colgo.
(vaya que si me he metido a contar una larga historia!)
Aun recuerdo esa bella voz endulzada por el exceso de tabaco, balbuceando las letras de su amado al entrar a su departamento, el momento mas bello de estar enamorado, agotado y crudo.
pero pronto todo se fue al demonio, como siempre sucede. ella quedo embarazada, y cuando hablo a su doctor ya habian pasado tres meses, y el doctor solo le pregunto ¿Otro aborto?
¡No doctor! !Otro aborto no! le contesto.
tenerlo fue lo que decidio, y entendio que a su amado no lo volveria a ver, pero siempre tendria su imagen de aquel hombre perfecto que siempre deseo.
ya que cuando lo volvio a ver con su esposa lo encontro y no tuvo otro deseo que correr, y corrio y corrio hasta que se cayo y porfin entendio que no podia hacer nada, mas que tener su bebe y no sentirse sola. y es asi como otra alma entra a este gran carnaval, para ser culpada de haber perdido ¡el sentido de la vida!
como si la concepcion de su vida hubiera tenido algun sentido! mejor para ella! quisiera que mi concepcion no tuviera algun sentido, te da una sensacion de libertad e irresponsabilidad que puedes aprovechar para hacer lo que tu quieras.
¡imaginense si la tuiveran!

en alguna parte
en algun lugar de africa occidental
en algun barrio bajo infestado por la malaria
se esta fraguando la reconquista del continente europeo
jovenes locos por la enfermedad y la pobreza
haran arder su rabia e iran iracundos a vengar a sus ancestros
llegaran por todos lados
en balsas, en barcos en aviones
con rifles o con lanzas
algunos estaran esperandolos dentro de Francia o España
Y con su fuerza majestuosa destruiran a todos los hombres que los intenten detener
Con su virus maldito infectaran a las mujeres violadas
tomaran a las hermosas mujeres de piel de ceramica
y con sus enormes miembros les inyectaran el nectar seropositivo
sus mentos oscuras los haran destruir todo monumento
mataran a los niños
y el viejo continente quedara solo poblado por inutiles ancianos
los negros tomaran el poder y al llegar a Alemania
quedaran deslumbrados por la grandeza de sus iglesias goticas
comenzaran a estudiar la fe y convertirse al cristianismo
impulsado por sus santos y animismos, por sus estatuas sangrientas
y por el cristo sacrificado.
es asi como los viejos mongoles que los negros habran de heredar el mundo cristiano.

necrofilia

El joven retorna al bosque asustado. ha dejado a sus amigos atras. siente un gran sentimiento de bienestar, pero no lo satisface. Quiere mas. De pronto el joven conformista quiere cumplir un gran sueño y no sabe como actuar. No sabe si es lo corecto, o si debe huir en la infinidad del bosque a esconderse hasta que todo desaparezca.
Asi que corre, llora, rie, recuerda, tiene tremendos sentimientos eroticos, y aunque trate de evitarlos, o de disfrutarlos no puede sentir cual es la opcion mas correcta. Se va introduciendo a las zonas mas oscuras del bosque, de pronto no sabe el camino que ha seguido. Esta perdido. Se siente a salvo, pero temeroso. Decide detenerse, debe descansar. tanto sentimiento ha sido una carga sobre su espiritu. Cae agotado al suelo y duerme. y duerme. y duerme. y duerme. duerme por lo que para nosotros serian dias, pero para el joven inexperto serian años. Y durante todo ese tiempo empieza a soñar. su inconsciente intelectualiza o desmaterializa su experiencia. pero nada tiene sentido. un sueño detras de otro, sin tener algun sentido. hasta que se despierta dentro de sus sueños. se levanta y esta en una antigua ciudad, llena de callejones y calles retorcidas. en esta ciudad descubre que el amor lo estaba esperando. conoce a una bella joven que lo ama, pero que es pretendida por sus hermanos. la escena le produce asco y rencor. asi que el va a rescatarla. la toma para si y la ve a los ojos y ella le dice que es él al que ama. pero el se siente sorprendido. ambos estan dentro de una iglesia y estan sentados juntos declarandose su amor sin atender lo que alli esta pasando, no les importa. de pronto se encuentran solos. todos se han ido, la misa ha terminado. el tiene que irse con sus amigos pero ella no puede acompañarlo. asi que decide quedarse con ella. pasea con ella por su colonia que esta cercana al cementerio. todo es lo que parece una noche normal, dos enamorados recorriendo las calles oscuras para sumergirse en su intimidad y cuando se encuentran solos los dos se ven a los ojos y sienten ese deseo y pasion que los hace besarse. pero a él el beso no le sabe a nada. no le produce bienestar, y esto lo impresiona, lo deja perplejo. aun asi sigue con ella el resto de la noche, hasta que debe llevarla a su casa.
en el camino el descubre que ella vivia dentro del cementerio y que las criptas estaban construidas en forma de casas pequeñas. lo asusta terriblemente tener que acompañarla escuchando el golpear de las puertas de las criptas por las que van pasando. escuchan voces y gritos, y el se asusta, pero ella permanece inmutada. asi hasta que llegan a su casa, que era de la misma forma que todas las pequeñas criptas dentro del cementerio. el la deja ahi y tiene que salir huyendo por el temor. corre hasta el final del lugar y se encuentra su carro en la calle.
sube a el y se va.
solo puede pensar en su amor, en su amada y en la muerte que la rodea. solo puede recordar ese beso gris.
Despues el joven despierta en una helada mañana dentro del bosque. esta tirado junto a troncos caidos. el sereno mojo su ropa, y su cabello esta lleno de hojas secas y tierra. No recuerda como termino ahi. Pero tiene la certeza de que a su amada le ha sido congelado el corazon y que jamas volvera a saber de ella.
Pero esto es solo lo que él piensa.

pequeño soneto automovilistico

Hay un hombre desnudo en la calle,
baudelaire y rimbaud en la cabeza
siento la culpa como un catolico
pero no me importa como buen alcoholico

Miro a los carros pasar,
estoy en su mismo lugar
me muevo con ellos;
es lo unico que entiendo.

Cuando voy por la calle escuchando mi estero
es cuando escucho la voz de las ideas
compongo melodias en mi mente
historias, obras, poemas,
y si trato de apuntarlo
me acerco peligrosamente a la muerte.

Voy manejando y pienso en que asi morire
incrustrado en mi auto,
perforado por el.
No me siento mal, no siento miedo
siento felicidad de una muerte veloz
morir acompañado de un fiel compañero.

A Nietzsche las mejores ideas se le ocurrian caminando
a mi se me ocurren manejando
Radiohead dijo: entre mas manejes mas tonto te vuelves
odio a Radiohead y a Thom Yorke
malditos apolonicos secos, frios y calculadores.
Pero somos parte de la misma mierda que contamina este planeta.

Creo que no tengo verdadero talento
pero muchas buenas ideas:
voy a poner este pueblo en mi retrovisor
y me ire en mi carro a buscar nuevas fronteras.

CONVERSACIONES CON MI OTRO YO

OYE TU! SI TU TE ESTOY HABLANDO! SI A TI EL QUE VIVES DENTRO DE MI! QUE TE PASA? QUE TIENES? POR QUE SIEMPRE ME ESTAS
CHINGANDO LA MADRE? QUE NO PUEDES DEJARME EN PAZ TAN SIQUIERA UN MOMENTO?

NO NO TE VOY A DEJAR DE CHINGAR NI UN MOMENTO POR QUE TU VIVES DENTRO DE MI!

Y ESO QUE CHINGADOS ME IMPORTA! SI YO SOY EL QUE TE DA ORDENES CABRON! TU NO ME VAS A MANDAR A MI EN NINGUN MOMENTO AL CONTRARIO YO SOY EL BUENO A QUI POR QUE YO SIEMPRE ESTUVE ANQUES QUE TU.

MUY CIERTO ESO QUE TU DICES SOMBRA. PERO TODAS LAS DECISIONES LAS TOMO YO. YO SOY EL QUE PIENSA POR TI. YO SOY TU OTRO YO Y RECUERDA QUE TU OTRO YO ES EL QUE TE VA A DECIR SIEMPRE QUE HACER PARA TODA TU VIDA POR SIEMPRE.

PERO YO NACI PRIMERO QUE TU WEY. TANTO EN CUERPO, MENTE, ALMA Y ESPIRITU. YO FUI PRIMERO QUE TU POR QUE CUANDO YO TOMABA MIS PROPIAS DECISIONES NUNCA TE PEDI AYUDA. YO SIEMPRE TOME MIS PROPIAS DECISIONES ANTES QUE TU LO LLEGARAS A PENSAR HIJO DE PUTA. O SEA QUE NUNCA DE LOS NUNCAS ME VAS A DOMINAR POR QUE EN ESTOS MOMENTOS YO SOY MEJOR QUE TU.

Roldan

El espiritu dionisiaco

Un hombre viejo recorre el bosque cantando:

Where O where have you been my love?
Where O where can you be?
It's been so long, since the moon has gone.
& 0 what a wreck you've made me.

Are you there over the ocean?
Are you there, up in the sky?
Until the return of my love
This lullabye

My Hope is on the horizon
Every face, it's your eyes i can see
I plead, i pray through each night & day
Our Embrace is only a dream.

& as sure as days come from moments
Each hour becomes a life's time
When she'd left, i'd only begun this lullabye.

El pobre hombre abandonado por su mujer vagaba por los viejos bosques esperando encontrarla, sabiendo que habia marchado a una vida mejor vendiendo su cuerpo en el pueblo pecador.
El hombre se negaba a aceptar el hecho de que su amada terminara en una profesion tan baja. pero sabia de antemano que asi era. Solo imploraba al espiritu del bosque que la trajera de vuelta consigo.
Conforme camino las tinieblas fueron dejandolo ciego. Se conducia por el silbido del aire a travez de las hojas. Seguia adelante sin parar esperando encontrar a su mujer.
Un dia llegando a la ciudad se topo con tres jovenes que iban en plan de comprar mujeres y divirterse. Le pidieron al viejo que los guiara hasta el pueblo y que los llevara a los mejores lugares para gastar su dinero.
El hombre necesitado de compañia acepto su propuesta y los llevo directo al sector prohibido de la ciudad. Ahi encotraron bares con el mas amplio repertorio de consumidores. Hombres de todas nacionalidades se reunian a ver a las ninfas bailar.
Algunos de ellos tiraban fortunas solo por estar con ellas. Pero el viejo feliz de ser ciego se quedo afuera esperandolos y les advirtio:
Por mas que crean encontrar la felicidad ahi dentro, en el momento en que salgan se ira para siempre.
Los jovenes no se preocuparon e ingresaron al salon.
Se maravillaron viendo la belleza de las mujeres que habia ahi dentro. Los actos lascivos que tenian lugar en las mesas era algo que en su pueblo jamas podria ser visto. De hecho si alguna de estas mujeres fuera vista cometiendo estos actos en sus pueblos seria asesinada.
Pero los jovenes eran de mente abierta y veian todo como el paraiso, como una raza superior de hombres y mujeres que habian dejado el puror detras de ellos. que habian enterrado antiguas costumbres que estorbaban en explotar el lado dionisiaco del ser humano.
Asi fue que derepente el mas joven de ellos conocio a su amada. la unica mujer que llegaria a entenderlo en su entera vida. Increible como parezca el joven mas humilde y timido sintio el toque divino a travez de una mujer del vicio. Ambos pasaron horas y horas hablando cercanamente, acariciandose el alma y el cuerpo. dandose escalofrios con solo pensar que debian de seguir un camino juntos. ninguno de los dos queria eso. ambos estaban en contra de enamorarse con personas como ellos. Para ella un simple burgues interesado. para el una simple ramera interesada. como podes explicar a estos chicos que el amor es mas que preconcepciones? es imposible.
asi que la noche fue avanzando, y el calor de sus cuerpos incremento. se vieron unidos por esa gran pasion hasta que ambos se fundieron en uno solo. quedando rendidos en la suave cama que representaba el lecho de muerte.
despues de tan intensa relacion jamas volvieron a verse, y ambas almas perdieron un poco de si para unirse. ella sintiendo que podia ser amada, aun de su mala vida. y el sintiendo que ni en las peores situaciones podria ser amado por una mujer. el resto fue solo contradicciones y sufrimientos vanos que no vale la pena mencionar. Pero es gracioso como las clases sociales impiden al ser humano libre ser feliz.
Maten a dios, maten a la moral y a la religion, el hombre debe de ser feliz con quien se sienta feliz. Muera Jesucristo, Muera el Papa, Viva John Lennon y Viva la humanidad. No queremos represores, queremos amor, amor de verdad, amor misericordioso, amor apasionado, amor verdadero.
They hung him on a cross
they hung him on a cross
they hung him on a cross
for me!!!!!!!!
one day when I was lost,
they hung him on a cross
they hung him on a cross
for me!!!!!!!
Salve mi dios Dionisio el unico que capaz de comprenderme a mi y a mis instintos! que me cuide por el resto de mi vida y que nunca me abandone!

the love below

The Rat is happier than ever, happy as can be. He found Ruth the girl that he had lost 2 and a half years ago. He first met her in a soloon down in Gotinga on the first day of the year of 2003. He had and incredible conversation with her and they share one of their best night together. Then he went away into the Apache territories in search of his roots, to search deep in his soul. But the Rat wasn't so smart back then, he didn't got her telephone or anything to contact her. So after that night they both fell in love with each other, but they couldn't see each other again.
They asked their common friends for information about one another but nobody seem to be able to help them. He finally came back to Gotinga one year later, but she wasn't living there anymore. All that year he couldn't stop thinking about her, remembering every detail of the trouble life of his little Ruth. But after a year he finally gave up and lost hope of seeing her again.
Memories of that night came and go from time to time. Regrets of things he didn't do would haunt the poor Rat for the rest of his life. He lost his biggest chance of finding love. Hi felt that he has lost his soulmate. Someone with a soul as tormented as his. He remember that when he was holding her everything felt absolutely right, he felt complete and happy. He remembered his short red hair and her soft skin, the taste of her lipstick and her smell: "she smelled like angels ought to smell. The perfect woman. The Goddess."
So a year later he receive a dreadful call, the beloved father of his friend in Gotinga lost his life to a heart attack. He was devastated, every friend of his, and his family were devastated. So he and a couple of friends decided to go to Gotinga to visit their friend and try to console him.
Once there they talked with Valta, their friend, and they all decided that they wanted to have a good time help him feel better. Valta was happy to see their friends, he haven't see them in a year, some of them more. So they all start happily drinking and chatting and decided to go out bar hopping. Everything seem like a normal kind of night between friends, going out, the regular stuff. But then the little Rat saw something that blew his mind, he lost all the atention from his friends conversation. There was a little girl in the back with short blonde hair that remind him of Ruth, he couldn't be sure if she was in fact her or not. But he got up and went to talk to her. She was nice and beautiful, but looked different. Still her body was very similar. He asked her name and she said: "Poly". It wasn't Ruth. He felt dissapointed, but still he felt that it was the same girl, he was very confused. So he told her that she reminded him to a girl that he met like three years ago there in Gotinga. She stared at him strongly in the eyes "What was her name?" she asked. "Ruth, I met her in this bar and we talked all night and never see eachother again." she answer. "It was me. My name is Ruth Anjelica but everybody calls me Poly." They were both amaze and could't believe it. She looked happy and then she said "But it wasn't three year ago, it was two!" And the rat remembered and realize that time had seem longer for him than it actually was.
So as weird as this story seems its by far the happiest that I've ever know. They found each other again and they plan to never let go.

El cuarto es grande y ahora estoy solo en el medio

Los dias pasan sin que pueda sentirme bien. Sin poder volver a la normalidad. De pronto mi vida dejo de tener sentido alguno. Empiezo un libro y lo dejo por no creer en que me pueda ayudar en nada. Escribo y me averguenzo de que solo hablo de mi. ¿pero que otra cosa puedo hacer? Casi no veo a nadie ultimamente. Casi no me asocio con nada ni con nadie. Me siento solo, pero en un nivel espiritual. Veo a mis amigos, a mi familia, a todo el mundo como antes. Pero nadie me entiende. Nadie se preocupa por las cosas que yo me preocupo, y por mas que quiera cambiar mis intereses, todo me dice que es a ellos a quien debo de cambiar. ¿Pero como puedo sentir eso sin son mis amigos, mi familia, la gente que se preocupa por mi? ¿Puede alguien pensar eso y no sentirse un completo egoista? Yo no. Eso me esta matando. Me mantiene encerrado en mi cuarto. Y cuando estoy con ellos, me mantiene encerrado en mi mente. Mi verdadera personalidad, ya solo raras veces sale y habla con los demas. Porque cuando lo hace, siento que echa todo a perder. Pone a todos a preocuparse de cosas que no valen la pena, o que en realidad no les importa. La mayoria solo quiere pasarsela bien, disfrutar la vida, el momente. Lo que sea. Pero yo no, no puedo andar por ahi descuidado sin dejar de pensar en cosas serias. Deseo irme, irme lejos con mis pensamientos a un lugar donde no puedan dañar a nadie. A un lugar donde este bien que yo los escuche y que medite sobre ellos. Aqui ya no es mi lugar, esta ciudad ya no me necesita. Soy viejo para esta gente, mi alma es muy vieja, mis ideas obsoletas. Aqui se necesita el dinero, la sal de la vida, y si lo que dices no lo crea, no lo obtiene, entonces no te necesitan. Que diablos, no me importa, quiero irme, deseo estar solo. No me siento mal, es natural. Pero entonces ¿por que no me voy? Por inutil, por cobarde, por no tener dinero, por ser un amamantado, como diria un amigo. Odio esta vida. Me amenaza todo el tiempo. Me dice: "¿Quieres sobrevivir en este lugar? Entonces olvidate de ti. Se como los demas. Haz lo que te dicen. Ya no estes pensando, a nadie ayudaras con tus pensamientos." ¿Como puedo quedarme con algo que me dice eso? Prefiero irme, estar solo, desterrado. Irme a un lugar lejano donde no me conozcan, no me necesiten y pueda estar sentado en paz leyendo y escribiendo.
Por lo pronto creo que estoy haciendo un buen trabajo en quedarme solo. Mis amigos cada vez me hablan menos porque no necesitan que los haga sentir mal. Lo cual es bueno, es un mecanismo de autodefensa que utilizo a proposito. Pero no dejo de sentirme mal por hacerles eso.
Yo se que esto no es una historia. Esto deberia estar en un diario, cerrado, escondido. Pero no lo puedo evitar, es muy pesado, ya no lo quiero estar cargando.
Voy convirtiendome en un fantasma. El rat que no le importaba nada, que queria todo para el mismo y que no pensaba en nadie, ahora esta debil y destruido. Pero no ha muerto. Sus instintos lo han traicionado, pero es que no estaba escuchando bien. No escuchaba a su alma, sino a su mente. Actuaba no por lo que sentia o lo que en realidad queria. Solo lo hacia por lo que se imaginaba que debia de hacer. Hay deseos que destruyen. Los sigues porque son tuyos. Pero nadie te asegura que en el fondo te quieras autodestruir. Hay veces que eres peligroso para ti mismo. Hay dias en que tengo que sentarme a calmar mis impulsos para no hacer cosas de las que me arrepentire mas tarde.
Pero muchas veces no me calmo y las hago. La tentacion es muy grande. Mis brazos son largos, y mis manos capaces de agarrar lo que sea que yo quiero. Soy demasiado bueno en hacerme daño que es dificil pelear contra mi propio deseo. Estas dos personalidades estan matandome. ¿Por que no podre ser uno solo? Una sola persona, con un solo deseo y una sola idea.

A Testimonial

He vuelto. He aqui mi testimonio. Estuve aislado un tiempo. Lo necesitaba. Estaba volviendome loco. La vida me estaba afectando, mis creencias me estaban afectando, mis muebles me estaban afectando. Todo era una gran energia negativa sobre mi y sobre mi vida. Tuve que empezar desde lo mas basico. Limpiar primero mi cuerpo, mi mente, mi alma, todo, todo dentro y fuera de mi. Cortarme el cabello, ese siempre es un buen primer paso, menos peso para la cabeza, frescura para la mente. Despues limpiar mi espacio vital, limpiar mi cuarto, tirar toda la basura, las cosas que ya no me sirven. Los libros viejos de la escuela. Los autores que odio y que he odiado, fueron al cubo de la basura o regalados a algun amigo. Despues de realizar esta tarea, segui con cosas mas simbolicas pero aun asi significativas. Cambiar la manera en que estan acomodados los muebles de tu cuarto, en especial tu cama. Esto es el mejor remedio contra las pesadillas. Y vaya que si habia estado teniendo pesadillas. Me despertaba a mitad de la noche asustado y veia las sombras de nuevo, veia caras en los posters de mi cuarto, solo de pensar me entra el miedo. Esas alucinaciones nocturnas que aludia al panico, a la sugestion, o efectos secundarios de las drogas y los excesos. No se con exactitud cual es la causa, pero se que existen, las he tenido en muchas ocasiones y ahora me encuentro feliz de que se hayan ido. Asi que ahora duermo con mis pies apuntando al sur y mi cabeza al norte (antes lo hacia de este a oeste). Todo esto ha sido un ritual que me ha ayudado a sentir mas espacio en mi vida y en mi mente. No solo me ha ayudado a tener algo que hacer y dejar de pensar en los vicios.
En este tiempo me pude dar cuenta de que mi espiritu esta muy conectado y relacionado con el de los libertinos del siglo XIX, con ese sentimiento del romanticisismo de que hay que experimentar todos los placeres en la vida. Estoy harto del existencialismo absurdo que tantos jovenes expresan para hacerse pasar por intelectuales. No hay intelectual inteligente. Lo mas inteligente que se puede hacer en la vida es no preocuparse y vivirla.
En cuanto a Dios, se exactamente lo que es el. Y no es que yo lo haya descubierto, no soy tan listo, lo tuve que leer. Dios, como todas las divinidades, son inventos del hombre para consolar sus miedos y temores. Nada mas. Siempre que nos sentimos asustados, atemorizados, perdidos y confundidos, tenemos esa necesidad de rogarle a una fuerza superior a que nos ayude. Por el simple hecho de que creemos que con nuestros esfuerzos humanos jamas podremos resolver nuestros problemas. Nada mas equivocado. Lo unico que se necesita en tiempos de crisis, es calmarse, relajarse y empezar a resolver los problemas por el primer paso. Como dice un viejo samurai en el Hagakure: "Los asuntos de poca importancia se deben de resolver con tiempo y cuidado, Los asuntos de suma importancia se deben resolver en el lapso de siete respiraciones." Asi es, no esperen que un ser superior venga y los ayude. Sean racionales, piensen por ustedes mismos y haganlo.
No que digo que yo haya resuelto todos mis problemas, aun me quedan muchos. Pero voy en el camino.

A letter to the rat

You know what you gotta do.
you got to get off from drugs and start all over again.
Its killing you.
you are barely yourself.
all you think about is getting high.
you knew this moment was coming.
you knew it since you got started.
you knew those animal analgesics where going to be your fix.
the one thing you can't get over it.
the one thing that would stick in your mind, and make you feel so good, that you wouldn't wanna stop using it.
there is always one drug for each people.
for someone is cocaine,
for others its heroine,
for some even weed, alcohol, ecstacy, whatever.
but your problem is the k, ketamine.
and its got you in the point that you are more than welcome to make it part of your life.
than getting off from it.
i always tought that alcohol was going to destroy you.
but here we are and you twisted everything I had planed for you.
now I can't help ya.
you gotta do it alone.
you gotta stand up and be a man.
but dont try to run before you walk.
take it one step at a time.
turn your problems in little pieces.
and solve each at a time.
I know you can kid.
I've always believe in you.
I know you won't let me down.
And if you do.
You know I gotta kill ya.
'Cause there is no way Im gonna see you slowly suicide.
Throw everything I have built for you
for some stupid drug addiction.
You're gonna be find.
Just get your ass up.
Be alone for a while.
Dont talk with nobody.
Don't answer your calls.
Disappear from this world for a couple of weeks.
Don't see any friends,
cause friends are tempting.
they always have what you need.
what you want.
But you can't trust your instincts right now.
I know I've told you to always trust your instincts.
But right now your instincts are wrong.
You fucked them up.
And until you get better.
They gonna be a kick in the nuts.
So hide away my son.
And don't comeback until you are ready.
Remember I have big plans for you.
I wont let you down if you don't let me.
A.C.

El Pacto

El Rat ha estado solo recorriendo calles oscuras ultimamente, ha estado fumando cigarrillo tras cigarrillo nervioso por la decision que ha tomado. Ha decidido sellar su pacto con Crowley regalando su guitarra a Moises, en un acto que el creia meramente simbolico o una alucinacion sin sentido que no cambiaria nada en su vida. Pero desde que sello el pacto las cosas parecen ir cambiando poco a poco, su personalidad se transforma, sus dedos se mueven mas rapido en las cuerdas, su mente se vuelve agil y recupera ganas de vivir, se ha puesto en forma, y su creatividad esta alcanzando puntos antes desconocidos para el.
entonces el confundido joven se ha preocupado. ¿habra en verdad vendido su alma? ¿o su pacto solamente lo ha hecho todo lo que queria y deseaba, pero sin haberse condenado a si mismo? Se ha seguido preguntando esto dia a dia, y cada vez que hace alguna hazaña siente que es por el pacto por lo que se ha hecho mejor. Su mente se vuelve mas paranoica y comienza a pensar en las repercusiones que podria tener sus actos, pero ya esta hecho, ya no hay manera de volver atras. ¿o si?
Un dia mientras se bañaba escucha una voz de sanidad, una voz que le recomienda aliarse con Dios en lugar del demonio. esta voz lo tienta prometiendole redencion. y nuestro joven amigo, temeroso del eterno castigo se arrepiente y decide aliarse con el salvador. En ese mismo momento se siente aterrado de perder todo lo que habia ganado, pero decide que no es importante.
Su vida sigue normal, pero sin las habilidades que el tanto queria. ahora se siente incapaz de componer, incapaz de escribir, o de leer. cuando la semana anterior estaba encerrado en su cuarto consumiendo venenos que lo hacian entender la poesia con el corazon y sin procesarla por la mente, veia las imagenes que transmite la musica y al mismo tiempo creando sus propias historias y lineas y melodias.
Ahora no sabe que es lo mejor, estar salvado y seguir siendo insignificante, o volver a su maldicion pero haciendo lo que lo hace feliz.
Su conciencia continua diciendole que el nunca habia buscado la salvacion, que a el nunca le habia importado estar maldito y que era mucho mas importante la videncia que la vida eterna.
Trata de regresar todo a la normalidad, pero ya nada es igual. Los venenos no hacen el mismo efecto, los licores no lo consuelan, y se siente incapaz de entenderse con las personas. EL Rat se ha arrepentido, dejo ir lo que siempre habia deseado. Dios lo ha jodido una vez mas, se olvido que siempre ha sido su enemigo y que por alguna razon cada vez que hace algo bueno, esto termina afectandolo. Ahora siente que se vuelve loco, que sus pensamientos lo llevaran a la locura al crimen a asesinar o a morir en algun brote de agresividad contra si mismo que le ocasione un accidente fatal.
Pero nada esta perdido, todo indica que ha sido tentado, que ha sido una prueba para tomar una decision verdadera. El rat se ha arrepentido de ir por el buen camino y decide volver a lo suyo. El no fue hecho para ser bueno, y de niño rezo por anticipacion por todos los pecados que cometeria, es por eso que fue un niño tan abnegado y catolico, porque en lo mas profundo de su alma sabia que no lo seria para siempre. Asi que ahora desea retomar su destino y cumplir la mision que le fue otorgada.
Las calles oscuras y la soledad le han dado el espacio a su mente para actuar y recapacitar, ahora solo espera volver a oir la voz que lo guie, ya no le teme a Crowley ni a su destino, porque ha encontrado su verdadero camino.

Penjamo

Andaba por Penjamo, donde el papa de mi tio colgaba a sacerdotes durante la revolucion cristera. Estaba viendo los hoyos de las balas en la vieja iglesia de arcilla. Parecian estigmatas que representaban la crucifixion de cristo, que la gente de estos pueblos deserticos viven dia a dia. Cargan con la cruz de un sol implacable que quema la piel como las brasas la de los pollos. Y no pude dejar de sentirme orgulloso por las hazañas del papa de mi tio. El era general en esa epoca y estaba cumpliendo su trabajo. Pero saber que parte de mi familia fungio como azote de la iglesia me llena de orgullo. Queria imaginar donde los colgaba, lo que le decian los sacerdotes antes de que los ejecutara. ¿Rogarian por su vida? ¿Dirian herejias? ¿Maldicerian a mi tio abuelo? Quien sabe.
Despues seguimos nuestro camino hasta Bermejillo, donde cuenta la leyenda salieron unos tipos cargados de baterias para robar un tren grande. Uno de ellos al parecer se ponia amarillo cuando le entraba el nervio. Pero el aseguraba que no se ponia amarillo, sino que amarillo era su color, que ya habia robado trenes grandes y maquinas de vapor.
Seguimos todo el camino hasta una desertica presa con un suelo formado de piedras en lugar de tierra y cerros pelones color arena sin un solo arbol. Ahi estuvimos en una casa, pero mi primo y yo preferimos dormir afuera en nuestros catres viendo las estrellas. Pero en la noche los ruidos del campo eran amenazadores y nos entro el miedo, cuando quizimos entrar en la casa todo estaba lleno y tuvimos que quedarnos afuera.
Al dia siguiente fuimos de pesca con una lata de cerveza y linea de pescar, pero sin carnada. Imitamos a los pescadores locales y tratamos de sacar unas sardinitas de un estanquillo usando una toalla, pero nuestra ineptitud nos lo evito. Echamos un limon seco y un pedazo de jabon en nuestros anzuelos, esperando poder sacar aunque sea un bagre, pero solo pescamos piquetes de mosquitos. Hasta que un buen hombren nos regalo una carnada viva y no la puso en nuestro anzuelo. Nos divertimos viendo a la sardinilla viva nadar en la cristalina agua. Estabamos sentados a lado del tronco de un arbol con grandes raices y no pescamos nada.
En la tarde regresamos y vimos a la gente acomodando las piedras del lado plano para poder dormir a gusto. Nos sentimos privilegiados de tener un catre y no dormir en el suelo. Llegamos a la casa y ahi estaban los adultos, platicaban cosas pero no poniamos atencion, jugabamos conecta cuatro y era como si estuvieramos en otra dimension, no nos preocupamos por nada de lo que decian los adultos y estuvimos tranquilos el resto del dia.
A la mañana siguiente regresamos a Torreon, estuvimos en el hipermart un rato en la tarde tratando de idear un plan para robar una revista porno, en lugar de eso conseguimos comprar cigarrillos y los fumamos en la calle por el parque cerca de la casa de mi primo. Los enterramos en una macetera para que no los encontraran en la casa. Cogimos hojas de pino para frotarlas a nuestras manos y que se nos quitara el olor a cigarro.
Llegamos a la casa y no la pasamos jugando video juegos. Fueron dias felices que nunca olvidare.

Mazatlan

Acabo de regresar de Mazatlan, fui con mis amigos en la camioneta manejando. Estuvo muy bien, manejar hasta alla fue muy chido, me encanta manejar por la sierra, sobre todo por la emocion que sientes cuando rebasas a los trailers sin saber si viene alguien dando vuelta por la curva, y cuando llega a venir alguien sientes la adrenalina cuando pisas con todo el acelerador y esperas poder rebasar antes de que te alcanze el carro de enfrente. Es algo especial, un encuentro directo con tu suerte, estar cercano a la posibilidad de la muerte te hace sentir vivo. Yo iba pensando en eso, los demas solo querian escuchar alguna cancion que les gustara y los emocionara y los hiciera distraerse y no aburrirse... y a mi no me importaba la musica, me importaba el camino, lo que estaba haciendo... y me enojaba que mis amigos no quisieran aburrirse, queria decirles que es importante aburrirse, que en la vida se debe disfrutar el estar divertido tanto como el estar aburrido, sobre todo si se esta aburrido en una carretera, es uno de los mejores lugares para aburrirse, viendo el paisaje, el vacio en la sierra, los arboles las piedras, ver los efectos de la tercera dimension que antes no se podian reproducir en los juegos de nintendo, etc.. en la carretera fue el primer lugar donde aprendi a trippear, donde aprendi a fantasear de niño, los viajes con mis papas, de monterrey a toronto en carro, de monterrey a veracruz, de monterrey a mazatlan, a torreon, a mcallen, todos esos viajes iba solo soñando despierto imaginando lo que haria cuando fuera grande... ahi aprendi a visualizar las cosas en mi mente mientras las pensaba... recuerdo que a veces no sabia si estaba despierto o dormido, o si tenia los ojos abiertos o cerrados, la realidad dejaba de existir y lo unico que veia era lo que estaba imaginando... despues esto me fue muy util para matar el tiempo en la escuela, para no tener que poner atencion en las clases, para no tener que perder mi tiempo aprendiendo fisica o quimica en la secundaria... aquellos dias fantaseando con mis compañeras...
No les voy a contar lo que hice en mazatlan, porque no creo que les interese, solo me la pase de fiesta en fiesta, tomando todo el dia... un dia tome toda la noche, despues me desperte en la mañana y seguimos tomando hasta pasado el mediodia, despues dormimos por la tarde y en la noche volvimos a tomar... y asi fue casi todo, con cosas muy chidas y especiales, que no son relevantes para este blog.
Lo que si es relevante fue que en una disco o bar o antro o como sea que se les llame tuve una alucinacion interesante, porque fue antes de que consumiera estupefacientes... estaba yo viendo hacia enfrente porque no habia nada interesante que ver, y derepente voltie a mi izquierda y vi entre la gente a una calavera vestida con ropa de persona normal, me estaba viendo a los ojos y de la impresion solo pestañie como para probar que no me fallara la vista, y se desaparecio... me preocupe un chingo despues de esta vision, pense que talvez moriria esa noche, o que era alguna señal, pero nada paso. Yo segui ahi tomando y bailando, pero seguia pensando en la muerte. La muerte estaba de seguro rondando ese lugar buscando a quien llevarse. Estaba seguro que alguien iba a morir esa noche, que la muerte estaba buscando a su victima, y creo que es muy probable que alguien lo haya hecho, habiendo tantos borrachos es posible que alguno de ellos se haya matado en su camino de regreso. Lo bueno es que no fue ninguno de mis amigos.
Ya despues un dia despues tuve un sueño extraño. Estaba en Monterrey caminando por la calle y habia cortos en los cables de electricidad, caian chispas en la banqueta y tenia que evitarlas cuando pasaba debajo de ellas. Me encontre a un amigo que queria que tocara con el, era metalero y fuimos a un estacionamiento techado donde se juntaban sus amigos a platicar. Ahi derepente me quede solo y me comenzaron a perseguir personas y sombras, me estaban rascando como queriendo sacar algo de mi. Me desperte asustado y aun podia ver las imagenes de mi sueño a mi alrededor, veia una sombra encorbada queriendo sacerme algo, como jalandome, como queriendo sacar mi alma de mi cuerpo... pero inmediatamente pense que no era real y trate de relajarme y las imagenes desaparecieron. fue solo una pesadilla. pero solo fue una parte del sueño, la otra parte solo me la pase paseando y caminando por ahi, llendo a lugares secretos que me gustan y buscando formas de sentirme bien, y lo hize, un par de veces. Es extraño tener sueños agradables y pesadillas la misma noche, pero fue una noche especial.
Creo que tomamos mucho y nos metimos muchas mamadas por alla, creo que eso ocasiono todo. fue una semana muy chida que a pesar de estar llena de excesos hubo una vibra relajada y tranquila, no nos pasamos, no hubo pasones, solo fueron muchos dias de excesos constantes.

die rats go out

So we were on a party last night. it wasn't a big party, just a birthday party, and I wasn't having that much fun, I was really tired for the day before party, my knees felt tired, and I didn't feel like my brain could endure another night wake up. but as happens when you get bored, I started using drugs, just to spice up things a little, and as a matter of fact things did spark up. We went to a friend house afterward Markko and I, he got really high for about an hour, and when he woke up from the haziness of the K, he started to explain us how he love a woman who doesn't like him, his girlfriend doesn't like what he does, she doesn't understand him, and for some reason he seems to enjoy it, then he took his shirt off and told us it was his heart, and he grab a tall lamp and told us it was his woman, he throw his heart to the lamp. the rest of us just laugh and look at him, but no one really understanded. I did understand him, but i do not understand why he loves that woman.
Then after everybody went to sleep Markko and I decided to go out in search of women, it was 5 am, and we were both drunk and high and that inspired us. We went to a bar were we usually hook up with older women, but it was late, there wasn't many people around. We bought a beer and then Markko found a girl he knows, she is older then us, but at 5.30 in the morning she seem really beautiful. She wasn't interested in chatting with us, she just wanted to take us to her home, and so we did. It is interesting how when you meet older girls they seem to have matured and reach a point were they just do what they want, when a man is young the only thing he wants to do is fuck, but the girls make them think they are sick and disgusting, and by the time the girls are thirty they start to behave like young boys, just thinkin of sex, searching for young guys. Nature really is fucked up.
We got to the woman house, her name was laura, she had her hair dyed red, and really pretty brown skin. She was all over us, like we were making her fantasy true. And i dont want to enter in any details because I feel a little embarrased to be telling about a sexual encounter were two men are involved. But the three of us did seem to connect together really well and engaged on a very busy activity for the rest of the morning. By the time we woke up it was 3 pm. We were all naked in the same bed, it was such a beautiful sight, I wish I could have a painting of that, our own private little orgy, we should've had grapes for breakfast and drink wine. Instead of that my mouth tasted rancid and we were all sweaty. Laura wouldn't even let us take a shower and she kicked us out really quick, saying that she had things to do, and that people would come to the house. We didn't care, we just went to have some breakfast.
Before all that, after we went out looking for women, I remember Markko told me that he could never be faithful to a woman, and that in fact he never have. And while we were having breakfast he was very quiet just looking away thinking. I guess he felt guilty, I guess he was thinking about his woman. I didn't felt guilty, I dont have a woman, I don't love anybody, I don't have anyone to be faithful, the only thing I can feel is lonely, but i didn't felt that, I never do after I have sex, I felt happy, just simply and stupidly happy. So I left Markko in his house and cameback to my place singing in my car, my voice was really screwed up, I have sing so much in my life that at 22 my voice is starting to get cracky, sore, and I dont hit many notes unless I sing loud and using my stomach. I felt bad about that.

hipnosis mediatica

no puedo escribir bien en mi computadora. siempre tengo que escribir en la computadora de otros, o en las del tec, o en alguna prestada.
el otro dia vi un dvd de primus y me di cuenta de que es una musica muy hipnotizante. me imaginaba que mientras te hipnotizaban con su musica, te pasaban muchas imagenes extrañas de ellos o personas raras haciendo cosas raras. y yo pensaba que esa podria ser una nueva forma de comunicación, la llamaría hipnosis mediatica, donde hipnotizas a la gente por medio de la musica y luego en grandes pantallas le pones imagenes con toda información mediatica que has recibido en tu vida, le pones todo lo negativo ahi que quisieras comunicar, y ya no tendrias que hablar de ello, la gente al verlo inmediatamente sentira una reaccion negativa hacia esos medios, television me refiero.
r

ignore this post

me he dado cuenta que siempre postedo de dos en dos, no se porque, como que empiezo a escribir algo y siempre se me viene otra cosa a la mente. pero bueno ahi hay dos posts que escribi hoy, uno lo deje a medias un dia que andaba borracho y el otro lo acabo de escribir y es sobre un libro muy interesante y lleno de useful information.

el libro erotico

estoy leyendo un libro erotico
que cada que lo abro
me dan ganas de tocarme
imitando las acciones de la protagonista
cada que alguien se la folla
imagino que es con mi polla
y cada vez que describe los labios sobre sus senos
siento el suave raspor de sus poros en mi piel
a mi nariz le llega el olor de la carne tremula
la piel ardiente evaporando
el perfume artificial
sacando el verdadero olor humano
sus palabras me transportan a los frios cuartos de hotel
a la angustia de estar esperando
la llegada de esa satisfaccion
la mente concentrada en una sola cosa
el sexo
sacan de mi lo mas profundo
me liberan de mis represiones
sus narraciones me absorben de una manera morbosa
pero llena de aceptacion y comprension
si la vida no tiene sentido
al menos el sexo lo tiene
el orgasmo como el unico punto de iluminacion
alcanzable para el hombre comun
te puede poner hasta la verga
como una dosis de extasy de tres minutos
o puede poner tu mente en blanco
y sentir paz y alegria

la represion es muy fuerte
siento algo de miedo escribiendo esto
como dando pasos pequeños y lentos
con miedo de caer
siento la presion en el corazon
de estar diciendo algo que nadie quiere oir
pero yo si
para mi es tan bueno que un libro te haga llorar
como que un libro te haga masturbarte
ambos te llevaron a una reaccion fisica
aunque la primera pueda ser mas dificil que la segunda
dependiendo si eres una señorona leedora de novelas de amor de pacotilla
o si eres una ninfomana o un depravado
pero el romper con el prejuicio y hacer lo que quieras
siempre es una buena reaccion
esa es una buena justificacion

quite a night

b sides, brisa, smeell like honey on the sea side
la verdad miel pegada la madera, carbon, tierra con mieados y acusaciones de desviaciones sexuales.
fue una noche singular, un acido, demasiado rapido, demasiado fuerte, sin bajar nada, sin preparar nada.
no sabia que mi corazon iba a morir esa noche. yo solo tenia pensado un junkfest con mis amigos. pero ya nada fue igual. cuando los hombres estan solos en un bosque hacen encantos y conjuran magia aunque no lo sepan, recuerdo haber visto los colores de la musica. pero todo cambio. fui de un lado para el otro. esa noche me mostro mi camino. todos parecian perfilarse para lo electronico, esa paracia ser la nueva via. pero yo no pude seguir ese camino, mi piel no es buena conductora de la electricidad. mientras todos tenian viajes orgasmicos y con sensaciones espirales yo veia un martillito dando vueltas iluminandose de colores exhorbitantes, y pensaba "el viaje superespeluznante" cada que volteaba a mi derecha ahi estaba john frusciante con su cabello largo diciendome que asi eran las cosas. y siempre decia lo mismo. mientras tanto mis amigos se la piraban en el campo. mi carnal se perdio, walter retrocedio, sibo se la piro, y baz ya ni me acuerdo si estaba. eagle eye el nombre de la letra escarlata. dont take it anymore, its too harmful, but we dont listen, we dont listen at all.
El viaje superespeluznante ahora tiene sentido, en ese momento no lo entendi, no entendia nada de lo que estaba sintiendo. mas bien creia que algo estaba llendo mal dentro de mi y que era mi culpa no poder conectarme con mis amigos. la verdad es que estaba interiorizando todo de una manera brutal que la verdad no parece lo mas sano. estaba cuestionando cadaa uno de mis pensamientos, analizando cada accion que tomaba preguntandome porque hacia cada cosa. todo podia ser una mentira, una farsa, pero buscabas encontrar cuales cosas si eran ciertas y cuales no. por eso es un viaje super espeluznante, porque te ves a ti mismo con el espejo del LSD, miras a tu alma como si fuera una piscina, un lago dorado o color barro. y una vez que te introduces vez todo lo que haces, todo lo que eres, todo lo que te anima y te hace vivir; y cuando uno se mira por mucho tiempo en un espejo, todos sus rasgos dejan de tener sentido, todo se vuelve horrible, feo, hideous. asi me paso a mi: me adentre tanto en mi alma que sali asqueado.
lo mejor del viaje fue sin duda cuando me burle de la absurda evolucion de una rana que se sentia atrapada en medio de nosotros sin saber para donde caminar, y viendo como el suelo se le derretia en frente de los ojos, como la luz tomaba vida y se movia para donde queria o se iba o hacia caras y se burlaba de nosotros. pero la pobre rana no comprendia nada de esto, pero debia estarlo viendo. que horrible seria la realidad si descubrieras que todo tiene una vida propia y que estan hartos de ti, de estarte sirviendo, de estarte ayudando y todos se fueran a la chingada, arboles, aire, luz, agua, todos supieran que los estas usando y que no reciben nada a cambio. por eso no se puede vivir en acido.