Mazatlan

Acabo de regresar de Mazatlan, fui con mis amigos en la camioneta manejando. Estuvo muy bien, manejar hasta alla fue muy chido, me encanta manejar por la sierra, sobre todo por la emocion que sientes cuando rebasas a los trailers sin saber si viene alguien dando vuelta por la curva, y cuando llega a venir alguien sientes la adrenalina cuando pisas con todo el acelerador y esperas poder rebasar antes de que te alcanze el carro de enfrente. Es algo especial, un encuentro directo con tu suerte, estar cercano a la posibilidad de la muerte te hace sentir vivo. Yo iba pensando en eso, los demas solo querian escuchar alguna cancion que les gustara y los emocionara y los hiciera distraerse y no aburrirse... y a mi no me importaba la musica, me importaba el camino, lo que estaba haciendo... y me enojaba que mis amigos no quisieran aburrirse, queria decirles que es importante aburrirse, que en la vida se debe disfrutar el estar divertido tanto como el estar aburrido, sobre todo si se esta aburrido en una carretera, es uno de los mejores lugares para aburrirse, viendo el paisaje, el vacio en la sierra, los arboles las piedras, ver los efectos de la tercera dimension que antes no se podian reproducir en los juegos de nintendo, etc.. en la carretera fue el primer lugar donde aprendi a trippear, donde aprendi a fantasear de niño, los viajes con mis papas, de monterrey a toronto en carro, de monterrey a veracruz, de monterrey a mazatlan, a torreon, a mcallen, todos esos viajes iba solo soñando despierto imaginando lo que haria cuando fuera grande... ahi aprendi a visualizar las cosas en mi mente mientras las pensaba... recuerdo que a veces no sabia si estaba despierto o dormido, o si tenia los ojos abiertos o cerrados, la realidad dejaba de existir y lo unico que veia era lo que estaba imaginando... despues esto me fue muy util para matar el tiempo en la escuela, para no tener que poner atencion en las clases, para no tener que perder mi tiempo aprendiendo fisica o quimica en la secundaria... aquellos dias fantaseando con mis compañeras...
No les voy a contar lo que hice en mazatlan, porque no creo que les interese, solo me la pase de fiesta en fiesta, tomando todo el dia... un dia tome toda la noche, despues me desperte en la mañana y seguimos tomando hasta pasado el mediodia, despues dormimos por la tarde y en la noche volvimos a tomar... y asi fue casi todo, con cosas muy chidas y especiales, que no son relevantes para este blog.
Lo que si es relevante fue que en una disco o bar o antro o como sea que se les llame tuve una alucinacion interesante, porque fue antes de que consumiera estupefacientes... estaba yo viendo hacia enfrente porque no habia nada interesante que ver, y derepente voltie a mi izquierda y vi entre la gente a una calavera vestida con ropa de persona normal, me estaba viendo a los ojos y de la impresion solo pestañie como para probar que no me fallara la vista, y se desaparecio... me preocupe un chingo despues de esta vision, pense que talvez moriria esa noche, o que era alguna señal, pero nada paso. Yo segui ahi tomando y bailando, pero seguia pensando en la muerte. La muerte estaba de seguro rondando ese lugar buscando a quien llevarse. Estaba seguro que alguien iba a morir esa noche, que la muerte estaba buscando a su victima, y creo que es muy probable que alguien lo haya hecho, habiendo tantos borrachos es posible que alguno de ellos se haya matado en su camino de regreso. Lo bueno es que no fue ninguno de mis amigos.
Ya despues un dia despues tuve un sueño extraño. Estaba en Monterrey caminando por la calle y habia cortos en los cables de electricidad, caian chispas en la banqueta y tenia que evitarlas cuando pasaba debajo de ellas. Me encontre a un amigo que queria que tocara con el, era metalero y fuimos a un estacionamiento techado donde se juntaban sus amigos a platicar. Ahi derepente me quede solo y me comenzaron a perseguir personas y sombras, me estaban rascando como queriendo sacar algo de mi. Me desperte asustado y aun podia ver las imagenes de mi sueño a mi alrededor, veia una sombra encorbada queriendo sacerme algo, como jalandome, como queriendo sacar mi alma de mi cuerpo... pero inmediatamente pense que no era real y trate de relajarme y las imagenes desaparecieron. fue solo una pesadilla. pero solo fue una parte del sueño, la otra parte solo me la pase paseando y caminando por ahi, llendo a lugares secretos que me gustan y buscando formas de sentirme bien, y lo hize, un par de veces. Es extraño tener sueños agradables y pesadillas la misma noche, pero fue una noche especial.
Creo que tomamos mucho y nos metimos muchas mamadas por alla, creo que eso ocasiono todo. fue una semana muy chida que a pesar de estar llena de excesos hubo una vibra relajada y tranquila, no nos pasamos, no hubo pasones, solo fueron muchos dias de excesos constantes.

die rats go out

So we were on a party last night. it wasn't a big party, just a birthday party, and I wasn't having that much fun, I was really tired for the day before party, my knees felt tired, and I didn't feel like my brain could endure another night wake up. but as happens when you get bored, I started using drugs, just to spice up things a little, and as a matter of fact things did spark up. We went to a friend house afterward Markko and I, he got really high for about an hour, and when he woke up from the haziness of the K, he started to explain us how he love a woman who doesn't like him, his girlfriend doesn't like what he does, she doesn't understand him, and for some reason he seems to enjoy it, then he took his shirt off and told us it was his heart, and he grab a tall lamp and told us it was his woman, he throw his heart to the lamp. the rest of us just laugh and look at him, but no one really understanded. I did understand him, but i do not understand why he loves that woman.
Then after everybody went to sleep Markko and I decided to go out in search of women, it was 5 am, and we were both drunk and high and that inspired us. We went to a bar were we usually hook up with older women, but it was late, there wasn't many people around. We bought a beer and then Markko found a girl he knows, she is older then us, but at 5.30 in the morning she seem really beautiful. She wasn't interested in chatting with us, she just wanted to take us to her home, and so we did. It is interesting how when you meet older girls they seem to have matured and reach a point were they just do what they want, when a man is young the only thing he wants to do is fuck, but the girls make them think they are sick and disgusting, and by the time the girls are thirty they start to behave like young boys, just thinkin of sex, searching for young guys. Nature really is fucked up.
We got to the woman house, her name was laura, she had her hair dyed red, and really pretty brown skin. She was all over us, like we were making her fantasy true. And i dont want to enter in any details because I feel a little embarrased to be telling about a sexual encounter were two men are involved. But the three of us did seem to connect together really well and engaged on a very busy activity for the rest of the morning. By the time we woke up it was 3 pm. We were all naked in the same bed, it was such a beautiful sight, I wish I could have a painting of that, our own private little orgy, we should've had grapes for breakfast and drink wine. Instead of that my mouth tasted rancid and we were all sweaty. Laura wouldn't even let us take a shower and she kicked us out really quick, saying that she had things to do, and that people would come to the house. We didn't care, we just went to have some breakfast.
Before all that, after we went out looking for women, I remember Markko told me that he could never be faithful to a woman, and that in fact he never have. And while we were having breakfast he was very quiet just looking away thinking. I guess he felt guilty, I guess he was thinking about his woman. I didn't felt guilty, I dont have a woman, I don't love anybody, I don't have anyone to be faithful, the only thing I can feel is lonely, but i didn't felt that, I never do after I have sex, I felt happy, just simply and stupidly happy. So I left Markko in his house and cameback to my place singing in my car, my voice was really screwed up, I have sing so much in my life that at 22 my voice is starting to get cracky, sore, and I dont hit many notes unless I sing loud and using my stomach. I felt bad about that.

hipnosis mediatica

no puedo escribir bien en mi computadora. siempre tengo que escribir en la computadora de otros, o en las del tec, o en alguna prestada.
el otro dia vi un dvd de primus y me di cuenta de que es una musica muy hipnotizante. me imaginaba que mientras te hipnotizaban con su musica, te pasaban muchas imagenes extrañas de ellos o personas raras haciendo cosas raras. y yo pensaba que esa podria ser una nueva forma de comunicación, la llamaría hipnosis mediatica, donde hipnotizas a la gente por medio de la musica y luego en grandes pantallas le pones imagenes con toda información mediatica que has recibido en tu vida, le pones todo lo negativo ahi que quisieras comunicar, y ya no tendrias que hablar de ello, la gente al verlo inmediatamente sentira una reaccion negativa hacia esos medios, television me refiero.
r

ignore this post

me he dado cuenta que siempre postedo de dos en dos, no se porque, como que empiezo a escribir algo y siempre se me viene otra cosa a la mente. pero bueno ahi hay dos posts que escribi hoy, uno lo deje a medias un dia que andaba borracho y el otro lo acabo de escribir y es sobre un libro muy interesante y lleno de useful information.

el libro erotico

estoy leyendo un libro erotico
que cada que lo abro
me dan ganas de tocarme
imitando las acciones de la protagonista
cada que alguien se la folla
imagino que es con mi polla
y cada vez que describe los labios sobre sus senos
siento el suave raspor de sus poros en mi piel
a mi nariz le llega el olor de la carne tremula
la piel ardiente evaporando
el perfume artificial
sacando el verdadero olor humano
sus palabras me transportan a los frios cuartos de hotel
a la angustia de estar esperando
la llegada de esa satisfaccion
la mente concentrada en una sola cosa
el sexo
sacan de mi lo mas profundo
me liberan de mis represiones
sus narraciones me absorben de una manera morbosa
pero llena de aceptacion y comprension
si la vida no tiene sentido
al menos el sexo lo tiene
el orgasmo como el unico punto de iluminacion
alcanzable para el hombre comun
te puede poner hasta la verga
como una dosis de extasy de tres minutos
o puede poner tu mente en blanco
y sentir paz y alegria

la represion es muy fuerte
siento algo de miedo escribiendo esto
como dando pasos pequeños y lentos
con miedo de caer
siento la presion en el corazon
de estar diciendo algo que nadie quiere oir
pero yo si
para mi es tan bueno que un libro te haga llorar
como que un libro te haga masturbarte
ambos te llevaron a una reaccion fisica
aunque la primera pueda ser mas dificil que la segunda
dependiendo si eres una señorona leedora de novelas de amor de pacotilla
o si eres una ninfomana o un depravado
pero el romper con el prejuicio y hacer lo que quieras
siempre es una buena reaccion
esa es una buena justificacion

quite a night

b sides, brisa, smeell like honey on the sea side
la verdad miel pegada la madera, carbon, tierra con mieados y acusaciones de desviaciones sexuales.
fue una noche singular, un acido, demasiado rapido, demasiado fuerte, sin bajar nada, sin preparar nada.
no sabia que mi corazon iba a morir esa noche. yo solo tenia pensado un junkfest con mis amigos. pero ya nada fue igual. cuando los hombres estan solos en un bosque hacen encantos y conjuran magia aunque no lo sepan, recuerdo haber visto los colores de la musica. pero todo cambio. fui de un lado para el otro. esa noche me mostro mi camino. todos parecian perfilarse para lo electronico, esa paracia ser la nueva via. pero yo no pude seguir ese camino, mi piel no es buena conductora de la electricidad. mientras todos tenian viajes orgasmicos y con sensaciones espirales yo veia un martillito dando vueltas iluminandose de colores exhorbitantes, y pensaba "el viaje superespeluznante" cada que volteaba a mi derecha ahi estaba john frusciante con su cabello largo diciendome que asi eran las cosas. y siempre decia lo mismo. mientras tanto mis amigos se la piraban en el campo. mi carnal se perdio, walter retrocedio, sibo se la piro, y baz ya ni me acuerdo si estaba. eagle eye el nombre de la letra escarlata. dont take it anymore, its too harmful, but we dont listen, we dont listen at all.
El viaje superespeluznante ahora tiene sentido, en ese momento no lo entendi, no entendia nada de lo que estaba sintiendo. mas bien creia que algo estaba llendo mal dentro de mi y que era mi culpa no poder conectarme con mis amigos. la verdad es que estaba interiorizando todo de una manera brutal que la verdad no parece lo mas sano. estaba cuestionando cadaa uno de mis pensamientos, analizando cada accion que tomaba preguntandome porque hacia cada cosa. todo podia ser una mentira, una farsa, pero buscabas encontrar cuales cosas si eran ciertas y cuales no. por eso es un viaje super espeluznante, porque te ves a ti mismo con el espejo del LSD, miras a tu alma como si fuera una piscina, un lago dorado o color barro. y una vez que te introduces vez todo lo que haces, todo lo que eres, todo lo que te anima y te hace vivir; y cuando uno se mira por mucho tiempo en un espejo, todos sus rasgos dejan de tener sentido, todo se vuelve horrible, feo, hideous. asi me paso a mi: me adentre tanto en mi alma que sali asqueado.
lo mejor del viaje fue sin duda cuando me burle de la absurda evolucion de una rana que se sentia atrapada en medio de nosotros sin saber para donde caminar, y viendo como el suelo se le derretia en frente de los ojos, como la luz tomaba vida y se movia para donde queria o se iba o hacia caras y se burlaba de nosotros. pero la pobre rana no comprendia nada de esto, pero debia estarlo viendo. que horrible seria la realidad si descubrieras que todo tiene una vida propia y que estan hartos de ti, de estarte sirviendo, de estarte ayudando y todos se fueran a la chingada, arboles, aire, luz, agua, todos supieran que los estas usando y que no reciben nada a cambio. por eso no se puede vivir en acido.

Carta del vidente

Todo el mundo parece querer escribir para ser mas inteligente que los demas, para demostrar que tienen una vision mas correcta de como es el mundo. Al menos asi lo percibo yo. Pero para mi ese no es el caso. De hecho yo tambien lo hago, es algo comun que todos hacemos, pero a mi me cae mal, me cae mal hacerlo y me cae mal leerlo de otra persona. Simplemente yo quiero escribir para contar historias, para contar las cosas que me imagino en mi mente, mis fantasias, o mis aventuras reales. De eso se trata este blog, y aunque tiene sus lapsus donde se torna en la tipica pagina del neurotico tratando de hacer ver como idiotas a los demas, por lo general trato de no hacerlo. Porque uno tiene principios, y mi principio es no hacerme quedar como idiota a mi mismo.
Por otra parte, quiero profundizar en las obsesiones del hombre moderno. Quiero experimentar todas esas cosas malas que todos nos imaginamos pero que nos remuerde la conciencia llevar a cabo. Muchas ya las he hecho, pero ni siquiera puedo empezar a hablar sobre ello, porque no creo que los que lo lean tengan la capacidad de hacerlo sin juzgarme. Y pensaran, ahi va de nuevo ese sentido de superioridad. Pero no, no es por eso. Es por proteccion propia. Por no hacerme quedar mal, por miedo a ser juzgado, por pura cobardia. Pero todas esas experiencias de las que no puedo hablar en este momento seran la base de lo que escriba en el futuro, cuando pueda estar aislado y sin temor a ser juzgado. Uno no debe quemar todas sus historias cuando aun no se es tan bueno como para contarlas. Hay que guardarse lo mejor para el final, y sobre todas las cosas, hay que sobreponerse a la estupida mentalidad juvenil de que ahorita lo sabemos todo. Cuando en realidad no somos mas que unos jovenes pendejos. Entre mas viejo se es, mas sabio, mas degenerado, mas vidente. Yo ya estoy seguro de que estas cosas no cambian con la edad, asi que como cualquier musculo se deben ejercitar. Hay que tener paciencia, hay que ser como el alquimista que busca la piedra filosofal no se cual sea la relacion con Harry Potter, pero sí! me supongo que el chico es un mago en busca de los grandes secretos de las ciencias Hermeticas. Lo que me recuerda una historia.


EL ARTISTA Y EL MAGO


Una vez me encontraba en una vieja ciudad europea dando una entrevista acerca de mis escritos. En ella yo hablaba de como ha sido descreditada la magia para poder hacer un uso mas sinvergüenza de ella. Es sencillo, si le dices a todo el mundo que esas cosas no existen, entonces jamás podran acusarte de usarlas. Y yo ponia por ejemplo los embrujos de las Doctrinas presidenciales de los Estados Unidos de Norteamerica, que con unos juegos de palabras, que son extremadamente similares a los encantos, convencen a toda una población de que tienen el derecho de hacer lo que quieran con el mundo, ya que ellos han tenido el deber de salvar al mundo desde que Dios les otorgo la oportunidad a los puritanos de tener tierras fertiles a su llegada a America (Huyendo de los viejos libertinos europeos! de los cuales proviene mi educación para no ser subjetivo). Estos encantamientos mágicos han sido evocados desde las epocas de la Doctrina Monroe, el Destino Manifiesto, y mas recientemente la Doctrina Bush de la guerra anti-terrorista o la Doctrina Clinton de lo que pareciera poner Estados Unidos como el departamento de bomberos del mundo.
Despues de la entrevista un hombre elegante se acerco a mi y me invito a comer a su casa. Dijo ser un admirador de mi obra y pude darme cuante de que en realidad la conocia de principio a fin. Me senti halagado y decidi ir con el. Me llevo a una casa que para un ciudadano del nuevo mundo como yo era como un pequeño castillo, una mansion, un chateau, o lo que sea. Estaba muy impresionado con el lugar, y de hecho impresionado de que un hombre como él fuera admirador de mi trabajo.
Tuvimos una comida deliciosa atendidos por una servidumbre muy elegante, que me dejo sorprendido, nunca habia estado en un evento como este. Claro que en realidad era una comida comun en esta casa, pero para mi en ese momento senti como si estuviera comiendo con un presidente. Senti una fascinación extraña por el sujeto y por su estilo de vida. Contrario a la imagen que tenia sobre los ricos a los cuales por lo general detestaba, por este hombre solo podia sentir admiración.
Despues de comer fuimos a su biblioteca donde comenzo a interrogarme sobre mis conocimientos sobre la magia, los cuales eran solo teoricos y basados en mis conclusiones personales. Pero este hombre parecia muy interesado en lo que tenia que decir. Asi que fui sincero con el y le dije hasta mis ideas más descavelladas. El parecia sorprendido por mis teorias. Le sorprendio muchisimo que estuviera tan al tanto de la brujeria de Estado que practicaba Estados Unidos. Claro que para mi solo eran ideas poeticas, pero el parecia tomarlas por la absoluta realidad.
Despues de hablar largo rato sobre mis teorias el hombre se revelo ante mi. Me dijo que el mismo era un brujo y que habia obtenido toda su fortuna gracias a la magia de los mercados. Podia asegurar sus ganancias manejando los codigos de las bolsas de valores mundiales. Me explico que mis teorias, aunque se quedaban cortas de la realidad eran acertadas y que nunca había conocido a alguien que llegara a conclusiones como las mias, sin haber tenido una educación formal de magia. Yo no lo podia creer al principio. ¿Habia acertado?,¿Era todo esto real, o seria este señor un impostor?
No entendia cual era el proposito de su invitacion a su casa. Inmediatamente me imagine que en estos ambitos estas confesiones no se hacen por simple cortesia. Estas ciencias son muy hermeticas y jamás se revelan a la gente comun. Algo debia haber descubierto yo que le intereseba a este señor.
Entonces me dijo que el podia iniciarme, que mis conocimientos y mi capacidad de deducción podian ser de gran ayuda para su ciencia. Me dijo que el podia darme el poder de tener toda la claridad sobre mis pensamientos, algo que siempre habia deseado. Me dijo que con solo estar en silencio un rato podria comprender todos mis pensamientos y expresarlos de la manera mas clara que pudiera jamas hubiera imaginado. A cambio yo lo ayudaria a dominar todos los mercados y las tendencias mundiales y que podriamos llegar a tener juntos un poder político inimaginable. Pero yo estaba fascinado solo con la idea de tener toda la claridad sobre mis pensamientos. Podria llegar a las conclusiones sobre todas mis teorias, descubrir cosas que solo me habia imaginado gracias a la ayuda de la magia.
Entonces me dijo que la magia era como un ente que entraria en mi cuerpo a ayudarme a descubrir todo lo que quisiera. que ya no me encontraria solo. que ella estaria dentro de mi para solucionar todos los problemas. Entonces recorde que yo era un ente vacio por haber escupido a Dios y que mi cuerpo era como un receptaculo que podia ser tomado por cualquier espiritu o seres. Que ya antes lo habian intentado muchos demonios y sombras, que querian utilizarme para satisfacer sus necesidades de odio y destrucción. Me di cuenta de que todo esto podia ser algo muy peligroso para mi, para mi alma maldita, ya que sin la protección de Dios o de alguna fuerza mayor, podia ser yo facilmente esclavizado para el uso de este señor, que ni si quiera sabia a quien representaba. Recorde quien era yo y lo debil de mi existencia y le dije que no podia hacerlo.
El me dijo que como era capaz de rechazar el don más grande que se me pudiera ofrecer. Y le dije que no creia que pudiera seguir pensando del mismo modo si alguien estuviera ayudandome. Que la base de mis ideas era el estar solo, sin la ayuda ni el apoyo de nadie y que si traicionaba estas bases ya no podria producir nada. El se molesto muchisimo y me hablo de todo lo que yo podria ayudar a la humanidad aceptando este don, todas las ideas que yo podria producir para el avanze del ser humano. Sus ideas eran seductoras, pero le dije que eso significaria mi condena y mi sufrimiento eterno. El contesto que tambien significaria mi vida eterna en la mente colectiva del ser humano. Me dijo que eso era lo que significaba ser un humanista, dar la vida por toda la raza.
Pero yo solo me negue, y no le dije de mi debilidad. El no podia saber que mi alma habia sido incautada por Dios y que era yo un ser inanimado viviendo solo de la tristeza, eso hubiera sido mi fin, me hubiera tomado inmediatamente. Asi que mi decision fue sabia, aunque cada dia me arrepiento de no haber tomado la contraria, de no poder experimentar la claridad de la que él me hablaba.
Pero ese es mi consejo para todos aquellos condenados, cuidense ustedes mismos porque nadie más lo esta haciendo por ustedes.




Ahi esta una pequeña historia para todos ustedes, para que reflexionen, con moraleja y todo, para que piensen en nuestro destino, para que piensen hacia donde nos llevaran nuestras decisiones. lo mas seguro es que casi todos los radicales arderan en el infierno, y yo soy solo uno de los que aun busca salvacion, uno que todavia no se decide a bajar con orgullo a ver si el principe tiene alguna tarea digna para nosotros, porque yo creo que puede haberla, pero tambien creo en las mentiras y a veces me miento a mi mismo para dar ese ultimo paso. ahorita mis piernas siguen congeladas, estoy inmovil y por eso mi mente escapa a cada rato buscando respuestas y fantasias.

the little rat is up to no good again

this time our not so young rat when to visit a girl that goes by the name of Luz (light). She is several years older than him, and definetely uses him as a sex toy. But our young hero doesn't mind that, in fact, he doesn't mind that at all. He comes to her house and she is all alone. He sees the pictures of her two childs, but they are nowhere around. She isn´t married, so there is no need to be fast or suspicious. She greets him with a kiss and invites him to come inside.
Indoors, they both have a drink and look to each other with lustful eyes. They have really nothing to talk about, and they are both thinking in what is about to happened. Their sex act is not something spontaneous, for is being practice many times before, and they both know what pleases each other.
So they finish their drinks and go to the bedroom. The woman starts to undress and our Rat stares at her thrilled by her nude body, her nude back and ass. She is a grown up woman, but she still have a beautiful body that wasn´t attacked by the teenage anorexia reigning over the new world. She is a piece of the past, and our fellow Rat digs that. the woman leaves only her lingerie and now faces her young lover. Our friend starts to get naked himself. He is also not so thin, and the excess in flesh is equalled by his excess in lust. He gets naked and walks toward the lady, touches her body and slowly removes her lingerie and leaves her naked. The woman goes to the bed and lays herself on her front. Our young friend is fascinated with the line of her back and follows it till her ass. His woman likes to be kiss all over her body, and he procedes to do so. He loves this, specially when he gets to the buttcheeks, its so dalicate and soft and big at the same time. It remains him of a fantasy from his childhood or early teenage years.
The woman feels relaxed with the fascination of the young man with her body. She was alone for so many years until he found her. At the begining she was insulted by this young man flirtation with her, but once she tried his love, she was as addicted to him as he was with her. For the young man honour her and treat her body as godlike thing, as a temple of his passion, he was not afraid to touch any relic of this temple though.
The boy proceed to make love to her, it was so many weeks since they both see each other, that he was enthusiastic and pulling his bests efforts. He knew that the only way to make this older woman come was to make love to her with his tongue, a pleasure no younger woman ever accepted from him before. But her goddess always love it. So he did until she comed. She was left static with her nipples pointing at heaven. She told him that it was a long time since she had comed like that. He was immediately proud and happy.
Then she grabbed him and lay him down on bed, she put herself on top of him and start kissing him. She did every little thing to please him, and started to ride him. He grab her back and they both were trapped on a sensual rythm that was making both of them high. This continued for a long prescious time, until our young ratty rat couldn't hold back no more and explode in joy into her woman love.
The couple stay grab to each other sweatty and hot. it felt like no one wanted to go. they stayed like that for a long time, and I mean a long time, cause nobody was thinking of time. They just felt like they have reach someplace, some peaceful eden, and for once our young Rat had clarity again in his mind.
After every little lovers ritual they said goodbye to each other and the young man returned to his home. He was getting old, he was a teenager no more, and all that he was trained for was turning back on him, but it suddenly seemed clear that love was his only hope. He light a cigarrette and start walking home.

SAMO as an alternative 2 playing art with the 'radical chic' sect on Daddy's $ funds.

sentado en su corral sintiendose pequeño
corrigiendo su pensar, sintiendose mal
decapitado de orgullo o valor
en un pequeño umbral mental
tratando de encontrar paz y el sueño que nunca encontró
sintiendo el bajon y la timidez;
mentirle a los demas es el unico lugar
donde sus sueños parecen reflejar,
donde su simplez parece inspirar.
como un pequeño bufon sin un buen chiste que contar
como un profeta que perdio la voz de dios
el sueño termino, el niño ya murio
el sol ya se metio
es invierno.

el mismo malestar por puro inventar
sin sentido, el sin sentido es lo maximo
es el dios, es nuestra esencia y ánima.
odiando a los demas con un gran derecho
por la ley sagrada inventada por él
porque cuando él invento las reglas
se prohibio todo lo que no fuera él.
poniendose reglas buscaba la libertad
como si fuera a reencarnar el milagro de la virgen madre:
alcanzar la cima llendo hacia abajo
ir a la derecha por la izquierda
escarbando hasta llegar a china
dando la vuelta al mundo como Pac Man
pero la mente jamas logro mover un musculo de su cuerpo
sus piernas congeladas, atadas a su cobardia

ese es el reporte:
FRACASO INMINENTE
caida libre
muerte segura
el camino a la videncia se salio por el camino pintado en la pared
y cuando quize atravezarla tope en el rasposo ladrillo
cuando quize regresar tope en la suave y sensual carne
cuando quize escapar de mi mente tope con rios y lagunas
cuando mi espiritu quizo volar
se encontro con demonios y fantasmas
esperando a que saliera para tomarlo y desangrarlo como a la luna.

abandonado aqui
en este cuerpo sin sentido,
en estas necesidades obvias
sin colores con que contar,
sin voz con que gritar,
llendo hacia abajo,
hacia el pequeño circulo:
oscuridad persistente,
pequeños destellos dorados entre las pestañas,
solo las piedras van mas rapido.
esperando el sartori que me haga levitar.
buscando la ultima oferta de salvacion en internet
sin tarjeta de credito, ni dinero, ni alma.

alejate hijo mio,
deja a los demas.
no los heches a perder.
conviertete en una fruta resecada-
se la pasa.
se el vinagre.
no hay mas salvacion que la de la humillacion:
humillate ante todos
humillate ante dios
humillate ante ti mismo
a tus amigos
a tus hermanos
y a tus padres.
es el unico camino.
y por mas que trato
prefiero caer,
al menos hay mas aire,
al menos no hay calor,
al menos nadie me ve,
al menos caere siendo yo
como un idiota mas con la mirada segura.
he perdido toda mi fé
pero la que mas me mato
fue mi fé en mi.
les pido, no piensen en él
no piensen en mi
no piensen en ustedes
no piensen en nadie
eliminen cada pensamiento razonal
vuelvan a la pureza
que se yo
yo voy para abajo
y dentro de mi varios
mas vale aprender a gozar el vertigo.

Adorada como la musica de la citara

No he estado escribiendo ultimamente, mas que nada porque me he estado concentrando en leer, pues como dicen "El escritor que produce más de lo que lee, es una clara muestra del principiante." he vuelto a leer poesia, ultimamente es lo unico que leo.
El otro dia estaba en el cine viendo Constantine y consumiendo venenos quimicos que me llevaron a la voluptuosidad de los paraísos artificiales. Deje de ser yo por un momento y fui poseido por el espirituo de Baudelaire. Escuchaba las lineas absurdas de la pelicula como si observara una obra de teatro de Paris en el siglo XIX, corregia los dialogos en mi mente convirtiendolos en poesía. Filosofaba sobre la religion y la verdad de los mitos. Sobre el camino de los malditos y sobre la videncia.
El dia anterior me encontre de nuevo en uno de estos trances y rogue a Dios que ayudara a una amiga mia a despojarse de los espiritus malignos, mientras oia la musica de la citara. Ha sido la primera vez que le hablo al señor para pedir por alguien más, o para pedir algo bueno en lugar de maldecir, fui extremadamente educado y caballeroso. Y al final solo le pedia que me mostrara el camino.
Tuve un sueño esa noche. Me encontraba en un campo verde con grandes robles y un cielo color rosa y naranja. Estaba rodeado de niños y su papá, todos jugabamos juntos como una gran familia, jugabamos futbol americano. Hasta que la madre nos hablo a comer. En el sueño pense ¿este es el camino señor? y comi con todos los que me rodeaban.
Y hoy he conocido a una mujer que esta interesada en mi y que quiere que le muestre el mundo. Y yo me he portado con ella como un gran dandy, y a ella le ha gustado y ha coqueteado conmigo. Es una mujer facil y de mala reputacion, pero a mi esas cosas no me importan. Despues de estar con ella y tocarla y mirarla y escucharla, no pude evitar pensar. ¿es este el camino señor? No me importa lo que tenga de malo, una mujer es una mujer, y un hombre siempre sera un hombre, asi que tendre que recorrer el camino que se me pone en frente y averiguar a donde lleva.

pissing blood

he estado orindando sangre ultimamente, y es que mis amigos le pegan dura a la botella. empeze a tomar el jueves de la semana pasada y termine el viernes de esta. creo que necesito claridad, detener la maquina, esto ya no es vida. me estoy poniendo gordo, como pollock cuando dejo de pintar. asi estoy yo, en decadencia, emborrachandome todos los dias, desesperado sin saber que hacer y con tendencias suicidas. quisiera encerrarme en mi cuarto unos cuantos dias y estar solo. desnudo en la oscuridad tratando de plasmar mis ideas y pensamientos en algo concreto. estoy desperdiciando todo lo que tengo, todas mis ideas se han ido al fondo de la botella y no tengo nada fisico, nada en papel, nada escrito que valga la pena venderse. voy a morir de hambre si sigo asi. aun no soy nada y ya estoy en decadencia, me pregunto cuando habra sido mi climax? acaso ya paso? 22 años y terminado, como un boxeador noqueado en el primer round, muerto en la primera pelea. asi me siento, terminado, acaben este sufrimiento, mandeme a mi proxima vida, no me importa lo que sea, quiero volver a comenzar. quiero empezar de cero donde nadie me conozca y puede crear una identidad nueva. a veces siento que yo no soy nada mas que lo que otras personas piensan de mi. yo no tengo actitud personalidad ni identidad, soy solo el reflejo de lo que los demas piensan de mi.
estoy en mi cuarto solo desnudo en la oscuridad de nuevo, y por mi ventana entra una luz rosada proveniente de los colores del cielo y me recuerda lo que siempre siento toda mi vida. que estoy encerrado desperdiciandome viendo la belleza del mundo a travez de mi ventana. porque no soy capaz de salir alla afuera y apoderarme de esa belleza. porque esa belleza no es para mi. no entiendo mi vida. acaso hay personas destinadas al olvido y la desdicha? o somos todos responsables por el curso de nuestras vidas? si asi es, entonces me creo culpable de grandes errores. culpable de arrogancia, como muchos otros en mi generacion, que nos creemos grandes y no somos nada, que pensamos que por mas grandes que sean nuestros egos mas grande sera nuestro exito, que nos damos el lujo de sentirnos realizados sin haber hecho nada. que caso tiene, no quiero hablar con nadie, no quiero salvarme, quiero otra oportunidad, es lo que en verdad quiero. quiero volver a empezar. o al menos darme cuenta de lo que debo hacer en esta vida. de lo que debo hacer con la enorme conciencia que me persigue dia a dia. no soy nada. odio mi clase.
he pasado mi temporada en el infierno. he dicho la mentira, he pagado el precio, he alimentado a la bestia.
podre salir algun dia?

Ego nihilista

que opinas que tu cara salga ahora en las revistas?
es algo alarmante la verdad. y no por el hecho de la fama. es alarmante pensar que las personas estaran viendo mi cara cuando esten en el baño cagando y que en algun momento estiraran la mano hacia atras para limpiarse y despues veran el papel manchado y luego veran mi cara. esa comparacion se presentara, mierda o cara. y si lo piensas es algo muy similar, es mierda en un pedazo de papel. es una reflexion de lo que somos, esto que hacemos y lo ponemos en pedazos de papel sintiendonos orgullosos como si estuvieramos contribuyendo en algo, es muy parecido a lo que hacemos con el papel del baño. todo son expresiones de nosotros mismos, nos guste o no nos guste. no conozco a alguien que se siente orgulloso de las manchas que deja en el papel de baño, no se las andaria enseñando a otras personas. porque entonces debemos de andar vendiendo fotos de nuestras caras, letritas con nuestros pensamientos, porque asaltar la mente de otras personas en posiciones indefensas como es el escuzado?
sin duda es malo, pero lo hacemos y creemos que estamos bien, nos sentimos realizados, y pues que te puedo decir, no tiene sentido, pero asi es la vida, no tiene sentido. y si a eso es a lo que estamos jugando, a ver quien pone mas veces su cara en una revista, entonces siento que yo tambien he entrado al juego, y ahora que estoy adentro solo quiero que todos sepan de lo que verdaderamente se trata. voy a aprovechar mi oportunidad para llamarle a a las cosas por su nombre, odio los eufemismos no sere uno de ellos.

Axtin

Vergas vato, arde un chingo este pedo
si, pero te pone bien chido
que se siente?
ya veras, te va a poner bien chido.
pero no hay pedo que lo estemos aspirando?
nombre, no hay pedo.
bueno.

minutos despues...
me arde la nariz...
a mi tambien...
te sientes chido??
Si... y tu?
tambien... pero me arde un chingo la nariz... talvez no debimos de haber inhalado este pedo.
talvez no, pero de cualquier otra manera se hubiera tardado un chingo...
pues si... pero no sabia que saldria un chingo de una capsulita.
pues asi es como trafican todo el pedo... en pequeñas capsulitas que les cabe un chingo...
chingon, no me lo imaginaba...
gran sueño, gran salto adelante...

estoy perdido, dispersandome, no hay una respuesta
he olvidado todo lo que sabia
espero que alguien salve mi alma
soy el chico olvidado por el mundo
el que busca para destruir.

una historieta mas feliz

Tres niños que se encontraban jugando descubren una casa abandonada que nunca habia visto en su vecindario. Entran a la casa para ver que habia y descubren que la casa esta muy bien conservada y abierta. Al entrar los tres niños no tienen miedo porque el lugar esta limpio y parace como si nunca hubiera estado abandonada.
En eso un señor muy grande baja por las escaleres de la casa y saluda amablemente a los niños:
-hola niños como estan?
Los niños responden educadamente y apenados por haber entrado sin permiso, le piden al señor disculpas y le dicen que ya se van a salir. Pero el señor no se enoja, y les dice que si quieren quedarse a jugar no hay problema. Los niños se extrañan con esta respuesta y sienten un poco de desconfianza, porque como sus madres siempre les han dicho no deben hablar con extraños, mucho menos jugar con ellos en casas desconocidas. Por lo que uno de los niños, el más grande le dice al señor:
-Pero no podemos porque no sabemos quien es usted y nuestros padres no nos dejan.
El señor sonrie y les dice “Muy bien niño” y luego se agacha y les dice:
-Pero ustedes si me conocen, o al menos han oido hablar de mi, soy aquel del que hablan en las iglesias, el que esta en el cielo cuidandolos y observandolos.
Los niños con cara de asustados le preguntan:
-¿Eres dios?
-Exacto niños.- les responde dios.
-Pero que haces aquí, que no deberias estar en el cielo?- pregunta uno de los niños.
-Yo puedo estar en todas partes. Yo lo se todo, soy omniconsciente y omnipresente. Les puedo responder cualquier pregunta que ustedes quieran.
Los niños rapidamente se emocionan con la idea de hacerle una pregunta al señor que compruebe que es dios. Se juntan en bolita y empiezan a susurrar al oido.
-¿queremos hacerte una pregunta?- dice valientemente el niño mas grande, sacando el pecho y con la frente en alto.
-Lo que quieran niños.- Les responde dios sonriendo, con gesto de estar divirtiendose.
-Queremos que nos digas como conoceremos al amor de nuestras vidas. Asi podremos saber si en verdad eres dios.- Le dice el niño de nuevo.
Dios se queda pensando un segundo, observando detenidamente a los tres niños. Eran aun muy pequeños, como era que querian saber esto.
-¿Estan seguros que eso es lo que quieren saber?- pregunta Dios.
-Si contestan los tres.
-Bueno niños, esa es en realidad una muy buena pregunta y talvez me tome un poco de tiempo explicarles, asi que espero que pongan mucha atencion:
Carlitos, dice dios volteando a ver al niño mas grande que hizo la pregunta, el cual se sorprende que sepa su nombre. Tu encontraras al amor de tu vida terminando la preparatoria. Saldras de vacaciones esperando entrar a la universidad y trabajaras en la tienda de tu padre ese verano. Un dia llegara una muchacha muy bonita por la que sentiras una emocion muy grande con solo verla, ella te pedira una direccion y tu deberas decirsela, despues ella te dira que no sabe donde esta esa direccion porque no conoce esa colonia, como tu sabes que esta cerca deberas acompañarla, cosa que haras con todo el gusto del mundo. En esa caminata ustedes comenzaran una buena amistad que con el paso del tiempo se convertira en el amor de tu vida.
Los tres niños se voltearon a ver impresionados con la historia del señor y dijeron entre si: “Si es, si es, es dios.”
Roman, dijo dios en voz alta: tu encontraras tu amor un poco despues, una vez que hayas entrado a la universidad. Ahí conoceras una muchacha que siempre querra hacer trabajos contigo y querra ayudarte con tus tareas, pero tu no la tomaras en serio porque andaras con tus amigos todo el dia y todas las noches de parranda de fiesta o jugando deportes. Pero un dia cuando ella te necesite tu deberas ayudarla, y despues de que la ayudes y la protegas te daras sentiras una gran emocion cuando estes con ella, y querras protegerla por siempre, y ella estara feliz de que por fin hayas correspondido a su amor.
Carlitos y Roman se voltean a ver felices sonrien y chocan las manos en señal de trinfo y jubilo. Ahora solo queda Juanito, el mas pequeño de los tres talvez por unos dos años. El esta en espera con la mirada fija en Dios esperando que este le cuente su historia. Pero Dios esta muy contento viendo la felicidad de los otros dos. Entonces Juanito estira el brazo queriendo tocar a Dios y este lo voltea a ver.
Juanito: tu historia es la mas dificil de contar por lo que requerrira que pongas mucha atencion y que tengas mas fe que los demas. (Juanito frunce el ceño y comienza a preocuparse, los otros dos se le quedan viendo.) Tu conoceras a tu amor por un medio de comunicación que aun no se a inventado llamado Computadora, esta es una tecnologia que apenas se esta desarrollando pero que existira para cuando ya seas adulto, tal vez un poco mas adulto que tus amigos, pero no demasiado como para enamorarte, tu deberas comprarte una computadora. Una vez que se hayan inventado las computadoras tendras que esperar a que se invente una tecnologia que revolucionara el mundo de las comunicaciones llamada El Internet, tu deberas conectarte a Internet. Una vez en Internet surgiran muchos programas computacionales para platicar con gente de todo el mundo a travez de la computadora: el IRC, el ICQ, el Mesenger. Tu deberas conectarte a esos programas que se conoceran como los Chats. Uno de esos dias en que estes conectado alguien te contara sobre unas paginas de internet donde la gente escribe sus opiniones sobre la vida, para entrar a estas paginas tu deberas tener unos programas llamados navegadores de Internet, entraras a esas paginas y ahí descubriras que tu tambien quieres tener una de esas paginas. Despues de meses y meses de escribir en ellas porfin llegara una muchacha desconocida a dar su opinion sobre tus pensamientos, la cual se contradecira con lo que tu digas. Entonces tu empezaras a discutir con ella hasta que descubran los dos que ambos piensan de una manera muy similar, solo que tienen opiniones diferentes. Despues de un tiempo los dos se querran conocer, pero descubriran que viven en dos países sumamente alejados el uno del otro. Entonces tu tendras que trabajar y juntar dinero para ir a conocerla. Una vez que hayas juntado el dinero, recorreras la mitad del mundo para encontrarte con el amor de tu vida.
Juanito se quedo viendo a Dios y los ojos se le empezaron a poner rojos hasta que se le soltaron las lagrimas y salio corriendo de la casa. Los otros dos niños se quedaron callados viendo hacia la puerta preocupados.
-Chale, pobre juanito si le fue bien mal.- dice carlitos.
-Si hombre, yo ni entendi que le dijo.- Responde Roman.
-Yo creo que no le quizo decir que no se va a casar.-
-Para que le inventa todas esas cosas.-
-Nombre ya vamonos.-
Dios solo se queda callado pensando en lo que acaba de pasar y trata de llamar a los niños, pero estos ya se habian dado la vuelta y se habian salido de la casa.

Delirio

Ayer tuve una noche horrible, me paso una de las cosas mas extrañas que he vivido. Estuve por mucho rato escribiendo un post para el blog. El tema de mi post era como habia perdido la fe en la religion catolica y lo que me llevo a hacerlo. Fue un post demasiado largo, eran como tres paginas normales, pero termine descubriendo unas cosas muy alarmantes. Cuando termine de escribirlo no sabia si ponerlo o no, era muy largo y decia algunas cosas que me daban mucho miedo. Ahora en este momento me siento muy asustado de contarles asi que me lo reservare. Al fin decidi que estaba bien, que no pasaria nada, y que era bueno que me desahogara para poder superar los traumas de mi infancia y pubertad. Pero al parecer no estoy preparado aun para afrontar lo que vivi en esa etapa, y no porque no quiera pensar en esas cosas, sino que el hacerlo creo un gran estres y altero mi mente de una manera tan impresionante, que nunca me habia asustado tanto en mi vida.
Al terminar mi escrito subi a mi cuarto a dormir, eran alrededor de las 2 de la mañana, casi siempre escribo en las noches. Me acoste y apague la luz, pero no podia dormir, seguia pensando en lo que me habia pasado, seguia pensando en lo que habia escrito, en lo que descubri cuando escribi sobre mi pasado. Pensar en esto me hacia sentir solo y aterrado, me hacia sentir que mi cuerpo era como una urna vacia en espera de que cualquier espiritu me poseyera. Comenze a sentirme a punto de morir y sabia que estaba condenado, no habia vuelta de hoja, no habia solucion, queria llorar pero no podia. En mi mente pedi perdon y me arrepenti por todo lo que habia hecho mal en esta vida y trataba de convencerme que por todos mis pecados no podia merecer un castigo tan horrible como el que me estaba imaginando. Entonces empeze a ver las sombras, vi la oscuridad moviendose dentro de mi cuarto, como nubes encima de mi. Despues vino lo peor, senti que las sombras entraron a mi cuerpo y pude sentir como me fui llenando de una energia horrible en mi pecho, todo mi cuerpo parecio inflarse un poco y senti la energia recorrer todo mi cuerpo. Luego mi mente se disparo y empezo a volverse loca, empeze a escuchar miles de voces, ruidos desagradables, llantos, risas, gritos, no me hablaban a mi pero los escuchaba ahi dentro. Encendi la luz pero las voces no se iban, sentia tanta presion que comence a sudar. Lo sabia me estaba volviendo loco, una vez lo habia soñado, pero ahora era en verdad, me estaba pasando en la vida real, despierto. Trate de escuchar solo mi voz dentro de mi mente, trate de calmarme, me imagine poseido por el demonio, me imagine como la niña del exorcista, y solo me aterre mas y mas. No podia hacer nada, no podia controlar mis pensamientos. Intente apagar la luz de nuevo, pero me moria de miedo y la volvia a prender. Puse una camisa en la lampara para atenuar un poco la luz, tendria que dormir con la lampara encendida. Me acoste de nuevo, trate de ignorar las voces, pero ahi seguian, trate de pensar que eran ruidos de la calle, pero no tenian nada que ver con la calle, un bebe llorando, un hombre gritando haciendo sonidos graves. Era horrible. Pero tenia que dormir. Queria salir de mi cuarto, pero tenia mucho miedo. Luego escuche mi voz llorando pidiendole a dios que me perdonara, pero yo no estaba llorando, mi mente me estaba traicionando y haciendome quedar como un hipocrita, no queria ofender a dios pidiendole por mi salvacion como un pagano antes de morir. Me dije que aceptara mi situacion, si iba a morir y ser condenado, esa era mi culpa y tenia que aceptarla, no lloraria mas por mi, me tranquilizaria y dormiria y veria que iba a pasar conmigo. Luego me dije que porfin me habia vuelto loco, que estaba alucinando y que todo lo que me acababa de pasar era parte de mis sugestiones creadas por años de consumo desmedido de alcohol y drogas. Estaba delirando como un alcoholico o un drogadicto con el sindrome de abstinencia. No era la primera vez que pasaba, me acorde del dia de muertos del 2003 cuando habia soñado que me volvia loco y que alguien me observaba mientras dormia. Habia sido algo similar, solo que esta vez estaba despierto. Entonces me dije tienes que quitar el post que pusiste en tu pagina, porque mientras eso este ahi es una ventana a que otras personas pasen lo mismo que tu, una vez que le revelas a alguien algo como lo que te paso a ti, todos estan propensos a sufrir lo mismo que tu. Asi que me pare y prendi la compu y borre el post. Esto me dio un poco de tranquilidad y callo un poco las voces, aun asi deje la luz prendida y asi me dormi. A las 6.30 de la mañana me pare al baño y ahora si, pocos minutos antes del amanecer apague la luz y me acoste de nuevo. Ahora solo escuchaba una sola cosa, un bebe llorando a lo lejos, talvez era yo, un niño asustado despues de la tormenta de delirios y locura que habia pasado por mi mente. Me desperte con un dolor terrible en el centro de mi espalda, como una bola inmensa de estres justo en el medio de mi cuerpo, en el centro de mis conductos nerviosos, y sin saber que va a pasar conmigo. Tengo miedo de que esto se vuelva a repetir, tengo miedo de que haya sido real y tengo miedo de que haya sido todo creado por mi mente. En ambos casos me deja en una situacion ampliamente jodida y negativa para mi pobre salud mental. Algo tengo que cambiar, las cosas obviamente no estan bien, no se que estoy haciendo mal, pero a este paso estoy viendo un final muy oscuro para mi vida, esta experiencia me ha creado un miedo tremendo al futuro, parece que mi mente va de mal en peor. Creo que debo ir con un psiquiatra, esto no es cosa de juego, no es cosa de niño burgues tratando de hacerse el loco. Algo anda mal en mi. Creo que debo llevarle lo que escribi y que me de su opinion. Debo contarle lo que experimente ayer. Pero con el miedo de que en realidad se den cuenta de que estoy loco. Imaginense que pensarian ustedes si les llega alguien a contarles historias de posesion, perdida de alma y ser abandonado por dios. No quiero terminar en un manicomio.
Espero que entiendan mi confesion y que alguien pueda ayudarme. No se que hacer, estoy asustado, cualquier consejo es bueno. Alguien porfavor reze por mi, necesito toda la ayuda que pueda.

la verdadera definicion de un rat

"Una de las perversiones hoy olvidadas, pero en uso a principios de siglo, fue la existendia de los rats. El nombre rat, fuera ya de uso, se aplicaba a una niña de diez o doce años, corista de cualquier teatro, pero sobre todo del de la Opera, a la que los libertinos eduacaban para el vicio y la infamia. Un rat era una especie de paje infernal, un pilluelo hembra al que se perdonaban las malas pasadas. Al rat le estaba permitido todo: habia que desconfiar de el como de un animal dañino, pero introducia en la vida un elemento de diversion como los Scapin, los Sganarelle y los Frontin de la antigua comedia. Un rat resultaba sumamente caro y no proporcionaba ningun honor, provecho ni placer. La moda de los rats paso tan completamente, que las pocas personas que conocian ya ese aspecto de la vida elegante anterior a la Restauracion cuando algunos escritores se apoderaron del rat a modo de un personaje nuevo."
Honorato de Balzac "Como aman las rameras"

Una mas de las grandes obras literarias que de repente he leido partes al azar jajajaja tiene un gran titulo y tema obviamente, fue uno de esos libros que desde que lo vi sabia que tenia que tenerlo. es un libro con varias novelas: "A cuanto les resulta el amor a los viejos", "A donde llevan los malos caminos", y "La ultima encarnacion de Vautrin". Todas se ven que tratan de cosas que me resultan bastante interesantes y relacionadas con mi vida cotidiana.

we don't need no education

-Lo primero que nos enseñan en la escuela es a estar sentados quietecitos y calladitos, y nos entrenan los primeros 18 años de nuestra vida para eso, para que estemos capacitados para permanecer sentados quietecitos y calladitos en nuestros cubículos...

acabo de leer esto en el blog de una amigo y seme hizo algo tan cruel y tan triste pensar que nos educan como nosotros educamos a nuestras mascotas para que no esten llorando y encima de nosotros todo el tiempo.
y creo que ahora es peor porque ahora a los niños hiperactivos les de ritalin para que no esten chingando, y estan las pobres mentes sedadas como si fuera un pecado tener demasiada energia. cada vez nos quieran hacer como robotitos a todos nosotros. nos dicen que somos libres pero nos educan para que no tratemos de ejercer esa libertad.

blue night

estoy en mi cuarto solo a las 12.35 am del sabado, mientras mis compañeros corporates estan tocando sin mi en el gargantuas. es la primera vez que me pierdo una tocada. la razon: porque me enferme subitamente de la gripe y me siento tan jodido que apenas puedo levantar mi debil cuerpo. Todo el dia me la he pasado dormido y con sueño y con hueva por la medicina. me siento bastante dopado, y como que no se que hacer a ratos. me la he pasado encerrado en mi cuarto, porque no tengo ganas de estar con nadie, me siento tan mal que casi no puedo hablar. Como que mi cuerpo resintio mucho las desveladas del jueves y el viernes y hoy me levante totalmente debil. desde ayer me sentia mal pero como quiera me fui a tomar y luego llegue a mi casa y queria dormirme, pero ya venian todos para aca y no queria que llegaran y que yo ya no estuviera. y luego todavia me quede despierto hasta las 6 de la mañana despierto porque llego el cuervo y queria seguir platicando y ya se me habia ido el sueño.
pero desde ayer ya me dolia la garganta en la madrugada y ya sentia que me estaba enfermando.
tambien estuve tratando de sacar una cancion y tenia la melodia y un parrafo pero no se me ocurrian mas letras, palabras que quedaran con la musica. despues me quede dormido y cuando me desperte ya no pude acordarme bien de como iba la cancion. y pues estaba chida la idea, pero se me hace que estaba demasiado parecida a una cancion de pulp, cosa rara ya que yo casi no escucho pulp, pero si me gusta.
ademas ayer soñe algo muy chido. iba yo en mi carro manejando en alemania siguiendo a otro carro donde iban unos punks. los punks estaban vestidos como los punks de los ochentas con los pelos de picos y pintados, mohawks, cadenas y todo lo demas. yo los seguia a algun lado pero no sabia porque. primero pense que solo iba detras de ellos para verlos, para vivorearlos, pero luego me di cuenta de que si los estaba siguiendo, pero no sabia a donde ibamos. y luego me acuerdo que en el estereo del carro empezo la cancion Hotel Yorba de white stripes y la estaba escuchando claramente como si estuviera escuchando un cd. despues de que se acabo empezo una cancion de pete doherty que no conocia y sonaba medio reggae, pero en mi sueño si me sonaba bastante familiar, yo creo que me estaba confundiendo con una cancion de joe strummer. pero bueno, segui al carro de los punks por un buen rato haste que me acerque a preguntarles a donde ibamos y me dijeron que a una fiesta, pero com que no sabian bien donde era porque dabamos muchas vueltas y pasabamos por los mismos lugares varias veces. recuerdo que su carro era color rojo vino y que uno de los punks iba amarrado debajo de la carroceria y me miraba fijamente a los ojos. yo solo segui manejando y nunca llegamos a ningun lado.
otra vez estoy teniendo sueños extraños y de repente me pregunto si no sera algo malo, si no tendre algun problema en mi cabeza, si no sera por tanta fiesta, tanto alcohol y demas. me pregunto si llegare a ser viejo y tener nietos, si vivire en el campo y todos los dias me esperara una viejecita sentada en una mecedora en el porche de nuestra casa. si sembrare maiz o tomates en mi rancho. si seguire pensando igual y teniendo los mismos sueños extraños cuando sea viejo. si todas estas sensaciones de extrañeza seran solo parte de una epoca especifica de la vida y si se iran cuando crezca. o si ya he crecido lo suficiente como para creer que siempre todo sera igual. me pregunto si la mayoria de las personas se ha puesto a pensar en que la vida no es corta, y que tenemos tiempo de sobra para hacer todo lo que queremos. que la causa por la que creemos que la vida es corta y no hay tiempo, es porque creemos que solo podemos aprender y experimentar cosas cuando somos jovenes y no nos damos cuenta de que nuestro cerebro sigue cambiando todo el tiempo y que puedes seguir aprendiendo cosas nuevas toda la vida. me pregunto si alguien alguna vez enseñara algo verdaderamente positivo y significativo para la vida de las personas. si alguna vez todos podremos tener una vida placentera. me pregunto si volvera a haber un movimiento artistico que rompa con todo lo que ya esta establecido y que nos enseñe que aun hay cosas nuevas porque existir, cosas nuevas por experimentar y que no debemos sentir que nuestras vidas son tan solo una diminuta fraccion insignificante en el mundo y el universo. me pregunto si alguna vez sera bien visto de nuevo que las personas se preocupen por estos problemas. o si eso ya esta pasando en algun lado alejado de donde yo vivo, si ya hay un grupo de personas desconocidas que inconscientemente ya estan formulando ese cambio y que algun dia sentiremos la influencia de ellos y nos daran inspiracion.
o si tengamos que dejar de esperar y hacerlo nosotros mismos, esa es mi opcion favorita.
al menos he encontrado un sentido a la vida, una mision, inspirar a los demas.

Yo, Rat

Yo, Rat

¿Que es un rat? Los rats eran niños cantores de los coros de las operas parisinas que desde edad temprana se les enseñaban un sin numero de perversiones adultas y se les hacia expertos en las artes del placer. Estos niños eran comprados por la aristocracia y gente muy rica para hacer cualquiar clase de actos lascivos, perversos e inmorales, ya que los ratz no tenian ninguna especie de moral, respeto o remordimiento. Es por esto que la compra de estos pequeños duendes no traia ninguna clase de placer a sus dueños, ya que no obedecian en nada y solo hacian lo que ellos quisieran.
Es decir, un resumen perfecto de todas las caracteristicas que yo admiro y que quisiera poseer.

al parecer habia cometido un grave error en la forma de escribir rat o los rats, pero ya todo esta resuelto.

fertilidad

regresa la fertilidad, los sueños, los pensamientos y las ideas. voy caminando, manejando o escuchando, y pienso en historias, en cuentos y poemas. solo que son momentos desprevenidos e inconscientes, no provocados, cuando estas ocurren, salen, me dejan maravillado e interesado y luego me concentro en lo que este haciendo y me olvido de las ideas y estas se van caminando para atras como cangrejitos y se esconden en pequeños poros de mi arena cerebral. tengo que esperar a que vuelvan a salir para poder atrapar una y disecarla y tener una imagen más concreta de lo que ocurre en mi mente.
hoy surgio una pequeña fascinacion por poesia rimada y disfrazada, al contrario de decir las cosas de forma directa. me parece igual de ridicula que buena. me parece, ahora, mas chistosa que asombrosa, morbosa que hermosa. pero es que es algo viejo que ya no se usa pero se siente bien pensar de esa forma rimada felizona tonta, dandole un sentido caricaturesco a la vida. talvez nuestra generacion aun tiene un sentido de inmadurez, o yo, porque seguimos sin querer desprendernos de la caricatura o los juegos. cuando antes la gente se hacia seria y formal rapidamente porque nadie tomaba en cuenta a los estupidos jovenes. ahora los estupidos jovenes dominamos los mercados economicos mediaticos y todo lo que vemos refleja nuestra insipidad, y carecente de estilo, vanidad. cuando llegaran de nuevo los hombres y mujeres a ponernos un alto y corregirnos: nunca, han perdido la esperanza en nuestros medios, en nuestra musica, cine y literatura. han aceptado que estamos dispuestos a consumir nuestra mierda como vacas locas y despues llamarla arte, gourmet, avant-garde e independiente. mierda, mierda, mierda. cuando consumes mierda te puede saber rica por un tiempo, pero despues de lapsos prolongados llega el punto en que volteas a ver tus manos cafes y mal olientes y te llenas de asco, nauseas y vomitos. ES ESE EL MOMENTO PARA CAMBIAR. yo no cambio la mayoria de las veces. como cuando estas tomando, y llegas al estado pedisimo que tu cuerpo se ve obligado a vomitar todo el alcohol y acidos del estomago, despues de vomitar me entra una actitud muy romana cesariana de seguir tomando como si nada hubiera pasado, volver a empezar, la sociedad cero de Pol Pot. Pero Oigan, no comparen al alcohol con la mierda, dont you dare.
asi que ese es mi cuento, somos niñotes, niñototes. para que crecer, lo viejo es aburrido, lo interesante es aburrido, lo serio es aburrido, el trabajo es aburrido. y porque? porque no hay opciones, somos un chingo!, porque antes tu podias dedicarte a hacer zapatos y los vendias, ahora tienes que trabajar en una linea de produccion pegandole a un clavo en cada zapato, el de a lado le pega al siguiente clavo y el siguiente al tercer clavo, y asi hasta que todos los clavos estan clavados y el zapato terminado. y que chiste tiene pasartela mil dias enteros pegandole siempre al mismo clavo? que tiene eso de divertido? acaso somos retrasados mentales que nos vamos a entretener con la misma cosa, todos los dias, una vez tras otra? NO no lo somos. somos niños sofisticados con nintendo, que hemos sentido la ficticia emocion de manejar autos de carreras, pelear en la guerra fria infiltrados en campos de alta tecnologia rusa. Crees que cambiaremos eso por un clavo y un martillo? crees que un niño te cambiara su playstation por yo-yo, un trompo, para jugar a la pericocha, a la carrucha, a ponle la cola al burro... preguntale a un niño ahorita y preferiria jugar picale la cola a martita, antes de jugar ponle la cola al burro.
bueno mis niños, talvez la proxima les pueda contar la fabulosa historia de los RATZ, una especia humana extinta, de los cuales yo puedo ser el ultimo. pero no estoy seguro porque no vivo en francia y no se si los niños de los coros de la opera sigan siendo tan ratz como antes... tengo que hacerme super famoso para poder comprobarlo. pero lo hare. y cuando lo haga les contare. porque eso es lo que hago contar, hablar, chismear, mentir, calumniar, husmear, espiar, tocar, jugar, mirar, cantar, yaa.
descansen, mis mudos ratoncillos, mis amigos criadores de ratones come lenguas.

Dios ha muerto

hola señor, la ciencia me ha enseñado una vez más en confiar en algo que me hizo dejarte de lado. Asi es, el budismo se presenta frente a mi como el verdadero camino de salvacion y felicidad que exista en el mundo. Han descubierto, colocando un casco de electrodos sobre el craneo de un monje tibetanos para medir la actividad cerebral mientras medita, que estos desarrollan mas la actividad cerebral en la corteza frontal izquierda, mejor conocido como el lóbulo "feliz", que es donde se desarrollan los sentimientos de felicidad y compasión. Así es, esta comprobado cientificamente que los monjes tibetanos son las personanas cuantificablemente mas felices del mundo.
¿Y dime "señor" tu que nos has dado? ¿de que nos han servido tus enseñanzas? tu que dices ser el creador del universo, no pudiste guiarnos a ese proceso tan simple para llegar a la felicidad. En vez de eso nos pones pruebas y jerarquias que nos mantienen esclavizados eternamente. Creo que has fallado señor, tu hijo fallo y perecio en el intento y creo que su lucha fue inutil, ya que despues de tanto tiempo sus enseñanzas han sido malversadas y utilizadas para el poder y la dominacion.
Yo que tanto te he negado ahora, con el respaldo de la ciencia, tengo la valentía de decirte que te has equivocado, y que cualquiera que sea la verdad de tu existencia ya no deseo seguirte ni preocuparme por ti. ¿Que caso tiene creer en un dios imperfecto? La perfeccion es la unica razon que legitima tu existencia, es lo que nos hace temerte y adorarte. Pero ahora sabemos que no es asi. Que la unica forma de salvacion y felicidad esta dentro de nosotros, que no estaras ahi cuando muramos para decirnos que hacer y llevarnos al cielo.
Creer en ti se ha convertido en algo inseguro. Parece tan cruel decirlo, pero es cierto. Nietzche lo dijo y estaba en lo correcto, Dios ha muerto.

Prometeo

Que estabas viendo ivan?
Crei que estaba viendo el pasado. Crei que estaba viendo a Little Richard, a gente bailar. Recuerdo la luza a travez de la delicada figura de una mujer
La atravezaba como rayos dorados,
Como pequeñas lineas de oro
Recuerdo a la gente bailando al mismo tiempo
Estaba viendo a Basquiat parado enfrente de mi bailando con dos mujeres
Estaba feliz, me sentia feliz
Delirando, viendo mis pensamientos en frente de mi
Idealizando al mundo, el presente, el futuro
Hize planes magnificos para sacar todo adelante
Yo los ayudaria a todos a ser felices para siempre
Los organizaria, les diria que hacer
Y todos podrian seguir felices despreocupados por el resto de sus vidas.
Y la imagen de ese antro, se quedo clavada en mi cabeza como una pintura
Como si hubiera estado dentro de ella, dentro de la pintura en movimiento
Recuerdo tonos cafes, ocres, dorados y blancos
Sonrisas, placer y belleza
Por un momento me deje llevar y estaba viviendo en un sueño
Era la realidad pero mas hermosa
Eran las cosas como siempre quisiera verlas, con sentido, valian la pena
Y ahí estaba yo con mi cerveza en la mano pegada al pecho y una sonrisa fuera de contexto…
Lo vi todo el tiempo que pude, hasta que senti que debia de irme,
Supe que ese paraiso no era para mi, pero el simple hecho de haberlo visto me era gratificante…. El saber que existe y que siempre podre volver a observarlo, algun dia en que el filtro de la mente humana se vuelva a abrir dentro de mi cerebro y pueda observar de nuevo la verdadera realidad y pueda ver las bellezas mas simples de la vida estare ahi. Se que si Dios hubiera estado ahí hubiera estado contento, ver tanta gente feliz, como no habria de estarlo.
Talvez estaba ahí. Si dios se dividio en millones de partes para estar en cada uno de nosotros quizas los que estaban ahí lograron juntar un entero con sus fracciones.

here comes mi soul

que es lo que me mueve? no son la belleza o el amor. son las cosas malas o prohibidas, indebidas.
el primer poeta que lei fue Rimbaud. Fue como una señal del cielo, fue como encontrar mi destino. Tenia 14 años, la misma edad que Rimbaud cuando escribio sus poemas, y estos eran como revelaciones de como se debia escribir, lo que se debia sentir, como se debia de ser, eran una gran inspiracion, aunque puedo estar seguro de que no sabia lo que realmente significaban la mayoria de ellos. aun asi me gustaban, me gustaba que no fueran claros o faciles, que fueran como un acertijo hecho para que no lo resolvieras. yo se que escribia de esa forma porque lo que sentia era demasiado fuerte como para decirlo con palabras simples, que como yo se sentia apenado o temeroso de enseñar lo que llevaba adentro. confundido por la vida, tratando de hacerlo todo a una temprana edad, maldecido por la corta edad, Rimbaud era un genio que se harto de la vida antes de llegar a los veinte. estaba maldito, y se sentia orgulloso, presumia su irreverencia y locura y luego se arrepentia y rogaba por su perdon. sus poemas me transmitian un sentimiento tan grande que yo mismo lo queria experimentar. a esa edad recuerdo implorar al diablo en las noches para venderle mi alma, esperando que se me apareciera e hicieramos un contrato. esto nunca paso y yo me senti que habia encontrado la ultima prueba de la no-existencia de Dios, si el diablo no estaba ahi para roberme el alma significaba que no existia, y si el diablo no existia entonces tampoco Dios, todos estamos solos en el mundo y hagamos lo que hagamos no importa, nada importa.
Asi que todo dejo de importarme, el amor, la salvacion, ser bueno, vivir una vida normal, tener hijos, todas las cosas que te dicen que debes hacer dejaron de llamarme la atencion. y si nada de esto te importa entonces lo mas recomendable es que te busques algo que lo sustituya. yo como mi gran idolo quize ser poeta durante mi adolescencia, pero para escribir sobre las cosas que yo queria escribir se tiene que haber experimentado con muchas cosas, sexo, drogas, libros, pobreza, dolor, ira, brujeria, magia, alcohol. asi que decidi ir experimentandolas una por una, era la unica forma. pero yo la verdad nunca tuve la valentia y determinacion de irme de mi casa, y experimentar todas esas cosas de golpe. asi que las fui experimentando, pero siempre manteniendo la seguridad de el status familiar. A los 15 fui con mi primera puta, buscaba drogas desde la misma edad, nunca fui pobre pero me senti orgulloso de haber estado en la carcel, la ira y el dolor son cosas de ciertamente banales, pero si importantes. el dolor que puede ser algo malo para la mayoria de las personas, es una gran herramienta para un escritor. y pues que mas, alcohol lo he consumido en miles de ocasiones, quizas acercandome a los millones de ocasiones. Por lo pronto me queda la incertidumbre de la brujeria que no he experimentdo pero en la cual creo firmemente, al menos en su existencia.
Despues de todo esto yo sabia que todas esas cosas deben de ser guardadas en secreto, porque si las andas divulgando te conviertes en un fraude, en una caricatura de ti mismo, y creas una imagen de lo que quisieras ser que le enseñas a los demas. esas cosas deben estar clavadas en tus instintos mas basicos, osea, en tu alma. se convierte en lo que te motiva, lo que te inspira a seguir. es basico, no hay muchas formas de decirlo, solo esa simple oracion que acabo de escribir, la inspiracion. asi que ahora veo lo que he hecho, ahora miro a mi alma y veo la degeneracion que he creado, la alienacion de todas las formas del planeta y se los juro que puedo pensar que en realidad si llegue a vender mi alma al diablo, yo soy el diablo, me vendi mi alma y me deje llevar por todos esos intereses. y me siento culpable, porque no tengo a nadie a quien culpar. todo el dolor y el odio que senti en el pasado los he clavado en mi alma, me he maldecido.
Hoy me dijeron que tu otro yo es Dios. si eso es cierto entonces mi otro yo es el Diablo. no se como funciona esto, no estoy seguro de lo que estoy diciendo. es solo que estoy solo y tengo miedo. antes sabia a donde iba, pero ahora estoy perdido. es solo una crisis. no es el fin del mundo.
Solo estoy seguro de algo. Despues de saber esto como esperan que me ponga a platicar con las demas personas, satisfechas y felices con sus vidas, con las que no tengo nada en comun? Como esperan que les abra mi alma, que les muestre quien soy? que acaso no hay nadie mas con estos problemas en el mundo? porque todos las personas que yo he conocido que dicen sentirse asi han resultado ser un fraude. son pocas las personas autenticas que conozco, y algunos de ellos han dejado de serlo. ver a tus amigos convertirse en parte de la falsedad social del mundo es algo triste, pero quedarte completamente aislado y solo es aun peor. asi que aprendes a olvidarte de ellos, aprendes que a nadie mas le importa mas que a ti. aprendes que nadie nunca te entendera y que jamas llegaras a ser sincero con nadie y te vas cerrando mas y mas hasta que te conviertes en un puño contigo adentro y golpeas al que se acerque.
asi es. yo rechazo a la gente que desconozco porque pienso que con solo verlos puedo saber como son, y al saber que son completamente distintos que yo me da hueva conocer a otra persona mas que me hara sentir de esa manera, aislado, diferente, loco. por eso dificilmente me hago amigo de otros musicos u otros escritores, porque todos son un monton de egocentricos en busca de reconocimiento, de adoracion, de autoestima, pero ninguno es sincero. todos guardamos nuestra alma porque sentimos que es nuestro destino, nuestro futuro, nuestra vision del mundo que no queremos que sea robada de nosotros.
Pero esta mal, yo se que esta mal, yo lo siento todos los dias, me siento preso en mi mente. literalmente estoy preso dentro de mi cuerpo, sin la capacidad de hacer contacto con otras personas, de conocer gente nueva, por miedo de transmitirles mi locura. y nadie habla sobre eso. todos quieren ser la persona que lo descifro todo, la persona mas lista del mundo que a pesar de las desventajas, ha venido a mostrarle al mundo como se deben de hacer las cosas. Y la sinceridad? quien sabe. somos una mentira, pero porque eso es lo que nos gusta, la verdad no es buena, nos asusta. Pero a mi no, yo si me digo la verdad a mi mismo, pero no siempre se la puedo decir a la gente que quiero.
He hecho muchas cosas malas, cosas por las que cualquiera de mis amigos me juzgarian. Pero ya nada puedo hacer por cambiarlas. Y vivo en la mentira de penser que al nunca decirlas desapareceran magicamente.
Primero debo decidir cual es mi camino, aun estoy dividido. Pero ahora se para que lado me estoy inclinando, y no es para la musica, es para escribir. No creo que haya nacido para la musica, uno debe expresar sus sentimientos a travez de lo que haga, y yo no siento que logre eso con la musica.

Otra cosa, creo que la ultima vez que tuve relaciones me introduje dentro del alma de otra persona. Es un rumor aun no esta comprobado, pero al parecer uno no debe de introducir sus dedos dentro de....mmm.... (ahora si muy penoso!) uno no debe dedear por asi decirlo.... esto solo ha aumentado mi creencia de haber maldecido mi alma.

Maradona

"El trabajo da el sentimiento de sentido a la vida,
el sexo da la continuidad."
"De noche las calles de Nueva York reflejan la crucifixion y la muerte de cristo."
"Las estrellas brillan tan claras, serenas, remotas. No se burlan de mi presicamente, sino que me recuerdan la fatalidad de todo. ¿Quien eres tú, muchacho, para hablar de la tierra, de hacer volar las cosas en pedazos? Muchacho, nosotras hemos estado suspendidas aqui millones y billones de años."
"Yo vi las mejores mentes de mi generacion destruidas por locuras sufriendo fríos hambre histéricas desnudas,
drogandose en calles negras por la aurora buscando un furioso arreglo,
derrotados con cabeza-de-angel ardiendo con el dinamo estrellado en la maquinaria de la noche,
"quienes abrieron sus cerebros al Cielo bajo el signo El y vieron angeles mahometanos escenificando sobre tejados de viviendas iluminadas,
"quienes fueron descubiertos en sus barbas publicas regresando de Laredo hacia Nueva York con un cinturon repleto de mariguana,"
MOLOCH.
tbcntnd

He decidido algo: desde este momento voy a empezar a vivir sin precuparme o sentirme culpable de lo que haga. Casi siempre que ando borracho hago pendejadas y digo un chingo de cosas de las que luego me arrepiento, aunque sean cosas sin importancia. Pero hoy me levante con esa sensación de arrepentimiento solo por haber dicho una sola estupidez, lo cual para una noche es algo bueno. Les contare: me encontre a un amigo del Mater, de la secundaria, no era un amigo muy cercano y la verdad siempre me cayó mal por falso. Era el tipico wey que te seguia la corriente cuando platicabas con el, pero cuando estaba con otras personas decia todo lo contrario de lo que te habia dicho a ti e incluso te criticaba. Yo la verdad nunca tolere esas pendejadas asi que lo tiraba a leon y solo hablaba con el cuando venia conmigo y no habia manera de safarme de el. Bueno ayer me lo tope en el Café y pense que seria divertido contarle una historia para ver como reaccionaba y a la vez como para darle una mala imagen de mi; algo asi como un "Estoy loco wey, dejame en paz". Bueno le conte que en mi ultimo viaje a casa de Gil para comprar mi dosis de droga había visto unos vatos inyectandose cocaína en la vena, un vato y una vieja, que no se si era su novia. Y que yo había estado ahi viendolos como se inyectaban, viendo como entraba la sangre en la jeringa cuando hacian el registro. Y todo esto es verdad, si me toco verlo y me pareció algo doloroso pero a la vez interesante. Porque aunque se que es algo malo, nunca lo habia visto en persona, y el espectaculo me recordo a una escena de Pulp Fiction, asi que si me agrado verlo en la tele, ¿que tiene de malo verlo en vivo?
Pues bueno yo le conte esto a mi amigo como si le estuviera contando lo que habia hecho ayer, o en las vacaciones, o como si fuera algo normal que le contaria a la primer persona que se me atravesara. Y el solo se me quedo viendo con cara de espanto, como sin saber que decir y lo unico que dijo fue que eso estaba bien mal que el nunca haría eso y no se cuanto. Y ya despues de eso como que si se sordio el wey y nosotros nos fuimos.
Y hoy no entiendía porque me senti mal de haberlo hecho, digo fue algo que hize porque quize y porque me valía madre lo que él pensara. Me hizo enojar el arrepentimiento, me hizo darme cuanta de que no quería arrepentirme, de que estaba feliz de haber hecho lo que hize. Entonces decidi mandar a la verga el arrepentimiento, no me voy a arrepentir por lo que hize ayer ni por nada más. ya estoy harto de estar pensando en el pasado, en lo que hize y lo que no hize, de estar analizando mis errores una y otra vez. estoy harto de estar viviendo como si hubiera un par de ojos encima de mi observandome todo el tiempo, juzgando lo que hago y haciendome sentir culpable. Estoy harto de seguir cargando con el peso de la estupida educacion católica del cargo de conciencia. Desde ahora en adelante no me arrepentire de mis actos o deciciones. Ya no me voy a culpar de nada cuando me levante en la mañana.
En un sueño me encontre solo en un bosque en medio de una isla. Estaba vagando por el bosque y me tire a dormir en el suelo. Entonces llego un perro y se acosto conmigo, no me hacia nada solo se me pegaba, pero a mi me molestaba como me molestan todos los perros y no queria estar con el. Entonces me pare y me fui y hize que el perro se fuera tambien. Entonces vi un arbol con una gran tronco en forma de cama, como una cama de madera en el aire. Me acerque al arbol para subir a la rama y vi que el arbol tenia unos grandes ojos blancos que me estaban viendo, pero no parecia nada malo. Me subi a la rama y cuando me iba acostar vi que estaba una mujer desnuda ahi, de pronto me di cuenta de que yo tambien estaba desnudo ahora. Me acoste a lado de ella y los dos nos empezamos a acariciar. ella tenia el pelo negro y largo y la piel morena bronceada. Estuvimos acariciandonos por un rato hasta que vi que ella veia detras de mi, su mirada estaba viendo hacia atras de mi y yo voltie a ver que habia. Eran los enormes ojos del arbol que nos estaban observando mientras estabamos juntos. Ella parecio molestarse por los ojos y eso me molesto a mi tambien. Ella se separo de mi y me dijo que ahi no podiamos estar. Entonces se bajo del arbol y me dijo que la siguiera. yo tambien baje y vi como ella se alejaba hacia el bosque, hacia la oscuridad, hasta que no pude verla no importa que siguiera caminando no podia ver nada, asi que decidi regresar a donde habia luz. Estaba solo de nuevo, vestido, queria irme de ahi, pero recorde que era una isla y no habia forma de salir. Me quede ahi sentado viendo a lo lejos los grandes ojos del arbol que seguian abiertos.

Discurso en el baño

Hola,
Les confieso que no tengo la voz ni la entonación para hacer esto como los otros.
Además ando algo volado por la marihuana. Y la linea de coca que me meti en el baño para contraarrestar el efecto.
Y ahorita estoy aquí sin saber si esto es verdad.
Sin saber si me estan viendo, o lo estoy imaginando todo.
Talvez si consumiera algo de K podria separar la mente de mi cuerpo y ver si de veras me estan escuchando.
Pero hoy no.
Hoy no hay K para mi.
La K me crea personalidades y hoy debo ser yo.
Hoy estoy parado aquí frente a ustedes pensando en que debo hacer las cosas bien.
Pensando en lo que ustedes estan pensando.
Imaginandome que talvez ustedes sean igual de vouyeristas que yo.
Que les gusta ver a otra persona esforzandose para tratar de asombrarlos y verlo fracasar.
Con la remota esperanza de que alguno lo logre.
Yo se que soy asi, un ojo critico contra lo que creo es la vanidad de los demás.
Y yo no me considero vanidoso solo porque creo que me odio a mi mismo.
Pero cuando alguien me asombra no se si odiarlo o admirarlo.
Lo que si se, es que no puedo hablar con el.
Porque estoy acostumbrado a estar con lo peor para sentirme bien.
Estoy acostumbrado a degradarme para mantenerme sano.
Estoy acostumbrado a humillarme, a ir en contra de mis propios deseos.
Tengo un instinto natural por la autodestrucción.
Estoy programado para odiar y temer al catolicismo.
Soy culpable, me siento culpable, pero no lo acepto.
Prefiero esperarme y conseguir algo que cambie mi balance mental.
Una nueva inspiracion, una nueva pelicula, una nueva musica. Algo que cree mi nueva personalidad.
Pero el yo. El simple yo, esta escondido dentro de mi, sus ojos le tiemblan mientras escribo esto. Se asusta de la facilidad con la que hablo de el, y como describo nuestros sentimientos. Somos uno, pero ambos nos tememos.
¿Así que quien esta aquí delante de ustedes hablandoles? No lo se. Una mezcla de los dos, pero no uno.
Talvez si estuviera disasociado podria hablar mi cuerpo y diria otras cosas, talves mi alma, si es que aun tengo una.

Dormido

Mi mente ha estado dormida todo este tiempo. No puedo desarrollar ninguna idea concisa. Mis sueños se desvanecen cada minuto que pasa despues de despertar. He tenido muchas pesadillas, pero solo recuerdo detalles. Hoy soñe con serpientes, estaba rodeado de ellas y estaba asustado. Ya tenia tiempo que no soñaba con serpientes. Me desperte por la desesperacion y muy apenas pude abrir los ojos. Eran las nueve de la mañana, tenia cuatro horas dormido. El dia antes de navidad soñe que me peleaba con un amigo, un amigo con el que siempre he tenido algo de rivalidad porque es muy controlador, quiere estar seguro de si mismo todo el tiempo. Lo veia y lo golpeaba en la cara repetidas veces. Le tumbe varios dientes, le di cabezazos, no tenia sentido, solo lo golpeaba por desesperacion, no me hizo nada. Despues soñe que habia una mosca gigante y un abejorro en el microondas cuando calentaba mi comida. Lo abria y comenzaba a lanzar golpes al aire tratando de matar a los bichos. La mosca fue facil, la tire de un golpe y la aplaste. El abejorro era mas dificil por estar mas grande y me daba mas asco tocarlo. Agarre un papel muy huango y batalle horas en tirarlo. Cuando por fin lo golpie el abejorro choco con el suelo y perdio la capa superior de su cuerpo y quedo un pequeño esqueleto volador que seguia torturandome. Despues de tanto tiempo de estarlo golpeando porfin desperte y me di cuenta de que el ruido del abejorro era un ruido hecho por mi nariz. Me saque los mocos bastante enojado. Debo dejar de esnifar cosas jeje.
Asi que dormir ha sido una tortura. Cuando estoy en clases es lo que mas anhelo y ahora que estoy de vacaciones lo odio. Ando adormilado todo el dia. Y cuando por fin me comienzo a sentir bien, despierto y activo ya es muy tarde y todos estan tomando, asi que mi cuerpo de nuevo se adormece con el alcohol. Creo que podria dormir un dia entero si nadie me despertara, seria mi oportunidad de hacerlo. Pero siempre me hablan a comer.
Hoy tuve otro sueño desesperante. Yo era el personaje de un videojuego y tenia que ir por las calles peleandome con un monton de tipos, como Double Dragon, hasta pasar misiones y niviles. Y tenia la sensacion de que la persona que me estaba controlando no sabia lo que hacia, porque perdia y seguia jugando los mismos niveles una y otra vez. Golpie a tanta gente que me canse. Queria huir del juego, pero no podia. Recuerdo vagamente los niveles, calles, fabricas, corredores de trenes, enemigos gordos, cosas por el estilo.
Despues desperte de nuevo y me di vuelta para empezar otro sueño. Esta vez fue mas corto. Soñe que estaba en una estructura muy alta. Era un puente que estaban construyendo en el sur de Mexico. Pero era un puente de magnitudes biblicas. Tenia la forma de una piramide y las estructuras estaban en formas de rayos. De pronto se iluminaban de electricidad y me sentia aterrorizado. El puente pasaba por encima de una especie de pantano de aguas claras, celestes y muy limpias. Queria bajar a bañarme en ellas. Cuando se lo dije a la guia, me contesto que no era nada raro que quisiera eso. Me conto que cuando Shakira fue a visitar la obra se baño en el centro y se desnudo. Creyo que me habia impresionado la historia. Recuerdo que dije: QUE LES PASA? SE CREEN FARAONES? sobre las personas que ordenaron la construccion de este puente. Era absurdo que lo estuvieran construyendo en Mexico. Pero era impresionante.
Ha sido una buena exploracion de lo que yo creia eran imagenes borrosas. Me ha creado una sensacion de haber recordado otra vida. O el pasado. Seguire divagando en estas cosas.
No hay estilo ahorita. Solo unos cuantos sueños frios.
me siento como alicia en el pais de las maravillas.
Palabras que me gustan:
Mortero
Carpo
Olicarpo
Esnifar
Coca
Jean
Venus

baseball

Estaba sentado en la banca esperando mi turno. Todo era blanco y negro. Habia gente jugando baseball, la mayoria jovenes, o niños, pero lo jugaban de una manera extraña: habia tres pitches que lanzaban al mismo tiempo y solo una persona que cachara las bolas. El bateador tenia que pegarle a una de las tres bolas que iban rapidizimo para poder correr hacia la base. Pero era imposible, casi siempre terminaban pegandole a medias y las bolas salian volando hacia atrás. Solo de vez en cuando, y de manera misteriosa alguien conectaba, asi que parecia que si se podia.
A mi no me importaba, yo no queria hacerlo. Se veia muy dificil, y en lo personal me parecia muy dificil que yo le pegara a una de las bolas. Asi que me quede sentado esperando que no me llamaran.
El tiempo paso, vi a los jugadores correr, batear, caerse, mancharse, pero nada me llamaba la atencion, ademas todo estaba en blanco y negro. No parecia muy real. ¿qué clase de juego es este? Me preguntaba.
De pronto siguio mi turno.
“Yo no lo podre hacer” le dije a una persona. Pero no me respondieron. Me dieron un bate. Vi a los tres lanzadores calentar. Parecian un Ronie y Donie pero triple. Lanzaban al mismo tiempo y las bolas llegaban exactamente al mismo tiempo al guante del catchador. A mi me parecia mentira de que eso fuera posible.
“Oigan! Yo no podre hacer eso! No podre pegarle!” Todos me voltearon a ver. Nadie dijo nada. Pense que me habia salvado. Me han de ver como un joto y querran que me vaya y que batee otro. Pero no fue asi. De la nada aparecio una niña rubia que tenia aspecto de ser muy pobre. Tenia una mezcla de inocencia e intimidacion en su cara. La cual era entre fea y bonita. El pelo parecia que se lo hubieran cortado en su casa con unas tijeras. Y por mas feo que lo tuviera, era lo que mas me llamo la atencion. Era lo unico que no era blanco y negro en todo el lugar.
La niña se puso en el lugar del pitcher, y no calento, solo se preparo para lanzar. Yo no estaba preparado, pero parecia que no importaba, tenia que batear a fuerzas.
Me pare en la caja de bateo, agarre el bate firmemente y vi a la pequeña lanzadora. Hizo todos los movimientos y temi que iba a ser una bola muy rapida. Me dio tanto miedo que cerre los ojos en el momento que lanzo la bola.
Con los ojos cerrados pude ver como Kit “El Auto Increible” se acercaba hacia mi a toda velocidad, con todo y la luzecita roja moviendose en el frente.
En ese momento, justo antes de que KIT me atropellara abanique con el bate y senti que golpie algo. Para ser sincero, primero pense que habia sido la cabeza del catcher. Pero no fue asi. Le habia pegado a la bola, lo supe por el sonido.
Abri los ojos de inmediato y trate de ver hacia donde se fue la bola. Pero no vi nada, no sabia que hacer, no sabia si correr, o quedarme, o si habia ganado o perdido. Despues vi que la bola estaba en el aire, era un elevado, tenia que correr con todas mis fuerzas y esperar que nadie la agarrara. Y asi lo hize.
Cuando empeze a correr me di cuenta de que no era una cancha en forma de diamante, como todas. Sino que tenia una parte recta y luego daba vuelta a la derecha para llegar a la primera base. No se porque no me habia fijado en eso. Corri y para cuando llegue no podia ver que estaba pasando en donde habia caido la bola. Pero alguien me dijo que siguiera corriendo, no habian agarrado la bola. Corri a segunda. En segunda me di cuenta de que estaba yo ahí viendome antes de que llegara, y yo me dije que corriera a tercera. Pero cuando empeze a correr vi que ya venia alguien por tercera con la pelota. Ademas senti que ya no podia correr mas, me faltaba el aire. Asi que tuve que regresarme.
Todos llegaron hasta donde estaba yo, y yo ya no queria jugar. Queria volver a la banca. Este juego no tenia sentido. Me quede viendo a mi otro yo que me estaba viendo con cara de rechazo. Y pense que caso tiene? Y ahi me quede esperando en segunda.

yeah, i said i wasn't going to do this

i want to exclude hate, and paranoia from this. but sometimes its impossible. so i only going to do it writing in this ridicule language, which does not represent me, but my involuntary thoughts.
death to the people who are afraid to honesty! they don't deserve to shut us down. we may be corrupted, perverted, or ill. but still we are investigating aspects of life. those people who are afraid and stay in their cave, should not speak up against us. we are running out, experimenting, and dying earlier, to show the others the consecuences of life. to help the cowards amplify their sight.
those who cannot look into my eyes and see other than my acts, are the people who can and will only get to see my skin, but never my heart. i wish you a happy life, and you'll never do the same. i do not hate you, as i erase you immediately from my mind.

i made a pact with aleister crowley, but i wasn't as bold to complete it. he show me who i was. i saw my god. it was a two-headed bird, like an eagle, with electrical colours running trough his body. he told me that he could erase all my weaknesses and made me strong and perfect. he told me that i could had an ego and be superior than other people. that if i keep the pact i was going to be capable of doing and getting whatever i want.
but i couldn't do it. i was convinced. at the time i thought i was going crazy. but everything seem so real. i had just died, and reencarnate the week before, and i felt that everything was possible. but then he said that to seal the pact i should gave my guitar to Noe as a present, and i thought it was very simple. but then the very next day i realize i wasn't capable of doing it. first, because i didn't want to lose my guitar. and second, because i didn't know what would happened to my if i did it. i mean, one thing is to see things in your crazy head, but sealing a pact with a powerful sorcerer is a dangerous situation. i couldn't gave my life and put it in the hands of Crowley just like that. I dont know what he could do to me. even if all was in my mind, i was afraid of him, and afraid of my eternal destiny. so i decided that i wouldn't do it.
now, from time to time i think about it, and i realize how delirious i was in that time. but you have to believe me, i had just experience death and reencarnation. my mind was far away from sanity. and just so you know (whoever you might be), by death i mean the experience of DMT, a drug that makes your brain release a sustance that is only release two times on your life: when you are born, and when you die.
So i can say that i have trick life, and my own brain, by making that sustance be release before time. After that experience i am less afraid of dying, since i know that it is going to be a pleasent situation after all the pain anxiety and panic.
So now my kids i have to go to sleep. i should tell you another story tomorrow, cause today the sun is about to come up, and i must hurry in to my bed.
moskirou boory

Oh! The Guilt

Había una fiesta, era una casa, una casa que no parecia un calido hogar familiar, sino una casa preparada para hacer fiestas. No había muebles en el primer piso. Las luces de la casa hacían juego con la musica, la cual hacia juego con imágenes de peliculas mexicanas de los sesentas como de mauricio garcez, o bikinis y rock and roll.
“Hay una relación directa entre el sonido de mi guitarra y mujeres en bikini.”
Kym Thayil
Esa cita expresa todo. Dejenme explicarme: Es una mentira. La cita es una mentira, igual que la casa, la casa no era una casa, ni la fiesta era una fiesta. Pero también la cita es verdad en el sentido de que si la dijo Kym Thayil y no la invente yo. Igual que la casa es real y existe en este mundo y no la invente yo en mi imaginación. En cuanto a la fiesta, era una fiesta, pero al mismo tiempo no lo era, y eso si no tiene explicacion porque yo lo invente.
Ok, al punto. Ayer fui yo, pero a la vez no fui yo. Era mi fisico, mi mente mis manos mi cuerpo, pero no mi espiritu. Era el espiritu de Ze Pequeño quien hizo lo que hice ayer. Ivan no esta muy contento con el. Ivan se siente culpable y responsable por lo que paso ayer. Pero solo a Ivan parece importarle, a los demas les parecio muy gracioso.
Total que ayer memo estaba muriendo, no de verdad, solo estaba pedisimo y no se podia mantener parado. No se que chingados paso, porque sucedió eso, no lo entiendo. Solo recuerdo que tuvimos que irnos, yo lo lleve cargando. Y cuando llegue a la puerta, estaba cerrada. Como mis manos estaban ocupadas cargando a memo tuve que abrirla de una patada. La puerta se abrio, justo en frente del dueño de la casa y el idiota me grita: PENDEJO, NO LA PATEES ESTA ROTA!! Y yo le contesto: ME VALE MADRE! YO SOY ZE PEQUEÑO! Lo dije con tanta seguridad que el wey ya no me contesto nada y yo sali cargando a memo y lo puse encima de un carro mientras llegaban los demás.
Nos fuimos a mi casa. Y en mi casa alguien tenia sed de venganza. Venganza contra un estafador, un criminal menor. Un vendedor de mascotas deshonesto que había vendido un perro enfermo a anna. El perro había sido un regalo de mike para ella por que cumplian años. Pero el cachorro estuvo enfermo desde que lo compraron y poco despues de diez dias murio. Con los gastos de las medicinas que le tuvieron que dar al raquitico animal mike se quedo sin dinero para reponer a la mascota y el vendedor no le quizo dar otro, asi como no se lo quizo cambiar en su momento, asi como no le dio un perro sano desde el principio.
Decidimos ir hasta su pinche local a romperle los cristales de su escaparate. Mike tomo una piedra del tamaño de un perro chihuahueño, un pedazo de banqueta de concreto, y yo tome otro del tamaño de un bulldog, por si la piedra de mike no funcionaba. Subimos todos al carro, como le hicimos para subir todos, no lo se, porque eramos unos siete (que bueno que eramos 7) (the magnificent seven jajajaja, the seven samurais, etc..). y fuimos hasta la tienda. Me para enfrente y deje el motor en marcha mientras mike se bajo y arrojo la piedra chihuahueño a contra el vidrio. Pero por un capricho del destino la piedra chihuahueño dio justo en el aluminio que estaba entre los cristales. Mike subio corriendo y no recuerdo si bien si nos fuimos, dimo las vuelta a la cuadra y regresamos. O si solo nos quedamos ahí. Pero entonces yo me baje, tome la piedra bulldog la levante y la avente contra el vidrio, esta vez si entro y rompio un gran pedazo de cristal e hizo un ruido tremendo. Yo corrí al carro y justo cuando nos ibamos a avanzar se mata el carro porque saque muy rapido el clutch. Lo prendi inmediatamente y esta vez si arranque bien. Nos fuimos echos madre lo mas lejos posible y luego hize un par de virajes de experto y de pronto estabamos resguardados entre calles habitadas por casas silenciosas. Despues de ahí fuimos mas despacio hasta mi casa.
Les dije a todos que yo era Ze Pequeño y que había hecho que ese pequeño estafador pagara. Y todos rieron y dijeron que sí. Fue grandioso jejeje.
Pero al siguiente dia, Ivan si se sintió culpable. Tenia ganas de ver un sacerdote, de confesarse y pedir disculpas. Aunque jamás me volvere a parar por ahí.
Ahora mientras relato mi historia me doy cuenta de dos cosas:
La primer a es que ese maldito vendedor de mascotas no quizo reparar el daño que habia echo a los sentimientos de otras personas dandoles otro perro. Pero ahora tendra que reparar el daño que las otras personas le hicieron a él, por no haberles dado el otro perro. Espero que aprenda que no se debe de aprovechar de las personas, porque nunca sabes con que clase de locos te puedes topar.
La segunda, es el karma. Me preocupa el karma negativo que este acto me pueda traer a mi en un futuro. Siento que no puedo saber porque hace uno las cosas, pero desde que entre a ese lugar y vi la cara cinica y pedante de ese pendejo quize hacerle daño, golpearlo o robarle un perro. Ahora lo he hecho. Y aunque me siento mal, siento que tambien fue algo bueno. Talvez yo tambien fui un instrumento para cobrarle el karma al pendejo ese. Por andar maltratando a animales, a seres con vida para hacer negocio. Ese pequeño bastardo roba a los perros de sus madres cuando aun no estan listos para estar solos y los vende a otras personas. Talvez solo lo veo como algo malo, porque yo hize algo peor. Pero cada quien aceptara la responsabilidad de sus actos. Yo acepto la mia, soy un vandalo, y un idiota, pero no digo mentiras

Onna Obaru

Estabamos en una vieja casa de Garcia. Una vieja hacienda. Habia una fiesta. Pero para mi solo estabamos ella y yo. Sus ojos volteaban a verme se encontraban con los mismos. A diferencia de otras mujeres ella no quitaba su mirada, dejaba que viera sus ojos para que me enamorara de ella. Y funcionaba. En unos cuantos segundos ya estaba fantaseando sobre ella, imaginando su voz. Su cara era algo especial. Tenia un rostro pequeño y hermoso, con ojos cafes que inspiraban una calidez indescriptible. Su cabello era café oscuro y lo llevaba amarrado en un chongo y con un fleco corto. Solo con verla me hacia pensar que debía de ser de Bulgaria, Rumania talvez. Pero sabía que no. Debía de ser de monterrey.
Despues de vernos por largo rato tuve el valor de acercarme a hablar con ella. Nos presentamos y ella sonrió inmediatamente. Su sonrisa me lleno de valor y emoción. Era accesible, pero un poco misteriosa, lo que me hacía pensar que en el fondo había algo diferente en ella. No era la clase de mujer que contaba los aspectos de su vida, o historias. Solo me observaba y sonreía. Así que al no tener nada que contar, le dije la única cosa que podía pensar: “Eres muy bella, desde el momento que te vi a los ojos he quedado enamorado de ti.” Ella sonrió levemente y agacho su cara. “ya se que no te conozco, es la primera vez que te veo, pero te aseguro que con solo verte se que hay algo especial en ti. Algo me dice que debo decirtelo.” Ella me vio a los ojos y me contesto: “¿Crees en el amor a primera vista?” Es una pregunto que parece sencilla, pero cuando me lo dijo tuve que tomar algo de tiempo para contestarla. Mire hacía abajo, hacia el suelo, mis zapatos. Pero mi mente estaba viendo hacia otra parte, dentro de mi, a mi alma, mi corazón, el corazón de un ateo, de un nihilista, de un pobre confundido, de un solitario. Entonces lo supe: “No. Hasta este momento nunca lo había creído. Pero ahora estoy en una encrucijada que me puede decir la verdad.” Esta vez ella no sonrio, solo me vio a los ojos y yo supe que era verdad. Me acerque hacía ella cerre los ojos y la bese. En ese momento perdi todo contacto con la realidad, pues para mi esto nunca había sido parte de la realidad. Caí en un sueño profundo y mi mente estuvo en blanco. Cuando abri los ojos mi mano estaba en su rostro y ella viendome a los ojos. “Me crees” le dije. Y ella contesto que si.
Y fue así, como un poema, que todo terminó. Una energía me arrastro por un tunel negro y me separo de ella. Viendo su cara mientras me alejaba. Otro sueño se acababa y me levantaría con el alma desnuda y sensible para hacer cualquier cosa insignificante que tuviera que hacer en el mundo. Casi llore al despertar.